quinta-feira, 21 de julho de 2011

Sobrenatural de Oliveira

Buraco Encantado

A crise da República da Guatemala tem levado o país definitivamente ao buraco. Em 2010 um gigantesco buraco sem fundo engoliu um prédio inteiro.


Ontem, mais de um ano depois, pesquisando onde dava a enorme cratera, Guatemala City volta ao cenário mundial com a descoberta... O buraco leva diretamente à casa de Alice, no país das maravilhas!



Trem danado, sô!

Depois de adiar por três vezes o leilão de concessão do trem-bala, que deverá ligar RJ-Campinas-São Paulo, o Governo Federal decidiu por alterar o nome do projeto para Trem-Mala!

PS: Piuíííííííí!!!!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Gay Loucura

Onde isso vai dar?

Os ataques de pelanca contra homosexuais estão atingindo níveis in-su-por-tá-veis!! Cheeeeeeega, genteim!

Em São Paulo, um pai e seu filho, confudidos com um casal gay, foram brutalmente agredidos por andarem abraçados, numa feira agropecuária. Por sorte, os agressores comeram apenas um pedaço da orelha, de um deles...

Ser gay é tão natural, que na Rússia existem milhares de Sergueis! Os russos, que são machos do sexo masculino, desde pequeno se beijam na boca, e ninguém acha isso anormal! Renato Russo era gay. Cazuza era gay. Cassia Eller era gay. Logo, não é perigoso ser gay! Perigoso é ser um cantor gay!

Até a Indústria Mundial, já reconhece a existência de um novo mercado gay, e marcas famosas estão se especializando neste segmento. Guy Laroche irá lançar uma linha exclusiva de perfumes: Gay Laroche; a Unilever, também irá lançar uma linha de sabão íntimo, para o novo público: OMOsexual; e a Mr.Cat criará a linha de sapatilhas rosa: Mr.Hart.

Os programas de TV e os Reality Shows também estão seguindo a tendência e em 2012 teremos o primeiro BBG (Big Brother Gay), Caminhão Rosa do Faustão, Super Nananinanão, Jô Soares 24:00, Super POP com Luciana Gaymenez, e o esperado: De frente com Gabi e de Bunda para a Galera!

A febre homosexual chegou até mesmo à Internet! Novos sites com conteúdo exclusivo para o mundo gay estão surgido: Pauparazzi.com.br, Orkut-cuti.com, Baixaki & Chupali.com.br, Gaycebook.com, Youtubou.com e Bingay.com.

PS: Eu amo a minha esposa!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Ejaculação Precoce

Brasil é gozado antes da hora!

Seleção Brasileira é Higuaín a Seleção Argentina: Apanha da bola e fica fuera nos penaltis!

Renovación

Argentina divulga nova camisa após a eliminación en la Copa América:

PS: Uruguai é uma Argentina Paraguaia!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

America´s Cup

Cópula América

A Seleção Brasileira continua "fazendo feio", "bunito", na Argentina. A classificação para as quartas de final foi conseguida à duras penas de Pato, Ganso e Neymarreco. Acostumado a brilhar na Europa, o goleiro Julio Ave Cesar, decidiu entrar para o seleto grupo de Carinatas adotando um lindo Peru, no gol do Brasil. Biologicamente falando, esta seleção estaria melhor classificada no grupo das Ratitas, já que não decola, mesmo.

Se não der certo como goleiro da Seleção, Julio Ave Cesar já pensa em abrir um boteco especializado em Frango à Passarinho. Rogério Ceni já se ofereceu como sócio neste empreendimento.

Alexandre Pato é quem está mais preocupado, pois se não emplacar no ataque verde amarelo, não haverá como namorar a filha do Ricardo Teixeira, para se garantir no time.

Do alto do puleiro, Mano Manézes, cantou de galo e deu aquela bicada nos Canarinhos, e acabou botando o Ganso mais enfiado atrás, com Lucas dando cobertura, para o resto do time jogar com bicho solto.


PS: "Ganhar de quatro é muito mais gostoso", já dizia Marta, camisinha 10 da seleção feminina.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Vila Sésamo

Nem Ênio, Nem Beto

Depois de anos sem teto, na Vila Sésamo, os personagens aposentados Gugu e Caco o Sapo, finalmente receberão a diferença resultante da revisão do teto do INSS (Instituto Nacional de Sacanagem Social).

A conquista se deve ao companheiro Garibaldi Alves, que além de ser uma ave pernóstica é também ministro da Previdência Social, e irá pagar aos colegas de TV, os direitos autorais devidos. Também deverão ser beneficiados, à beira da morte, outros 117mil aposentados, que passaram os últimos anos de vida se apurrinhando com a miséria que recebem, em retribuição à décadas de contribuição.

Cid Moreira, Sérgio Chapolin, digo, Sérgio Chapelin, e Hebe Camargo estão esfuziantes com a possibilidade de levar uma vida digna, assim que se aposentaram das telinhas. Isso é que é igualdade social!

Silvio Santos (vem aí...), teve o seu pedido de aposentadoria negado, no INSS. Segundo um fiscal, o apresentador não apresentou todos os seus carnês do INSS, pagos rigorosamente em dia, e por este motivo "quem ganha é a carta"!

PS: Baú, Baú... da Feliz Idade!

terça-feira, 12 de julho de 2011

Facewood (Cara-de-Pau)

Abuso nos Transportes

Não satisfeito em maltratar os usuários dos Serviços de Transportes Público sem todo o país; em manter o caos aéreo; e em deixar as rodovias semelhantes à superfície lunar, o Ilustríssimo Senhor Alfredo Nascimento parece ter resolvido recapiar a renda familiar de alguma Forma.

Gustavo Morais Pereira, filho da, digo, do Ministro, aumentou o seu capital social de R$60mil para R$52,3 milhões em cerca de 05 anos. Gustavo foi também ex-aluno de Antonio Palocci, e teria se formado com sobras (aprox. R$7milhões), no MBA em Multiplicação de Riqueza, ministrado por Palocci.

Para quem achava que Palocci é "o cara", Gustavo provou que pode ser o Zuckerberg do Governo Federal. O buraco criado pelas transações supostamente ilícitas foi grande o bastante para fazer o ministro cair.

PS: Me ADD, aê!

sábado, 9 de julho de 2011

Aqua, Cesar!

Caiu na Piscina é Peixe!

O nadador César Cielo está sendo julgado por terem clonado o seu cartão de crédito, para a compra de substâncias proibidas, durante o Troféu Maria Lenk, no Rio de Janeiro. Ao saber que deu positivo, César ficou dopado! O nadador foi correndo avisar à VISA, que o seu cartão foi clonado durante um revezamento 4 x 100 costas. Mergulhado num mar de intrigas, o nosso campeão Olímpico, está de ressaca.

César, confessa ter saído da piscina, e nadado até uma boate em Copacabana, onde após o primeiro drink, ele teria conversado com uma mulher chamada Maria Lenk. Após o segundo drunk, Cielo foi abordado por outra mulher: Furosemida, que queria fazer um programa com o nadador. Após o terceiro Lenk, César Mastercard passou a mão na maquineta, digitou sua senha, beijou Maria Drink, e furou com a Furosemida.

Segundo, Ave Cesar, não houve conjunção carnal "Tudo não passou de uma manipulação cruzada!"! Como a transação foi feita mediante o uso da senha pessoal e de camisinha a Federação Internacional de Natação quer realizar um teste de DNA. A CDBA - Confederação Brasileira de Dopings Aquáticos, presidida por Rebeca Gusmão, afirma haver uma perseguição contra o atleta brasileiro.

PS: Se nadar, não beba!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Depois dos Bombeiros

Paralização do Bueiros

Amanhã aconteçerá a 1ª Explodeata em favor da paralização dos Bueiros do Município do Rio de Janeiro. Cansados de estarem sempre por baixo, e serem pisoteados pela população, os Bueiros da cidade estão até a tampa com o atual Governo.

Normalmente silenciosa e discreta, a categoria chegou ao seu limite, depois de anos sem reajustes. Os Bueiros da Light e da CEG estão passando por momentos muito difíceis, e já são conhecidos por serem estourados. Em Copacabana um Bueiro da Light foi visto assaltando um turista francês, e depois fugiu rolando pelas galerias Alaska subterrâneas do bairro.

Mais organizados, porém mais voláteis, os Bueiros da CEG estão dando o maior gás no movimento, enquanto os da Light esperam por uma luz no fim do túnel das negociações. O Governador Sérgio Bilau e o Prefeito Eduardo Paz&Amor não colocam o pau na mesa, e já falam em lançar o novo logo dos Jogos Olímpicos 2016, com 05 anéis e um bueiro.

Cansada de pisar em bueiros minados, a população clama pelo direito de ir e vir sem levar uma tampada na cabeça. Agora a moda é instalar air-bag sob os carros, para amortecer o impacto, caso o veículo seja atingido ao passar sobre um bueiro mais esquentado.

O Festival Internacional de Filmes do Rio de Janeiro, que acontecerá de 6 a 18 de Outubro deste ano, deverá trará refilmagens de clássicos, especialmente para os cariocas: "E o Bueiro Levou", "Um Bueiro da Pesada 2", "Bueiros do Caribe", "Jornada dos Bueiros - a Fronteira Final", "X-Bueiros - Origens" e o nacional "Dois Bueiros de Francisco".

PS: Vejam a cobertura completa com Galvão Bueiro, após Insensato Coração.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Um pino a mais

Plugs que o pariu!

A partir do mês julho, quem tiver um pino a menos, que se cuide! É chato, mas agora, Legal, é tomada com 3 pinos redondos! Também chamada de Skolmada, a tomada redonda veio para chocar! Quem quiser plugar aparelhos fora do novo padrão, que procure um padre eletricista, para se converter!

Hoje, fiscais, sabe-se lá de quê, saíram à caça dos comerciantes chatos de 2 pinos, na maior operação repressora da história deste país! Desde o golpe de 64 volts, as concessionárias da Força Sindical não entravam em choque, com o Governo Federal.

Benjamin Volts, líder do Movimento dos Sem Tomada, diz que a Lei Ampères deixa desamperados os portadores de tomadas de dois pinos e simpatizantes, caracterizando uma corrente elétrica descriminatória.

A UFRJ e a PUC-RJ anunciaram que no próximo vestibular haverá uma cota de vagas, para os deficientes de tomadas terem acesso à nova tecnologia. A Claro, a TIM e Oi também anunciaram o lançamento de novos celulares com carregadores 3P, capazes de carregar a bateria muito mais rápido, que os modelos atuais 2P.

PS: Watts se ferrar!

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Bombadas & Furiosas

Rinha de Gatas

Contrariando o Decreto Federal 24.645, que proíbe "realizar ou promover lutas entre animais da mesma espécie ou de espécies diferentes", as Panicats estão se pegando (no bom sentido, é claro)!

Nicole Bahls (morena) acusa Juju Salimeni (loira) de maltratar os homens e de sacrificar outros animais, em rituais de Macumba! Juju garante que tudo não passa de calúnia, pois ela utiliza os bichanos apenas, para preparar refeições à base de farofa amarela, que serão servidas às entidades telespectadoras. Católica e de boa família, Nicole garante não ter preconceitos com nenhuma espécie de galinha ou bicho, e muito menos contra a colégua, digo colega, de palco.

Todos torcem para que elas façam as pazes, e participem do próximo filme do diretor José Padilha: Panicats 2 - A inimiga agora é outra! Com Alexandre Frota no papel do Capitão Cacetete.

PS: Missão Dada é Missão Cumprida!

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Não tem a menor Grécia!

Atenas isso

Depois de quebrar milhões de pratos diariamente, os Gregos chegaram à conclusão de que não há como pagar a conta, pois estão quebrados! O Parlamento grego aprovou o Plano de Ajuste, que não agradou à Gregos e Troianos.

O Plano, conhecido como Trojan Horse, é um perigoso vírus, que se instalou na economia grega. O primeiro ministro Giorgos Papandreou, já pediu ajuda internacional à AVG (Associação de Viroses Governamentais), para a McAfee, Avira, e à outros países membros da Comunidade Européia.


Pãofusão

O grupo Pão de Açúcar anunciou a fusão com o grupo Carrefour, e juntos formarão a maior rede de padarias do mundo, e líder na fabricação de pão françês!

Abílio Diniz, garante não haver irregularidades na fabricação dos pães, apesar de utilizar os fornos do BNDES, para fazer crescer a massa.

O vice-presidente do BNDES (Banco Nacional de Empréstimos Salvadores), João Carlos Ferraz, acredita que a união destas empresas trará frutos e legumos, para toda a nação!

Mas nem tudo são flores, eletrodomésticos, e produtos perecíveis! A rede francesa Casino quer entrar no jogo e aumentar a aposta, mas como o jogo é proibido neste país, deve ser apenas um blefe de mestre! Que marravilha!



No Rio de Janeiro, a concorrência já articula a fusão da rede de supermercados Prezunic com o monumento do Cristo Redentor: "Olha, o Jesus Cristo, aí!", com a promessa de receber os clientes de braços abertos e com preços milagrosos!




PS: Sabedoria grega: Falou, tá falido!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Gayleada

Quebrando o Galho

Os Garanhões da Fiel, aproveitaram a Passeata Gay, e enfiaram 5, nos Bambis do Morumbi! Apesar de achar que de 4 é mais gostoso, Rogério Ceni assumiu que queria mesmo ficar com um peru de lembrança, desta memorável partida no Pacaembu, e levou mais um. (Ui!)

4 Milhões

A 15ª edição da Parada do Orgulho Gay, em São Paulo, foi um arraso, só faltou chover purpurina! Superando todas as expectativas, mais de 4 milhões de pessoas acompanharam desbundadas, ao espetáculo mais fresco do Planeta!
A festa na Av. PAUlista e na Rua da Consolação teve como tema "Amai-vos uns aos outros: É hora de putaria!", "digo, "Amai-vos uns aos outros: basta de homofobia!".

Segurança foi um dos pontos "G" do evento, com 1.500 policiais fardados e 400 seguranças particulares, que deixaram a galera louca por um cacetete!
O BOFE (Batalhão de Operações e Felações Especiais) não se meteu na fresta, digo, na festa e tudo rolou com muita naturalidade. (UI!)


PS: Use Homofobia Multiação Partículas de Extra-Limpeza e tenha roupas sempre frescas!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Ociosidade

Hackers atacam o Brasil

Um grupo de Hackers, sem nada para fazer de útil, atacou 2 sites da Presidência da República, que estavam "mortinhos da silva", sem acesso algum, há duas décadas. Os sites www.presidencia.gov.br e www.brasil.gov.br chegaram a sair do ar nesta madrugada, após pegarem no sono despreocupadamente.

Oportunistas, os Hackers aproveitaram uma brecha na segurança presidencial, subiram até aos aposentos da presidente Dilma, mas ao se depararem com a ela dormindo de baby-doll, bob nos cabelos, com uma máscara facial verde, e com o tradicional copinho, na mesa de cabeçeira com uma dentadura dentro, preferiram apenas registrar no Twitter, o feito.

Depois de uma hora, os sites ressuscitaram, devido ao ronco da presidente Dilma. Ao saber da invasão, Dilma, lamentou não estar melhor preparada, para receber os visitantes on-line. Como medida de segurança, ela deverá lançar ainda hoje, o seu PSP - Programa de Segurança Presidencial: o HACK3 Brasil!

PS: Internet Explorer cannot display the webpage.

terça-feira, 21 de junho de 2011

Festa Junina

Tá no sangue!

O Senado Federal se reúne nesta 5ª feira, para o ensaio das quadrilhas! Uma das favoritas é a Quadrilha do Mensalão! A maior dificuldade na organização do evento que se aproxima, é motivar os políticos a dançar no feriadão!

Uma CPI será convocada, para auditar as contas da festança! Os fornecedores de Pau-de-Sebo não terão canjica, digo canja, desta vez! Haverão muitos caras-de-pau conhecidos acirrando a disputa. O ministro da fazenda, Guido Mantega, teme se aproximar da fogueira e se derreter todo (ui!).

A presidente Dilma foi convidada para ser a noiva, mas está preocupada em saber se o noivo, o ministro do trabalho, Carlos Lupi é um bom partido. José Sarney será o Padre e Sérgio Cabral o Delegado.

As Quadrilhas terão padrinhos, como Fernando Collor (AL), Aécio Neves (MG), Paulo Maluf (SP) e Anthony Garotinho (RJ), além da participação especial de Antonio Palocci, que estará lançando o seu livro "Como multiplicar sem dividir!".

Entre as barracas que mais prometem está a do ex-governador Paulo Maluf, que promete, mas faz! Teremos também a Pescaria do João Alves, para aqueles que tem muita sorte! E a Barraca do PSDB, que premiará aquele que acertar a aliança partidária, no bico do Tucano. Heloisa Helena e Marina Silva disputam o Título de Barraqueiras da festa, e distribuirão arroz-doce e maçã do amor aos mais necessitados.

A diversão será para todos, garante o ex-presidente Luiz Inácio "Lula" da Silva, que é um dos mais esperados para a festa! Muitos apostam, que depois de uns quentões, o ex-presidente vai dançar pelado e cantar o hino do Corínthians, na "língua do P"T.

PS1: Olha a Mentira!!! É verdade...



Velhos Hábitos

Maradona não perde o vício, e continua metendo o nariz onde não foi chamado! Ao saber que Neymar declarou que poderá vir a ser o melhor jogador do Mundo, neymais neymenos, Dieguito, que hoje é salva-vidas de aquário, jogou pó no ventilador. Mal educado!

PS2: Maradona tá doidão!



PS3: Ainda terei um!

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Eu só quero chocolate...

Decisão Histórica

Não estou falando de Santos e Peñarol (depois de amanhã), mas sim sobre o Supremo Tribunal Federal ter aprovado a Marcha pela Maconha. É, caro usuário, o presidente do STF, Cezar Peluzo é a favor peluzo da Maconha, e não contra!

Se o Congresso Nacional é uma Droga, porque proibir as outras? Medo da concorrência?? Eu só quero saber: "Tomaram essa decisão Baseado em que??". Há quem diga, que a nuvem que fechou os aeroportos na semana passada não era do vulcão chileno, mas sim da Maresia vinda de Brasília!


Rapidinhas do Futebol

Perdigão entra com ação na justiça, contra a CBF (Confederação Brasileira de Frangos), depois de o jogador Pato afirmar que disputa pela posição será Sadia!

Luan Santanabis em show no Canindé, e Palmeiras vence Avaí por 5x1! Muito excitado com a vitória, o goleiro Marcos segurou a onda e preferiu não bater, diante da torcida.

Tragédia bahiana abala o Rio, e Botafogo e Flamengo também caem pelas tabelas! Ronaldinho Gaúcho pensou que as vaias fossem para a dupla sertaneja Bento e Mariano, e depois da partida foi prestigiar o show que não deu em campo.


Aiôooo, Silver!

O Senador Aécio Neves não pode dirigir, nem montar à cavalo! Aécio caiu do cavalo na última sexta-feira, quando pulava a cerca do Senado Federal, em Brasília, tropeçou numa aliança de direita, e caiu dentro do seu sítio, em Minas Gerais!

O Senador deverá receber uma ajuda federal por ter se acidentado, no horário de trabalho!


PS: Viva a Democracia!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Total Recall

Blitz, documentos!

A Polícia Federal do Brasil está realizando um "Recall" de 11.600 passaportes emitidos com folga entre as folhas 13 e 14, devido à uma não conformidade na fabricação da mangueira de refrigeração. Os proprietários dos passaportes com numeração de 9BRBB42E09 até 9BRBB42EX9 devem evitar viajar nestas condições, e se dirigir à uma das 120 concessionárias da Polícia Federal, em todo o país, para a revisão gratuita dos chips de vedação e a substituição das folhas.


Aaahhh, é Edmundooooo!

O ex-animal, jogador e atual comentarista na esportiva, digo, comentarista esportivo, da BAND está sendo convocado para um "Recall" no Xilindró! Desde 1999, Edmundo deve R$2,00 à um companheiro de cela Vascaíno, que reconheceu o crack, digo, o craque, na televisão, comemorando o título da Copa do Brasil 2011, em total liberdade.

Os advogados de defesa alegam que a acusação prescreveu, uma vez que Edmundo mal sabe ler e escrever. O seu forte mesmo é dirigir! Para Roberto Dinamite, a notícia soou como uma bomba, e o presidente do Vasco da Gama acredita que estejam julgando o ex-motorista do clube, por ele estar às voltas com a BANDdagem!

Luciano do Vale, que não vale nada também, está preocupado em rever o formato do programa 3º Tempo, pois dentro da cela a iluminação é péssima, além de não caber Edmundo, Neto e o próprio Luciano do Vale juntos.

PS: A-ha, U-hu!! Ah, Edmundo, vão comer seu bolo!!

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Fúria Sul-Americana

Viva Chile!

Nem começou a Copa América 2011, e o Chile já está cuspindo fogo e jogando fumaça, para todos os lados! As cinzas já chegaram na Austrália, que nem faz parte do Mapa Mundi, direito! Os argentinos, que são os donos da casa, já reclamam da invasão chilena! As cinzas estão estragando o gramado de La Bombonera, que a continuar assim passará a se chamar La Cinzinera!

Quando todos acreditavam que o Puyehue já tinha entregue a partida, ele literalmente ressurgiu das cinzas, para mais uma prorrogação. Mal educado como quase todos os latinos, ele continua a cuspir pro alto! Tomara que caia na "su propria" cratera!

A persistir esta situação, a Seleção Brasileira deverá estreiar com a Pá, no lugar do Pato. O preparador físico, Carlinhos Neves e Cinzas, garante que Robinho e Neymar já são mascarados, e não precisarão usar proteção adicional, para respirar durante a Copa América!

Fora de campo, quem preocupa, e muito, é Galvão Bueno, que precisará comprar um Filtro para Coifa, para usar nas narinas avantajadas! Se tivessem convocado o Rogério Ceni, podia rolar um, "Bem Amigos"!

Luciano Huck, não quis meter o nariz onde não foi chamado, mas disse que o zagueiro Lucio está convidado para participar do "Lata-Velha", e que a Seleção Brasileira será bem-vinda no "Agora ou Nunca".

PS: É nóis, Mano!

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Frio da P...

Vento Ventania...

Já dizia o Biquini Cavadão! A filha da Mãe Natureza está de sacanagem com a gente! Deviam mudar o nome da estação de Outono, para Outoma! É revoltante a loucura do tempo!

A gente acorda cedo, quase escuro ainda, com um frio danado, sofre para sair da cama quentinha, e encarar o sereno da manhã gelada. Depois, a gente começa a suar com o sol, que resolveu dar as caras na hora o almoço, para no fim da tarde encarar a noite, que chega trazendo vento e chuva.

Já levei o meu termômetro no psicanalista, duas vezes este mês! O atendente da farmácia perto de casa, parece que me conheçe desde pequeno: "E aí, seu Jorge? Gripado de novo?". O posto de saúde do meu bairro tem até vendedor de cachorro quente na porta, para ajudar aos pais, que chegam de madrugada urrando de fome, para fazer nebulização nos seus bebês.

Diz um cartaz: "Madrugada fria? Nebulização? Beba uma Ice e coma um cachorrão!". Para suportar tanto frio, só mesmo enchendo a cara com um goró! Depois é só se enrolar num jornal velho e se juntar ao mar, de ressaca. Hic!


Dia dos Namorados

Tem coisas na vida que são inevitáveis, e se você está com alguém (esposa, noiva, namorada ou peguete fixo), não tem como escapar à responsabilidade. Mais do que estar presente nesta data, meu amigo, você tem que dar presente!

O Comércio, oportunista como de costume, aproveita para dar aquela empurrada nos preços em cima de você (empurrada no bom sentido). Mas o que importa mesmo é ver a pessoa amada abrindo o presente toda boba.

Para os menos criativos existe uma infinidade de cartões bregas e previsíveis por aí. Não importa! Se você lembrou, fez a sua parte. Afinal de contas "Quem ama, cuida!". Agora vou sair correndo, para cuidar da pessoa, que eu amo! Tenham todos, um Feliz Dia dos Namorados! Fui...

PS: Brrrrrrrrrrr.....

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Hegemonia Carioca

É nóis!

Em 2009, o Flamengo foi Hexa-Campeão Brasileiro, em 2010 o Fluminense foi Tri-Campeão Brasileiro, e agora em 2011, o Vasco da Gama sagrou-se Campeão da Copa do Brasil!! Só dá Cariocas, no futebol brasileiro!!

Nos embalos do Vulcão Llaima, no Chile, o Vasco levou uma chinelada na coxa, digo uma chinelada do Coxa, mas ressurgiu das cinzas para erguer a taça da Copa do Brasil 2011, e é o primeiro clube a se classificar para a Libertadores 2012. Espero que seja o primeiro a ser eliminado também!

Parabéns ao Vasco (Aaaarghh!), por conseguir ser campeão perdendo a partida final por 3x2! Aliás, eu diria que desta vez, nem Vice-campeão, o Vasco é, já que o Flamengo tem duas conquistas e o Fluminense tem uma. Mais um tabu quebrado!

O longo jejum de títulos ficou evidente após a marcação dos gols, quando os jogadores cruzmaltinos decidiram mostrar a língua e jogar adedanha ao invés de comemorar. Evidente também foi a emoção pelas ruas, onde era possível identificar o vendedor de churros, o casal de namorados, e o vira-latas se coçando, em meio à vibração da torcida (Igualzinho às cenas protagonizadas pelos rubro-negros no baixo Leblon, quando é impossível dizer quem é quem) .

Foi preciso um tricolor, para ensinar aos galegos, como se ganha um título nacional!! Parabéns, Ricardo Gomes!! Roberto Dinamite, finalmente explodiu de alegria! Como faz bem à um clube, retornar da segunda-divisão!!


Cala a boca, Battisti!

Rindo à toa! É assim que o italiano Cesare Battisti deixou o complexo para trás, e saiu do Complexo da Papuda, em Brasília. "Se o Palocci pode sair ileso, eu que não roubei ninguém também posso!". E para demonstrar que não guarda remorços, por ter ficado preso no Brasil, Battisti quer obter o visto permanente.

Ainda na ativa, Battisti pensa em abrir uma cantina, no Distrito Federal, pois com o Mercado aquecido dá para fazer muitas pizzas. Contudo, o prato principal deve mesmo ser um petisco muito apreciado por aqui: Ave Cesare (Frango à Passarinho)!! O estabelecimento já tem nome e deve-se chamar: Pagliacci!

PS: Viu, Papudo!? Até Bacalhau acaba em Pizza!


terça-feira, 7 de junho de 2011

Que Pepino!

Problema Microscópico

A Espanha não é só a primeira Seleção a dar uma cagada fenomenal em uma Copa do Mundo, para ser considerada a número 1, no ranking de seleções da FIFA, mas também é o primeiro país a disseminar uma cólica intestinal mundial! A bactéria E.Coli já é a maior causadora de downloads fecais do planeta!

A merda (no bom sentido), é que a bactéria tem como fonte de propagação, os Pepinos espanhóis. Empresas Norte-Americanas já estão em alerta contra a infecção:

O Mc Donald´s garante que os seus pepinos não estão contaminados, e que a causa das dores de barriga ainda é apenas a carne de minhoca utilizada em seus hambúrgueres.

A Microsoft acusa a bactéria espanhola E.Coli de plágio do seu navegador IE9!

A McAfee disse que a bactéria é, na verdade, um poderoso vírus, para o qual não há vacina no mercado. Avast fu...!

O surto começou na Alemanha, onde o consumo de Hamburgo, digo onde o consumo de pepinos, é maior, principalmente, após consumir muita cerveja. Especialistas afirmam que 1 em cada 10 pepinos alcoolizados desenvolvem a doença.

Angela Merdel, digo Merkel, chanceler e mulher alemã disse que não há motivos para pânico! Colocados sobre os olhos, os pepinos não contaminam a mulher, mas é preciso saber em qual olho aplicá-los! (Ui!)


Bye Bye!

Hoje, será o jogo despedida de Bolaldo Fenômeno, pela Seleção Brasileira! Ronaldo, não deverá ficar muito tempo em campo, para não ser confundido com a bola, mas garante que já sabe a diferença entre uma mulher e a trave. A experiência conta muito nesta hora!

Fenômemo,viveu muitas fases no futebol mundial, e foi artilheiro em todos os lugares por onde rolou. Sempre criativo Bolaldo, digo Ronaldo, realizou todas as suas fantasias: Casou-se com a Rainha das Embaixadinhas; Batizou o seu filho como Ronald McDonald´s; Jogou o Mundial de 2002 inteiro sem tomar banho, como o Cascão; e chegou a dar cabeçadas com Andréia Albertini, com quem protagonizou um tórrido romance, em um Motel, no Rio de Janeiro, depois de romper com seu amante, Galvão Bueno.

Cansado de operar o joelho, Rrrrrrrrrrrronallllldo pensa em fazer uma lipo, balaiagem, as unhas, e de quebra entrar para a "Dança dos Famosos", no Domingão do Faustão. Será um reforço de peso na audiência.

PS: Te cuida, Gisele Büdchen!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Rio de Vergonhas

439 vítimas

O Rio de Janeiro é a Cidade do Samba! Até os Bombeiros sambaram bonito, nas mãos do tirano Sérgio Cabralha! Munido de papel e caneta, Cabralha mostrou que não tá de brincadeira com a bandidagem, e mandou prender "mermo" esse bando de arruaçeiros, que só quer saber de inflamar "geral".

Tá tudo "bunito"! Se... estivéssemos falando dos bandidos e traficantes, que reinam pelos morros cariocas. Mas, infelizmente, a triste realidade é que os 439 encarceirados pelo Batalhão de Choque, são na verdade, Oficiais Bombeiros!!

Os Bombeiros são, talvez, os profissionais mais nobres (ao lado dos médicos) que existe nesse País! Talvez você, ou alguém que você conheça, já tenha sido salvo, por um deles na praia, no elevador, em casa, ou em algum acidente de trânsito, nesta cidade... Esses Homens ganham tão mal quanto à Professora Amanda Gurgel, porém eles ainda arriscam as suas vidas, pelas nossas!!

A pisada salarial, digo, piso salarial atual de R$950,00, deve bastar, aos olhos do Governador Sérgio Cabralha, para sustentar uma família básica (mulher e filho), desde que não sejam da família Cabralha, é claro. E para que os Bombeiros querem Vale Transporte, se eles andam naquele carrão vermelho??? Para quê os Bombeiros reinvidicam pés de pato, se eles tem uma botina de couro?? Para quê os Bombeiros pedem equipamentos de segurança e de salvamento, se o Governador do Rio de Janeiro tem Segurança 24 horas, paga por nós cidadãos???

Ok! A manifestação foi feita no local e da forma errada!! O correto seria usar um helicóptero de salvamento para lançar um coquetel Molotov sobre o Palácio Guanabara, e ficar assistindo ao Governador ligar para o 193, para ele também ouvir: "Não desligue! Sua ligação é muito importante para nós!", ou então "Sr., não temos nenhuma unidade disponível no momento! Favor aguardar.".

Porque enviar os 439 Bombeiros para a carceragem de São Gonçalo? Porque não, na Cidade Maravilhosa? É uma vergonha esta Cidade e este Estado quererem sediar eventos do porte de uma Olimpíada ou Copa do Mundo!!


PS: Que saudade de Nero!

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Olé!

Los Enanitos Torero´s

Para quem achava que Minotauro era coisa só da Mitologia, os mexicanos saem da frente, digo, saem na frente e lançam as Mini Touradas!! O Mini Espetáculo é sucesso absoluto no México (não seria então um Sucéxico?!).

(Foto: Reuters)

Jorge Vega, um dos bravíssimos toureiros, é anão, e nem mesmo se negando (ah não!) a entrar na pequena Arena conseguiu escapar de encarar o feroz novilho. Os mexicanos acreditam que usar peruca de touro é coisa de macho, pois ficar cara-a-cara com o boi-boi-boi, boi da cara preta, não é coisa de criança!

EU que "soy mui macho" prefiro mesmo encarar um Concha Y Toro.


Se a moda pega...

Para não ficar para trás, porque aí a chifrada dói muito mais, os organizadores do mais famoso rodeio do Brasil estudam criar a Festinha do Peãozinho, em Barretos. A versão diminuta do evento acontecerá no Salão de Festas do Mac Donalds local.

Para a Festinha, já estão confirmadas a presença da Xuxa, Angélica e Renato Aragão, além dos Anões do Senado, cujos nomes não podem ainda ser divulgados, por estarem sob a proteção da Lei Branca de Neve.

A Parmalat será a patrocinadora oficial do evento, e premiará o Peãozinho Campeão (isso não caracteriza uma dupla de peões??!), com um ano de Leite em caixinha.

PS: Tomô??

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Uma Light no fim do bueiro!

Kaboom!

E lá se vai mais um Tampax de bueiro voando, pelo Rio de Janeiro! A situação já virou rotina para os cariocas. Enquanto nada acontece além das chamas e da fumaça, a Prefeitura já pensa numa medida para sanar o problema: 69cm! Com 69, se a tampa do bueiro não ficar quietinha no lugar, no mínimo vai dar um gemidinho na hora "H"! Que sacanagem!

Não posso deixar de mencionar as pérolas de hoje do José Simão (Rádio BAND News FM) sobre o problema dos bueiros no RJ: "O Rio de Janeiro vai se chamar BUEIRO AIRES! E os bairros mudarão de nome para Lebloom e Copacabum!!" Sen-sa-cional!

A Light deverá ser um dos patrocinadores oficiais das Olimpíadas 2016, exclusiva para a modalidade de arremesso de disco de bueiro! Podia fazer parceria com a Coca, pois se a Light solta, a Coca... Cola!
A TV GLOBO também pensa em alguma reformulação, para a Copa de 2014, e o narrador oficial deverá ser mesmo Galvão Bueiro!

Perguntado ao assessor de imprensa da Light, se essas explosões estão queimando a imagem da concessionária, ele respondeu: "Queimando a Lignt não, mas tenho notícia de que já queimamos dois turistas americanos!".

O Prefeito Eduardo Paes e Amor vê em toda crise, uma oportunidade, e quer lançar a Raspadinha do Bueiro. Apostando apenas R$1,50 o carioca poderá ver o seu dinheiro ir literalmente para o buraco! Que oportunista, hein!?

PS: A Light vai mudar de marca e se chamar BueiRio!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Neymar nem menos!

Hora da Indecisão

Hoje teremos o primeiro jogo da final da Taça Libertadores: Santos x Cerro Portenho. O resultado é imprevisível! Pode dar Peixe à Brasileira ou Bife à Cavalo Paraguaio, ambos os pratos servidos com muita adrenalina e com uma entrada dura por trás (Ops!). Para o Alvinegro Praiano é a hora de afogar o Ganso enfiado na zaga paraguaia. Já para os hermanos, a ordem é Cerrar la Puerta e esconder la Pelota!

Eu já sabia

Se de um lado há dúvidas sobre o resultado, de outro a certeza é estatística! Desde que Cabral descobriu o Vice, no Brasil, navegadores dos 7 mares sabem que Vasco da Gama, jamais chegará a ser um São Cristóvão Colombo!

Para o Vasco (arrrggh!) jogar a final da Copa do Brasil contra o Coritiba é como gozar na Coxa, digo gozar no Coxa! A equipe paranaense está muito perto de um título inédito, e deve entrar em campo com uma camisa especialmente confeccionada, para esta decisão, nas cores Preto e Vermelho!

Reza a lenda, que navegantes portugueses ao avistarem o Monte Maraca, repleto de nativos pintados nas cores Preto e Vermelho, e gritando um assustador "Meeeeennnngooooo!" se apavoraram, botaram a vela dentro e zarparam rumo à São Januário.

PS: Futebol não tem lógica e Vascaíno não tem cura!

terça-feira, 31 de maio de 2011

Pau pra toda a obra

Código de Honra

Tem coelho nessa mata! A Câmara dos Deputados aprovou o novo Código Florestal, na semana passada, e agora vai mostrar com quantas árvores se faz uma canoa! Até a piroga do índio ficou de fora!

É desmatar, digo, é de matar a cara de pau do Deputado Federal Aldo Rebelo, relator do projeto do Novo Código Florestal Brasileiro. Baseado na UPP´s cariocas o novo código cria as chamadas APP´s (Áreas de Proliferação de Pastos), que servirão de base, para a desocupação das Florestas pelo Homem.

A idéia é simples: Desmatar antes que os exploradores e madereiros o façam e ainda fiquem com o lucro. Preservar a mata é mais do que uma reserva ambiental, é uma reserva de mercado.

Um clarão na Mata

Depois de vários cortes no Código Florestal, a preocupação agora é impedir que o mesmo passe pelas mãos de José "Moto" Serra. Nem pensar, em deixar Antonio Palocci, tocar neste documento, pois corremos risco do desmatamento ser 20 vezes maior, em quatro anos!

Há quem peça a condenação da Floresta Amazônica! Afinal, se ela Mata, ela deve pagar por isso! No Rio, a Floresta da Tchu-tchu-ca, já foi ocupada e deixou de ser virgem, desde o tempo do Império!


PS: Aliás, se mata é virgem, é porque o vento é fresco!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Impunidade F.C.

Rodada no Brasileirão 2011

No Tribunalzão, o técnico do Mappin PP, Ricardo Mansur, foi finalmente condenado, sem direito à recurso no STJD. Ricardinho passará os próximos 11 anos e meio concentrado e vendo a grama nascer quadrada.

Já o técnico, Pimenta Neves, um exímio matador, entregou o jogo na última rodada, depois de fazer cera por 11 anos. Desde o ano 2000, Pimenta vinha segurando o jogo, na retranca, mas como sempre: não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe.

Classificados para enfrentar os Tribunais, os advogados destes ícones da impunidade no Futebol, devem apelar. Mas, se o Juiz vir o lance, eles devem levar o segundo cartão amarelo e ficar de fora das peladas, por muito mais tempo. Tomara que caiam para a terceira divisão!

PS: Pimenta no Mappin dos outros é refresco!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

MEC

Ministério da Enrolação Cu-tural

O ministro da Educação Fernando Haddad não deve ter naddad para fazer! Depois da invenção do Kit de Primeiros Socorros no trânsito (alguém carrega algum no carro?), ninguém no Governo Federal havia pensado em algo tão importante quanto o Kit Anti-Homofobia, do MEC!!

Os Gays sempre existiram e sempre conviveram no meio da Sociedade. Ou melhor, a Sociedade sempre conviveu no meio dos Gays. EU mesmo, que não sou gay, e nem estou arrependida (ui!), tenho um monte de amigos gays. Talvez, você que está lendo neste momento seja gay! E daí?

Vamos parar de viadagem com esse assunto, que isso é coisa de gay! Qual o problema do cara ser boiola ou de menina ser, digamos, boiolo(?)? Daqui uns dias vão acabar dizendo que existe uma nova doença na praça, ou melhor no calçadão: Boiolling.

Quem nunca foi chamado de viado e hoje tá por aí, dando o que falar? Antigamente viado tinha até sobrenome: Pederasta! Hoje tem associação, passeata e se bobear até hora certa pra comer (no bom sentido, é claro).

Pra que o MEC quer meter o dedo nesse angú? Deixa a coisa tomar forma sem medo! Até a Dilma, que não tem uma aparência muito feminina, na minha opinião, tá no comando do país. Depois que descobrirem que Barack Obama também é gay vai ser um luxo!!! "Yes! Me gay!".

PS: Chega dessa frescurada!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Naufragando

Nadou, nadou e morreu no lago

Quando me disseram que partiu a barca em Brasília, eu pensei que iam exonerar vários políticos, mas como vaso ruim não quebra e político bom é político morto, fiquei decepcionado e triste ao constatar que o barco que afundou, num dos lagos do Distrito Federal, continha apenas mais vítimas da política e da corrupção deste país.

Tudo em Brasília é para confundir o eleitor! O lago brasiliense, onde ocorreu a tragédia chama-se Paranoá, quando devia se chamar Paranaágua! As buscas pelas vítimas continuam, mas por enquanto só acharam mesmo o corpo do ex-presidente da Câmara do Deputados, Ulysses Guimarães.

Os políticos aproveitaram a oportunidade, para aparecer na mídia...

Antonio Palocci foi ao local para ajudar nas buscas, mas o número de vítimas passou a ser 20 vezes maior, e os bombeiros pediram que ele deixasse o local imediatamente.

Dilma tentou enviar um emissário submarino, mas ele aderiu à greve dos agentes funerários.

Preocupado com o número de vítimas, o vice-presidente Michel Temer manifestou-se à favor da recontagem de corpos, desde que a sessão seja aberta à população. Afinal de contas: quem não deve, não Temer!

Rodrigo Maia limitou-se a comentar que avisou sobre os riscos de naufragar em Brasília: "Eu DEM que avisei!".

Tiririca esteve no local à procura de: Florentina, Florentina, Florentina de Jesus...


O que teria causado a tragédia?

O comandante do barco culpou os Tucanos pelo acidente dizendo que a embarcação estava adernando para a Esquerda enquanto naufragava.

A Polícia Federal quer investigar o caso, mas não foi autorizada pelo Supremo a quebrar o sigilo naval do comandante. Militantes do PT irão fazer uma barqueata no final do dia de hoje, para reinvindicar reposição das perdas com o Plano Collor, melhores condições de navegação no lago, e por descanso em paz, para as vítimas.

Forças ocultas de Direita, revelaram que o barco afundou mesmo, e que se não houver uma CPI até amanhã, na quinta-feira, todos se mandarão de Brasília, e nada mais será apurado.

PS: Isso aqui, ô, ô...

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Paloccifobia

Quem tem medo do lobo mau?

Antonio Palocci, foi um dos fundadores do PT (quando ele ainda trabalhava), já atuou como Médico Sanitarista (quando aprendeu a limpar a cagada dos outros), já foi Ministro da Fazenda (quando fez a sua própria cagada), e hoje é o Ministro Chefe da Casa Civil, e está pouco se cagando, para o que dizem dele por aí!

Além de ter faturado milhões de Reais, Palocci também faturou várias denúncias sem condenação: no Tribunal de Contas de Ribeirão Preto (onde foi Perfeito, digo Prefeito), no Escândalo do Mensalão, na CPI dos Bingos, e na Procuradoria Geral da República por Quebra de Sigilo do caseiro Francenildo Costa. (Esse cara é bom!)

A suspeita da vez, é a de que Antonio Palocci tenha multiplicado o seu patrimônio, sem utilizar uma calculadora HP. Em apenas quatro anos (no Governo Lula), a consultoria de Palocci multiplicou por 20 vezes o seu patrimôniozinho, além de lhe porporcionar a compra de um mísero apartamento de sete milhões de Reais, num Feirão da CEF. EU sempre achei que Consultoria dava dinheiro, mas, pelo visto, eu estava enganado. Consultoria rouba dinheiro!!

Se sair limpo desta (não no sentido monetário, é claro!) Palocci deve receber o Prêmio Nobel da Economia Mundial, e faturar 20 vezes a mais com a sua HP (Hyper Palocci)!

PS: Ladrão que rouba Ladrão tem cem anos de perdão! (Dá-lhe, Supremo!)

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Uma Aula

Dando a lição

Amanda Gurgel, Professora de Português da rede pública do Rio Grande do Norte, é de fato uma Mestre em educação. A aula dada, ao discursar na Assembléia Legislativa de Natal, foi um presente natalino, que vale para o ano inteiro! Assim como Papai Noel, a Professora explicou, com todas as letras, o quanto está de saco cheio com a situação em que vivem ela e seus colegas, no país inteiro.

Eu não diria que ela deixou claro, porque já era claro, mas diria que ela demonstrou, por A+B, o que significam os R$930,00 recebidos por uma Professora:

"Só quem está em sala de aula e pega três ônibus por dia para chegar em seu local de trabalho é que pode falar com propriedade sobre isso. Fora isso, qualquer colocação que seja feita aqui é apenas para mascarar uma verdade: em nenhum governo, em nenhuma cidade, em nenhum momento a educação foi uma prioridade."

Não sei se é mais triste (certamente é) a humilhação a que são sujeitados os milhares de professores no nosso país, ou a declaração pífia da Secretária de Educação do Rio Grande do Norte (nem merece que eu diga o seu nome), se vangloriando de pagar um salário de R$930,00 à Professora Amanda Gurgel:

"Podemos dizer que o salário dela está acima do piso nacional para 30 horas, que é de R$ 890. É preciso construir uma carreira docente que coloque professores no mesmo pé de igualdade dos demais profissionais. Mas isto é uma trajetória longa."

Realmente, é preciso construir uma carreira DECENTE na política nacional! Mas isto é uma trajetória que tende ao infinito, do jeito que esse país trata aqueles aqueles que educam o futuro da Nação! O resultado só pode ser o que imaginamos, porém fazemos questão, burramente, de não nos incluir, ou de não incluir os nossos filhos, nele. Provavelmente, pelo mesmo motivo que assistimos às tragédias da vida real (alagamentos, assassinatos, etc...) acontecerem sem nenhuma ação ou mobilização para mudar esta realidade.

PS: C.Q.D. - Como (não) Queríamos Demonstrar.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Droga é uma droga!

Oxi

Tá feia, a coisa! Cada vez mais apreensões de Oxi são feitas pela Polícia em todo o país. Só neste mês, a droga foi pra cadeia: dia 10 de maio, em Minas, dia 11maio, na Bahia, dia 12 de maio, em Porto Alegre, e no dia 16maio, em São Paulo!

Em Minas, a droga é chamada de Ôxi, na Bahia, de Ôxente, em Porto Alegre, de Oximarrão e em São Paulo é conhecida como Ochopps mesmo.

A droga deve encerrar a sua turnê, em breve, no Rio de Janeiro, onde deverá se encontrar com o crack, digo craque, Ronaldinho Gaúcho, que também anda uma droga. Os cariocas já lançaram um nome para a droga da moda: Oxará!


Política também é uma droga!

Os cariocas já sabem que "pra ficar legal", eles precisam mais do que um Sérgio Cabral! Aliás, o governador é um dos simpatizantes da liberação das drogas, desde que não seja ele o autor da idéia! Para Cabral, deve haver um consenso mundial em torno do assunto, e se a OMS (Oxi, Maconha e Sacanagem) der o aval, beleza! Ah, vai! (...)

Outro carioca oxilente, digo excelente, é o ex-deputado federal, Fernando Gabeira, defensor da Mata Virgem, do Mato Verde, e dos Narcóticos Anônimos.

O ex-prefeito Cesár Maia, que já é maluco sem cheirar nada, deve estar louco para construir mais um monumento faraônico na Cidade Maravilhosa: um Nariz de Platina, na Pedra da Gávea! Que cabeção!

PS: Quero o meu Brizola!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Merchandising Global

Devassa

Sandy, definitivamente, não é mais aquela virgem caipira, mas também está longe de ser a garota devassa dos tarados de plantão. Infantilmente, Maria Chiquinha, acusou Xuxa, Luciano Huck e Angélica de não usarem os produtos que vendem na mídia.

Apesar da ser dono da Napa mais bem paga da TV, Luciano jamais meteu o nariz onde não foi chamado e garante que ele e sua amada Angélica usam Niely Gold. A única mancha na vida deste casal é a que existe na perna da Angélica.

Xuxa, por sua vez, mantém sua pele de bebê à base de muito Hidratante Monange e disse que Sandy só pode estar de porre, para falar uma bobagem destas.

A Sandy não devia misturar negócios com prazer, e nem cervejas! É claro que todo mundo acredita que ela bebe até cair; que Luciano e Angélica usam Niely Gold nos cachinhos dourados; e que Xuxa não envelheçe por causa da Monange!!

Ao saber dos fatos, Junior (ex-sombra de Sandy), saiu em defesa da irmã dizendo que ela sempre foi um porre, mas quis saber "O que que você foi fazer no mato, Maria Chiquinha?".

PS: Zeca Pagodinho não foi encontrado lúcido, para comentar sobre a cerveja.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Emoções sertanejas

Segura Peão!

Zezé di Camargo está na mira do Boi! Acusado de ter traído sua esposa Zilú (com um nome desse, bem que merecia!), Zezé garante que se algum dia co-meteu algum deslize foi o de apenas ter dado um Chupãozinho na Chororota.
Apesar de Zilú ser consumista compulsiva, e ter comprado dois discos de ouro, Zezé jamais comprou-lhe uma peruca de touro, em retro-buição.

Helicóptero Indomável

A coisa tá ficando mais feia do que Bruno, para Marrone! O delegado responsável pela investigação disse "Chega de Rodeios!", e quer saber porque Marrone estava voando no horário do expediente! Marrone limita-se a responder "Seu guarda, eu não sou vagabundo! Eu não sou delinquente! Sou um cara carente!...".

A Inveja é uma merda

Victor & Leo, já não estão nas paradas e nem nas páginas dos jornais, e já planejam alguma jogada de marketing, para ter mais destaque que os colegas sertanejos. Uma boa saída seria uma retirada, mas como são mesmo chatos, eles pensam se pegar "Entre tapas e beijos" com o cantor Leonardo, na próxima vez em que se encontrarem para tomar uma Bavária (a cerveja dos amigos), no programa da Hebe Camargo (avó di Zezé!).

PS: No dia em que eu saí de casa, minha mãe me disse: filho vem cá! (Too late, Marlene!)

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Cada um tem a Piroska que merece!

Levando "o troco"

Depois de passar a vida fudendo os países pobres e endividados, no comando do Fundo Monetário Internacional, o porno-francês Dominique Strauss-Kahn, que também é diretor-gerente do FMI (Fucking Man International), foi em cana (embora preferisse vinho), por tentativa de estupro, sequestro e agressão sexual, e acabou vendo a coisa preta de verdade, ao tentar agredir sexualmente a camareira do Hotel Sofitel, Piroska Nagi.

O porta-voz do Departamento de Polícia de Nova York, Paul Browne, disse que embora muito abalada, Piroska Nagi está mais para Petit Gateau, do que para Mousse de Chocolate!

Ao ser questionado sobre as acusações, Dominique (que é macho pra Piroska!) disse: " Juros, que não fui eu!!!".

PS: Wood-Wood, Rock-Rock!

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Apelidos Carinhosos

Como você chama o seu amado(a) Parceiro(a)?

Existem muitas formas por aí... Vai do tradicional Amor e suas variações Amorzinho, Mô, Mozão até:

Gato, Gatinho, Gatão; (se ele tem cara de felino)
Bê, Bebê, Bêzinho; (se ele tem cara de recém-nascido)
Vida; (se você só tem ela nesta vida)
Flor; (se ela é linda, mas arranha)
Neném, Ném; (se vocês são bregas mesmo)
Paixão, Paxão; (se vocês tem problemas de dicção)
Baixinha, Baxinha, Pequerrucha, Pequena; (se ela não chega aos 1m60 de altura)
Minha Princesa, Minha Rainha, Minha Deusa; (se de fato você é um plebeu submisso)
Nêga, Pretinha, Branca, Branquinha; (se vocês curtem o estilo Michael Jackson - Black or White)
Paizinho, Mãezinha, Paínho, Maínha, Pai, Mãe; (se vocês tem problemas psicológicos)
Fofa, Fofinha; (se ela não tem complexo de gorda)
Doçura, Doce, Pudinzinho; (se vocês não são diabéticos)
Delícia, Gostosa, Tesão; (se ela está bombando)
Querida, Querido; (se vocês não tem imaginação)
Bem, Bem-nhê; (se vocês precisam que o prof. Pasquale explique quando usar)

Ou simplesmente chamando de Você, Aê, Tu mermo, Piriguete ou Peguete, se de fato ele tá de sacanagem com a moça!

Ou simplesmente chamando de Cara, Garoto, Rapá, Boy, ou Peguete, se de fato ela tá de sacanagem com o rapaz!


Pra Fechar...

Eu tenho um amigo (todo mundo tem um), que eu não encontrava há uns 15 anos, e outro dia esbarrei com ele no shopping. Para minha surpresa, ele está há 20 anos com a mesma mulher!!
Foi quando uma mulher se aproximou e o beijou de repente! Sem graça, ele nos apresenta: "Amor, este é o Jorge, meu amigo de infância!".

Não resisti ao comentar: "Puxa! Que bacana, você chamar sua mulher de Amor, com 20 anos de casados!!"

No ato ele me respondeu: "É que faz tanto tempo, que nem lembro mais o nome dessa Filha da P.....!!!!"


PS: Tudo o que eu disser será usado contra mim.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Como dizia meu Pai...

O mar não está para peixe!

A onda, agora, é assistir ao mar quebrando forte, nas praias do Rio. Com ondas de fazer inveja a muito Poseidon por aí, os suicidas de plantão estão aproveitando para homenagear Bin Laden à la Obama. A Marinha está a caça dos irresponsáveis pelo agito do mar. Netuno, nem Yemanjá querem se responsabilizar! É como dizia meu sábio pai: "Só morre afogado, quem sabe nadar...".

O prefeito do Rio, Eduardo Paes e Amor, que também está de ressaca, quer tirar mais essa onda com os paulistas: "Teremos a Copa do Mundo, as Olimpíadas, e também o Mundial de Catadores de Tatuís".


Aumento Já!

O consumo anda tão aquecido, que os Bombeiros já estão protestando por melhores salários! Por enquanto, o esforço está dando n'água e ajudando a incendiar o trânsito carioca. Além de fecharem as mangueiras, os Bombeiros e Maubeiros (todas as categorias tem maus profissionais) fecharam também o cruzamento mais importante do Centro do Rio, entre as avenidas Rio Branco e Presidente Vargas, causando um gigantesco engarrafamento. É como dizia meu sábio pai: "Quem brinca com fogo...".

Os guarda-vidas, sem tem o que fazer com a ressaca nas praias, também apoiaram a manifestação por melhores salários e condições de trabalho.


PS: É como dizia meu pai: "Carioca não trabalha", e ainda vive de ressaca (literalmente)!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Flashes

Esportivos

Ontem, o Flamengo tentou a contratação do surfista Kelly Slater, mas a negociação acabou em água mesmo. Já que o time vem jogando nada, os dirigentes deviam contratam o César Cielo para ensinar esses cabeças de bagre a nadar melhor.

Enquanto isso, nos Estados Unidos, o nadador olímpico Austríaco, Jakub Maly, nadou-nadou e quase morreu na praia, depois de cavar um buraco com 2 metros de profundidade e pular dentro dele. A areia cedeu, e o rapaz de 19 anos ficou enterrado até ser socorrido pelo resto da equipe.

Falando em equipe, a Ferrari está em ascensão, mas Sebastian Vettel continua literalmente disparado na frente! Cansado de assistir Vettel receber a bandeira quadriculada, Mark Webber pede à FIA que libere a volta da vitória, ao estilo Ayrton Senna, com a bandeira de seu país nas mãos. Pra que, se ele não vence uma!?


Notícias

A Eguinha Pocotó, Lacraia, morreu! Uma enorme perda para o mundo da música funk! Agora o sucesso terá que ser regravado assim: "Foi Lacraia! ... Foi Lacraia! ...".

Cansado de tomar, a Microsoft, tomou a Skype pra si! Mais um caso, onde uma empresa que está à frente é comprada para cair no esquecimento.

Os ingressos para o Rock´n Rio 2011 já esgotaram na Internet! Agora os cambistas virtuais poderão cobrar os olhos da cara, pelos preciosos bilhetes. Quem mora fora do RJ, sifu! Os ingressos que restaram são vendidos apenas em alguns Shoppings da Cidade Maravilhosa! Que maravilha, hein!?

PS: Fraquinho d+ hoje!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Mistérios & Perguntas

Da Aviação

Ninguém sabe! Ninguém viu! O vôo 447 da Air France se espatifou ao cair no mar, ou já caiu todo espatifado? Rolou um Rendez-Vouz ou não rolou? Recentemente um novo mistério assolou o Pirucóptero da dupla sertaneja Bruno & Marrone. A Aeronáutica já sabe que Bruno não estava à bordo, e suspeita que Marrone tentou cagar uma goma e acabou se Borrone todo.


Do Futebol

O que tem em comum a Sala de Troféus do Vasco da Gama e a do Palmeiras?? Poeiraaaaaaahhh, Poeiraaaaaaahhh, Poeiraaaaaaahhh...
O que é Jobson? Resposta: Expressão em inglês para identificar os viciados em trabalho.
Depois de repatriar os craques Ronaldo, Ronaldinho, Adriano, Luis Fabiano e Juninho Pernambucano, porque o Brasil não repatria também as Copas do Mundo perdidas em 2006 e 2008??


Da Tecnologia

É Claro, que para usar um celular tem que estar Vivo. Nem que seja para dar um Oi para a pessoa amada. O celular tornou-se um complemento à vida do cidadão antenado. Até gripado o sujeito usa o celular.... AaaaaaTimmmm!!

Ninguém segura a Apple, e a moda agora é ter um IPhone, um IPad ou mesmo um IPod. Eu prefiro uma IPhoda, bem dada!

Os Tablets também estão chegando com tudo! Até a minha mãe, que odeia tecnologia, já aderiu usando Corega Tablets! Agora, ela fala à vontade, sem medo de cair...

E os computadores? Notebook ou Netbook? Depende... Se você tem Net, Net Vírtua e Net Fone provavelmente não tem mais Net Tempo, pra porra nenhuma! Seu Nert!


PS: Net conto.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Meu, que Sheik!

O Bonde do Mengão sem freio continua atropelando...

Depois de fazer o Bacalhau perder a cabeça, foi a vez do Sheik, do Florminense, ter a cabeça cortada! Nem deu tempo dele chegar às mil e uma noites de fanfarra, nas Laranjeiras! Emérson, que já resolveu o Brasileirão 2010 à favor do Fluminense resolveu, também, espalhar pó de arroz no ventilador! Ele disse que "tem ídolo que não Fred, nem cheira" e que "tem ídolo que cheira mais do que Fred". ULHA!!!


Já tô doidão!

Eu, e a Justiça do Brasil (ela existe?!)! Aqui, o sujeito mata a filha, joga ela pela janela e ainda tem a pena reduzida! Deixa ver se eu entendi Direito... Ninguém tem pena da pobre criança brutalmente assassinada, e ainda por cima aliviam a pena do possível culpado?

Num país onde jogar um bebê no lixo tá virando moda, o que podemos esperar? Realmente vão aparecer uns malucos por aí jogando crianças de 05 anos pela janela do prédio, outros arrastando crianças, de carro, pelas ruas, etc...

Quanto mais a imprensa divulga estes tipos de crimes, mais pessoas adotam isso como uma boa prática! Podiam pelo menos escolher os Políticos e os Juízes de Direito no lugar destas inocentes crianças.Não fariam nenhuma falta!


Viagem ao Fundo do Mar

Incoerências aqui e acolá! Os franceses estão mais preocupados em receber a indenização do seguro do Airbus da Air France, do que resgatar os corpos das vítimas do vôo 447. Que viagem!


PS: Viva la liberté!

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Dia "deu" Trabalho

Mais de um se passou, e voltamos com os mesmos assuntos com caras novas! Notícias espetaculares de Dilma e Noite!


São Paulo rodou neste final de semana!!

Depois de rodar frente ao Santos de Elano e Ganso, os paulistas resolveram nadar no Sambódromo! Aliás programa de paulista não é mais ver avião em Congonhas, mas sim ver o bloco da Fórmula Indy desfilar de bandeira amarela debaixo de chuva no Anhembi. Anhembi, este ano! Porque ano que vem será Anhemtri!

Chove tanto em São Paulo que a Presidenta Dilma foi internada com pneumonia! Quase água nas pleuras!


Os ânus passam...

E o Vasco continua tomando! Inspirados pelo bacalhau de Páscoa, na semana passada, os ovomaltinos, digo cruzmaltinos, perderam a cabeça na disputa de penaltis! Alguém precisa avisar que o goleiraço do Mengão impõe respeito, mas não mata ninguém, não!!!
Preocupados em que o goleiro rubro-negro não pegasse nennhuma cobrança, os Vascaínos capricharam... e foi mesmo impossível até para o gandula agarrar aquelas pífias cobranças de penalti.


Yes! He´s dead!

Descoberto que homem das cavernas que está no Museu de Nova Iorque não é mesmo Bin Laden! Há quase 9 anos a CIA e a NYPD tentam fazer o cara falar e nada! Hoje a farsa veio à tona depois de uma notícia bombástica: Bin Laden morreu no Paquistão. Pra Cristão nenhum botar defeito! É o início da queda do Al Qaeda.

Surpreendentemente Bin Laden não morava num buraco como se imaginava, mas sim em uma luxuosa fortaleza na cidade de Abbotabad. Adoradores de um Laden e de outro dizem que seu túmulo terá lápides gêmeas, In Memorium.

PS: EU JÁ SABIA!

sexta-feira, 8 de abril de 2011

I WILL BE BACK!

1º de Maio - Dia do Trabalhador,

Dia "D" rir,


Dia da Volta dos que não Foram,


Dia de "Se fosse o Jô teria graça!",


Aguardeeiiimmmm....