Últimas Notícias

Vestibular no RJ pode ser cancelado!

O Tribunal de Justiça quer cometer uma injustiça e cancelar o vestibular de 2009 nas três universidades estaduais do RJ. A polêmica decisão está relacionada com a continuidade ou não do sistema de Cotas. Uma tremenda falta de educação!

Justiça Federal determina afastamento de governador de Rondônia!

Ministério Público acusa Ivo Cassol de usar policiais para obstruir investigações sobre a compra de votos durante as eleições. Falta o MP provar se os eleitores foram coagidos, e se Ivo Cassol de pedir os seus votos!!

Taiwan: Noivo morre após encher a cara!

Em plena comemoração do seu casamento, o noivo bebeu tanto, que passou mal e faceleu! Fontes não confirmadas revelaram que ele começou a beber depois que soube que o casamento era para sempre!! As autoridades locais sabem apenas o sobrenome do homem: Wu. Provavelmente ele se chamava Wamu Tomah Wu Mas!!

Ainda vale comentar

Hoje cedo, ouvi na Band FM, na voz de José Simão:


[Pergunta] Por que as mulheres preferem um homem ao invés de um vibrador?
[Resposta] Porque o vibrador não tem cartão de crédito!

Frase do Dia: Se o Porco está gripado eu não sei, mas ao menos o meu peru está Sadia!

PS: Dois pombos voavam velozes pela cidade, quando o primeiro desvia de uma igreja e grita: "Cuidado com o Sino!". O outro pombo responde: "Tá béééééiiiiiimmmmmmmmmmmm!!!!!!!!"

Obina para quem precisa!

Viva o Porco!

O futebol paulista realmente é uma mãe, para o Flamengo! Depois do Corinthians receber de braços abertos o pseudo-atacante Souza, agora é a vez do Palmeiras receber de pernas abertas o pseudo-atacante Obina!! Nada mais adequado do que o Obina jogar pelo Palmeiras, já que ele é uma porcaria!!!

O Flamengo, em festa, ainda comemora o feito do pseudo-atacante Josiel, no último domingo, quando encobriu o goleiro adversário e as críticas, com um golaço. Resta saber se o pseudo-imperador Adriano irá acabar com o pífio desempenho do ataque rubro-negro, ou se será mais uma contratação a virar pó!!

Aconteceu no trabalho

Após três dias com o Sistema saindo do ar diversas vezes, um colega manda o seguinte: "O servidor do projeto tá fora do ar novamente! Parece até servidor público: não gosta de trabalhar!!".

PS: Obina (Outro Bosta Iludido Na Área)

Disco Voador

Céus!!

Sábado deve ter sido o dia oficial dos trouxas! EU (como um bom trouxa) me juntei à centenas de outros trouxas, que foram ver o "Disco Voador", obra do artista plástico, ilusionista, sacana and "mother fucker" americano Peter Coffin.

A emoção foi nenhuma!! O ridículo objeto iluminado, mais parecia um lustre de baile funk!! Pouco maior do que um Fusca, o pingente colorido era sustentado por um helicóptero! A sua passagem pela orla equivaleu à um exame de vista, sendo possível ver detalhes do OVNI (Outro Viado Nos Iludiu) somente com um binóculo, já que ele passou voando longe da cambada de babacas, que estavam esperando por ele. Na minha máquina fotográfica, com zoom digital de 200 vezes, ele aparece como um ponto de luz, no céu negro. Um primor!

Com certeza, não precisava ser uma obra Hollywoodiana, no estilo Steven Spielberg, mas podia ser no mínimo algo no nível Joãozinho Trinta, com uma ala de ETs desfilando pela ciclovia!! Fiquei olhando para o mar, e imaginando um monte de velhinhos de Copacabana sairem do mar pelados e rejuvenescidos, como em Cocoon! Dizem, que o nível de escolaridade no RJ está tão baixo, que não foi possível realizar um Contato Imediato do Terceiro Grau!!

Pânico na TV

Neste domingo rolou algo no meu estilo no programa Pânico, da Rede TV!

[Pergunta] Porque que existe cama elástica no Pólo Norte?
[Resposta] Para urso polar!!

[Pergunta] Quem Castro Alves?
[Resposta] Machado de Assis!
[Explicação] Não fui EU quem inventou essa! Eça de Queiroz!

PS: ET phone home!!

Verdade ou Mentira?

Notícias a la Jorge

O atacante Maicosuel é vendido para o futebol alemão! Durante a despedida no Botafogo, Maicusel chorou copiosamente no melhor estilo Xororô. Fica ainda a dúvida, se estaria chorando porque vai congelar na Alemanha, ou porque não participará do próximo vice-campeonato alvi-negro.

PAC - Programa de Aceleração do Crescimento terá Rubens Barrichelo como garoto propaganda! Agora é que as obras vão parar mesmo!

Com inveja do Brasil, mexicanos promovem fuga em massa de presídio, pela porta da frente, no melhor estilo "Ricardo Batman". Mais de 50 presos fugiram... Se isso fosse uma boa idéia seria 51!! Hic!!

PM carioca faz mega operação no Pavão-Pavaõzinho! Além de drogas e armamentos a polícia conseguiu prender alguns envolvidos com o tráfico. Para levar a cambada para o xilindró foi necessário Camburão-Camburãozinho.

Tarado é condenado a pagar R$30.000,00 de indenização!! O meliante, que foi acusado de filmar mulheres em banheiros está na merda!

O Ministro da Fazenda, Guido Mantega, recebe elogios do presidente Lula, e se derrete todo!!

Cantor Zé Rodrix chega ao Céu, e exige de São Pedro: "Eu quero uma casa no campo!!!"

Chove desde a tarde de ontem, em Salvador! Baianas já pensam em novo prato: Acarachuva!!!

PS: Tenho dó de todos! Até...

Aconteceu comigo

Vida Real I

Manhã de outono, na Cidade Maravilhosa! Temperatura amena, céu claro, hora do rush matinal e... trânsito! Muito trânsito!! O atraso foi inevitável. Após 15 minutos, para ir do Rio Sul ao início do Aterro do Flamengo descubro a causa: a prefeitura estava fazendo PODA de árvores no Aterro!!!

Eis que chego no trabalho, e ao comentar a causa do meu atraso ouço de um colega: "PODA de árvores é PHODA!!"

Vida Real II

Fui ao cinema assistir ao excelente filme "Anjos e Demônios", no Cinemark Plaza, em Niterói, terra de Araribóia. EU já deveria imaginar, que se tratava de um programa de índio!! Ao comprar ingressos com desconto (o barato sai caro), fui obrigado a exibir meus documentos na bilheteria e depois novamente no acesso às salas (para que?!). Fui comprar pipoca e havia uma fila enorme para apenas 01 atendente. Vale comentar que são apenas 07 salas (1900 pessoas)!!! Perfeito dimensionamento de atendentes! É um milagre não faltar pipoca!

Finalmente entro na sala 03, já escura, e sento com minha namorada entre outros 02 casais. Ahhh, se eu soubesse!!! Do meu lado, um cara mal educado, sem noção! A mamãe ligou para o celular dele (que não estava no silencioso) em plena sessão, ele atendeu, discutiu com ela, e ainda comentou o fato com a namorada, e mais as 35 pessoas próximas, que ouviram a história. Não satisfeito o mané fazia todo o tipo de barulho possível com o saco de pipoca; comia pipoca como se fosse amendoim e ainda de boca aberta; e ainda ficava comentando cenas com a cretina da namorada!! Fala sério! Se a namorada não entende um simples filme é melhor trocar de mulher!!!

Ao lado da minha namorada, outro beócio!! O carinha ficava explicando o filme, para a burra da namorada (mais uma), e de quebra achava que ele era o mais inteligente da sala! Se no filme aparecia uma montanha, ele dizia "Ih! Olha, é uma montanha!". Não preciso dizer que ele tentou adivinhar o final duas vezes e errou em ambas! O imbecil, além de incomodar a pessoa da frente com as patas na cadeira, ainda mandou o seguinte comentário: "Porra! A roupa do Papa é foda!". Ou seja: falta de educação é o mínimo que posso falar deste animal!

Ao final do filme, me restou ironicamente convidar os casais, para uma próxima "Sessão Comentada". Ahhhh, se não fosse minha namorada, que tem pavor de confusão, e me implorou para não criar uma... Maldito, Cinemaaarrrghhhh!!

PS: Desabafo, pooooode!

10 Rapidinhas

Só para descontrair...

01) TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: Como é uma transa mágica?
Ele diz: É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

02) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha....
Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente por não latir!!!

03) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às perguntas de praxe:
[Médico] Nome?
[Bêbado] Juvenal dos Santos!
[Médico] Idade?
[Bêbado] 32 anos.
[Médico] O senhor bebe?
[Bêbado] Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

04) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha, e pergunta para si mesma: Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

05) VELHOS I
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere Sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

06) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: A senhora tem seis horas de vida!!
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: Ahhh, Angela, chega!!!! Eu tenho que acordar cedo amanhã!! Você não!!!

07) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
[Mãe] Minha filha, que houve?
[Filha] Foi um marimbondo, mamãe...
[Mãe] Ele te picou?
[Filha] Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

08) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta: Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu: Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro: Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria!

09) VELHOS II
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
[Médico] E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
[Paciente] É muito bom.
[Médico] Sua família gostou?
[Paciente] Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

10) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
[Paciente] Doutor meu caso é grave?
[Médico] Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
[Paciente] E o que o senhor pode fazer por mim?
[Médico] Em 3 minutos, pode ser um miojo...

(Contribuição de um colega do trabalho (GSCB) cujo nome será ocultado por razões de segurança rsrs)

PS: O símbolo da Perdigão é um coração e o da Sadia é um Peru, portanto vai dar tudo certo. Amor de pica, quando bate fica! (não sei quem é autor, mas é genial!)

Uma Fusão do Peru

Perdigão & Sadia

A união das empresas Perdigão e Sadia forma a maior empresa do ramo, no mundo!! Como em toda fusão desta grandeza, uma empresa sempre entra com uma coisa, enquanto a outra cede alguma coisa. Resta saber: Quem entrou com o Peru e quem cedeu o Lombo!?

Há tempos havia sinais desta mega união... A Perdigão patrocinava o Rubinho Barrichelo no seu início de carreira na F-1, mas curiosamente é o Peru da Sadia quem usa capacete! Sinal de que desde o começo, o Rubinho era leeeeennnnntoooooo.

A disputa entre as duas empresas ao longo de anos, sempre foi desigual: Duas pequenas codornas (Perdigão) contra um Franguinho (Sadia)! Cansadas desta insana guerra, ambas começaram a investir em outros linhas de produtos, e no melhor estilo Senado Brasileiro, tudo acabou em Pizza!!

Se você Consumidor acha que será beneficiado com a fusão... Eu diria que estas empresas fazem algo como fizeram a Brahma e Antártica, que deixaram de investir milhões em campanhas e espionagem industrial, para ganhar muito mais, juntas. Ave, Chester!!

PS: Peru de fora não se manifesta!

Curtinhas

As contribuições vão chegando... Agora um amigo me enviou essa sequência de pérolas! E já tenho outras para publicar amanhã! É só confeRIR....

Juíza perguntando para a prostituta: "Quando você percebeu que havia sido estuprada? ". A prostituta, secando as lágrimas diz: "Quando o cheque voltou!!!".

Vida a dois... Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: "Tenho um problema no serviço!"
[Esposa] Não diga tenho um problema, diga temos um problema! Porque os teus problemas são meus também.
[Marido] Tá bem! Temos um problema no serviço! A nossa secretária vai ter um filho nosso!!

A mulher entra num restaurante, e encontra o marido com outra: "Pode me explicar o que é isto?" E ele responde: "Só pode ser azar!!!"

"Menina, você está doente? Te pergunto, porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...". A outra responde: "Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa, e nem por isso você está em guerra, não é verdade?".

[Advogado] Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
[Mulher] Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
[Advogado] Ele a maltrata? Bate em você?
[Mulher] Não, quer que eu seja fiel!!!!

A mulher diz, apavorada, ao amante: "O meu marido está chegando!!!"
[Amante] E agora, o que eu faço?
[Mulher] Pule pela janela!
[Amante] Mas nós estamos no 13o. andar!
[Mulher] Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta: "O que os senhores desejam?"
[Marido] Eu quero um filé mal passado!
[Garçom] Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
[Marido] Sei lá, pergunta aí pra ela...

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: "Que idade o senhor me dá?"
[Senhor] Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
[Senhora] Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
[Senhor] Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para esposa e fala: "Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?". A mulher olha para ele e responde: "Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro!".

Enviadas por D.T. (Ocultei o nome para preservar o amigo... rs)

Aconteceu no trabalho...

Um companheiro de trabalho pediu ao suporte de informática, que verificasse o notebook em que trabalha, pois estava com problemas. Enquanto isso, ele mudou de micro, e passou a usar um desktop.
O suporte veio ajustou o notebook, e o usuário voltou para sua mesa. Perguntei se ele tinha gostado mais do desktop, do que o notebook. Ele respondeu que não, pois o desktop tinha parado de funcionar direito também.

Imediatamente mandei: "Caraca! Tudo o que você põe a mão dá merda!!? Você tem o "Toque de Midas", aliás eu diria "Toque de Mirdas"!!!

Na onda do X-Men

Rio BOPE Festival

Depois de Tropa de Elite, o lançamento do filme "Batman - O Retorno" - na pele do meliante Ricardo Teixeira Cruz (não é o da CBF! É outro cara!!) - é o novo destaque do cinema nacional. O terceiro filme da trilogia da PM carioca acontece meses depois do espetacular "Fuga de Bangu 8", onde o Batman (perigoso bandido de Rio City) foge espetacularmente da prisão de segurança máxima, pela porta da frente!!! No melhor estilo "saída à Bangu"!

Com uma sequência romances policiais ("Escadinha da Fama", "Exterminador do Futuro - Candelária" e "Velocidade Máxima - Ônibus 174") e com o épico "Arrastão em Ipanema" o cinema carioca tornou-se vanguarda nacional ocupando lugar de destaque nas manchetes do mundo todo.

Sucessos do Cinema Nacional

"Central do Brasil" - conta a estória da tentativa de mudar o Palácio do Planalto, para o Centro do RJ. É considerado como a maior produção do cinema catástrofe.

"Cidade de Deus" - conta a estória de um jovem bandido flamenguista pouco dotado (Zé Pequeno) e seu comparsa Bené (não é a da Silva! É outro bandido!).

"Se eu fosse você" - conta a estória de um travesti (Tony "Chewbacca" Ramos) e uma sapatão ("Princesa Leia" Pires), que experimentam a vida no "Lado Negro da Força".

Para concluir...

[Pergunta] O cara é casado com a Inês, sua amada mulher. A caminho do cinema, um amigo avisa que a sua mulher o está esperando, na porta do cinema. Qual o nome do filme que ele foi assistir?
[Resposta] Vou ver inês!

Política Econômica

Mais uma vez

Não bastasse o confisco da poupança, na era Preto & Branco e na era Collor, agora o governo Lula quer colocar seus tentáculos na poupança dos outros! Ainda bem que EU sou espada, e na minha poupança ninguém toca!!

Quem tem mais de 50mil aplicados na poupança, além de ter uma bunda enorme, vai passar a receber uma mordida (Ui!) do governo. No mínimo, isso é uma sacanagem de gente grande! Deveriam mudar o nome desta modalidade de investimento para : paupança!

Quem é miserável como EU, não tem 50mil aplicados em lugar algum, e nem terá que se preocupar com nada, além de uma forma honesta de ganhar algum trocado, que garanta o leite das crianças. Já os mais abastados e afortunados terão todo o tempo do mundo, para pensar em uma maneira de fugir do Leão do IR, pois o governo dará até 2010, para que estes "aplicadores" possam remanejar suas fortunas, para outros paraísos fiscais.

Ahh! Um detalhe: essa mudança acontecerá somente se a taxa de juros (SELIC) cair de 10,5%!! Ou a SELIC irá realmente cair e o governo está mudando a regra para beneficiar os Bancos, ou tudo não passa de uma estratégia demagógica a pouco mais de um ano das eleições presidenciais.

2 Ditados populares:

Quem tem poupança, tem medo!

Pau neles!

Musicando

Novas versões

Ontem aprendi duas novas versões de sucessos consagrados da MPB e do ROCK. A primeira "melô" é conhecida nas vozes de Chitãozinho e Xororó (torcedor ilustre do Botafogo), na canção "Brincar de ser Feliz", e seu refrão fica assim:

"Como é que eu posso vomitar batata, se eu comi repolho... O jeito é relaxar e começar tudo de novo!"

Já o consagrado grupo de Rock U2, sócios da Google no mega site de vídeos YouTube (seria UTube?), e primos da banda pop Double U, me deixou estarrecido "and You too" com a versão caipira tupiniquim do mega sucesso "Uilton & Dalton", e seu refrão fica assim:

"Uilton & Dalton... Uilton & Dalton, oh oh, I can´t live... Uilton & Dalton!"

Contribuição

54 Frases de Efeito

São inúmeras as contribuições de humor para este Blog, ontem mesmo recebi uma (de um amigo morador de Niterói), que não posso deixar de compartilhar com vocês:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
6. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
10. 'Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...'
18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
19.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
23.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou'.
26. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
27. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
28. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
29.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
30. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
31. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês só têm uma bunda'
32. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós, bêbados, já sabiamos.'
33. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
34. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
35.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação.'
36. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
37. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
38. ' Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
39. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
40. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
41.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 42. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
43. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é Monografia'
44. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'
45. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
46. 'Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.'
47. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
48. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
49.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
50. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
51. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
52.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
53. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
54. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'.

Furo Jornalístico

Gripe Suína

Fruto da maior investigação jornalística da história deste país, nossos repórteres foram atrás da verdade, e descobriram o momento exato em que pessoas contaminadas com o vírus Influenza A H1N1 entraram no Brasil.

Após dias de análise nas imagens de dezenas de câmeras de segurança, dos principais aeroportos do país foi possível identificar 03 passageiros do vôo 902, da AeroMéxico, que desembarcaram no aeroporto internacional de Viraporcos (digo Viracopos), em Campinas, no início deste mês!

Percebe-se na imagem, que o semblante dos passageiros já revelava, que algo muito estranho estaria por acontecer...

Nova Gripe - tipo "T"

Gripe do Urubu

Vazou a notícia!! Em uma tentativa deseperada em manter a ordem, a Secretaria Estadual de Saúde estava escondendo, que no último domingo 12mil casos de uma nova gripe assolou o Rio de Janeiro! Até o momento a gripe é conhecida apenas como Tipo "T", e atacou recentemente os torcedores do Botafogo, mas há relatos de vítimas fatais também entre os Vascaínos, nos passado.

Por alguma razão divina (já que Deus é Rubro-Negro) os Flamenguistas não pegam esse vírus, e pior ainda: são os transmissores do vírus TRI que deu o nome à gripe. Aliás o nome da gripe deve ser reclassificado de inFLUenza, para inFLAenza!! Por serem minorias em todos os lugares, torcedores do Vasco, Fluminense e Botafogo podem ser dizimados antes mesmo do vírus do TRI evoluir para TETRA, ou mesmo PENTA.

Há rumores de que alguns times, cansados de serem vice, estariam mudando para a 2a divisão, onde teriam alguma chance de ser campeão. O Vasco já se adiantou, mas segundo especialistas tricolores, nem mesmo fugir para a 3a divisão os livra da praga Rubro-Negra!!

Não há vacina para o vírus do TRI!!!

Atenção para os principais sintomas: Desânimo Profundo; Chorar por qualquer motivo; Falta de Apoio da Torcida; Simular contusão para não participar da Final; e Acreditar em Azar.

PS: Com liçenca que EU vou espirrar! Ahh, Aaaaahhhh, AhhhhhTTTRRRRIIIIIIIIIIII!!!!

Inovando ainda mais

O YouTube é aqui!

Democraticamente incluí na barra lateral deste Blog, a relação dos vídeos de entrevistas mais engraçadas do Programa do Jô. Agora, vocês poderão ter dois prazeres em um só lugar!! Confira na barra lateral (à esquerda) os vídeos mais acessados no YouTube. Afinal de contas, se...

... o Conde D'eu, Dario Dadá, Leonardo Da Vinci, o Sheik de Bagdá, os Negros do Sudão, e Garcia D'avila, ...

... você também pode dar um conferida diáriamente e rir em dobro!! Se não gostar das minha bobagens (o que EU acho difícil!!) poderá compensar a investida olhando os vídeos do Jô.

Saudações Rubro-Negras!

Tri Campeão Carioca, Tri Fazedor de Vices, Triturador de Títulos!


PS: Acabei de ouvir no Programa do Jô: "Quem não tem curriculum tem cupobrelum!!". Parece até coisa minha rsrsrs

Esqueci de Festejar

01 Mês de Existência

Dia 26 de abril este famigerado Blog completou famigerados 30 dias de vida!!! UHU!!! E neste curto espaço/tempo já teve mais de 300 expressivos acessos!!! UHU!!! Uma impressionante média de 10 acessos por dia!!!

Infelizmente não é todo dia, que EU tenho coisas inspiradoras para contar à vocês, e é por este motivo que não há posts diários. Prefiro escrever coisas que me ocorrem ou que acontecem à minha volta, do que simplesmente ficar escrevendo anetodas, sem ligação com o meu dia-a-dia.

Em comemoração ao Mesário (Aniversário de Mês) do Blog estamos com mais uma novidade: ao final de cada postagem você tem agora a opção de indicar a sua Reação.

[ ] Hilário = Consegui fazer você Rir
[ ] Dããããã = Consegui fazer você Pensar em Rir
[ ] Era pra rir? = Você quis Rir, mas não pode admitir isso!

No Embalo

Esse eu ouvi no trabalho hoje, e vale a reflexão:

Quando a pessoa morre de Gripe Suína ela vira Espírito de Porco??

Atchim!

Acho que eu peguei a tal Gripe Suína!!