E agora?

A volta dos que não foram

Robinho não faz mais sucesso na Seleção Brasileira, na Europa, e nem mesmo como parceiro do Batman, mas está de volta ao Brasil.

Depois de aproveitar a noite nas baladas internacionais, ele resolveu lembrar que é um atleta de Deus, e antes de ser pego pra Cristo deu uma de bom moço e voltou para o Santos. Amém!

É a cartada final, para ser lembrado por Dunga. Afinal, se um bom peixe à Vila Belmiro volta, porque não à Seleção?

Ronaldinho Gaúcho, quase foi pego pela Maldição do "R", que assola os craques brasileiros: Ronaldo Fenômeno, Roberto Carlos e Robinho. Todos voltaram ao Brasil, para jogar o Ruimlistão 2010!

Coisa de Macho

Visitar o Peru é coisa de macho: Machu Picchu! A chuva, que alagou a região, deixou os turistas na maior Titicaca! Vai tomar no Cuzcu!! E aí ?? Vai Incarar?


PS: Essa foi do Peru, meu!

Os manés

O Mané se foi

Em Honduras, depois de muito bafafá, Manoel Zelaya, finalmente deixou a embaixada brasileira em Tegucigolpe, digo, Tegucigalpa.

Ao chegar na República Dominicana, Mané Zelaya perguntou se é verdade que terá de passar os domingos em cana. Os moradores locais garantiram que isso não ocorrerá, pois lá é Santo Domingo.

Depois de ter sido deposto, em Honduras, Zelaya deverá trabalhar de frentista na capital Dominicana. Uma experiência internacional!

Relembrando: Em 2009, vestindo apenas pijamas, Manoel Zelaya foi forçado a deixar o seu país, e Roberto Michelletti deu uma de Miguelete, e assumiu o poder.

Hoje, o presidente eleito, Porfirio Lobo Mau, está tirando a maior onduras com a cara de Zelaya, a quem chamou de mané: Mané Zelaya.

O Mané não foi

O presidente Lula quase empacotou na noite de ontem! Extenuado com a sua rotina de viagens internacionais, Lula desceu do avião que o levaria a Davos, na Suíça, onde receberia o Prêmio de Estadista Global, por ter sido o único Presidente a ter ido à um estádio ver o Corínthians jogar, em 2009.

Lula, se diz chateado em não poder ir à Suíça: "Minha mulher usa Dove todos os dias! Seria uma honra conhecer Davos, onde fabricam esse produto!". Sobre a premiação, Lula foi lacônico: "Assim como o Fenômeno, eu não aguentei a pressão!".

Com hipertensão, Lula foi internado em São Paulo, e já passa bem! A primeira dama Dna. Marisa comentou o estado de saúde do marido: "Uma farsa!! Se ele estivesse com Hipertesão já teria me levado pra cama ontem mesmo! Essa história de que ele tava com 18x12, nem com Viagra seria possível. O normal dele é mesmo 9x4! Ele é o meu Cotoco...".


PS: Nunca antes na história desse Blog...

Mulheres

Iguais, nada!! Quanta diferença...

Como elas agem:

AJEITANDO A CALCINHA

Mulher Fina: (não diz nada)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Não suporto calcinha enfiada na bunda.
Mulher Depravada: Eu tenho um ódio de calcinha enfiada no cú!


APÓS UM JANTAR

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: Tô cheia.
Mulher Depravada: Nossa! Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO

Mulher Fina: Essa linguiça está divina!
Mulher Comum: Muito boa, essa linguiça!
Mulher Vulgar: Que linguição!!
Mulher Depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada)!!!


VENDO UM AMIGO TOMANDO UM SORVETE

Mulher Fina: Eu posso experimentar?
Mulher Comum: Me dá um pedaço?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupadinha??
Mulher Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto (gargalhada)!!!


COMO SE VESTEM

Mulher Fina: De acordo com o evento, mas sempre discreta.
Mulher Comum: Sempre da mesma forma: jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: Micro saia, bermuda agarrada e top decotado, em todos os eventos.
Mulher Depravada: Frente única no churrasco (sem sutiã), e micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS PREFERIDAS

Mulher Fina: Uma champanhe, um uísque ou vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: Um chopp ou uma Capirinha.
Mulher Vulgar: Um Martini, com uma cereja.
Mulher Depravada: Cachaça, conhaque, licor, água de bateria, ...


PROCURANDO UM AMIGO EM UMA FESTA

Mulher Fina: Com licença, você viu o Pedro Henrique?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho!! Onde o viado do Pedro se meteu??


DEIXANDO A MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou ao toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar a água do joelho. (risos)
Mulher Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)


AO VER UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher Fina: Que homem distinto!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço! Ah, lá em casa!
Mulher Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher Fina: (ignora solenemente)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção!
Mulher Vulgar: Não se enxerga, não??
Mulher Depravada: Vai falar isso pra tua mãe, seu viado! Corno!


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher Fina: Só um beijo de despedida no rosto.
Mulher Comum: Um doce beijo na boca.
Mulher Vulgar: Beijos e carícias (um amasso!).
Mulher Depravada: Chama o cara de viado, se ele não levá-la pro Motel.


OUVINDO JAZZ

Mulher Fina: Isso, é que é música!!
Mulher Comum: Hummm... Agradável.
Mulher Vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher Depravada: Tira essa merda daí!!! Coloca um pagode, mané!!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo é o estresse.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Aposto que você trepou com alguém, hoje!!!
Mulher Depravada: Caralho!!! Quer que eu faça um fio terra em você??!!!


ASSISTINDO À UM BALLET

Mulher Fina: Bravo!
Mulher Comum: Legal, né!?
Mulher Vulgar: Putz! Deixei de ver as videocassetadas!! Num acredito!!!
Mulher Depravada: Ridículo, isso é coisa de viado!!


PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher Fina: Boa Noite!
Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii!!
Mulher Vulgar: Falaê, gato!
Mulher Depravada: Pera, vou ligar a webcam.


REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

Mulher Fina: O Pênis dele.
Mulher Comum: O Pinto dele.
Mulher Vulgar: O Pau dele.
Mulher Depravada: O Caralho, porra!


DECLARAÇÃO DE AMOR

Mulher Fina: Você é o homem da minha vida!
Mulher Comum: Eu te amo!
Mulher Vulgar: Você é a tampa da minha panela!
Mulher Depravada: Só quero dar pra você!
(Colaboração: E.D., por email)


PS: Saindo de fininho...

Em tempos de mau tempo...

Sentindo o Clima

Porque a Gota não deu no primeiro encontro?
Porque ela tinha um Pingo de vergonha na cara!

O que a Nuvem falou pro Trovão?
Que Raio de barulho é esse?

Porque o Raio caiu?
Porque ele tropeçou na Nuvem!

Porque o Sol não aparece em dia nublado?
Porque ele prefere ficar Solzinho!

Quem é filha da irmã do Guarda-Chuva?
A Sombrinha dele!

O que acontece com a Gota quando ela faz 15 anos?
Ela vira poça!

O que o Relâmpago foi fazer no hospital?
Tirar um Raio-X!

Porque o Vento tá soprando?
Porque o Sol tá ardendo!

A chuva teve 3 filhos. Dois nasceram logo e o terceiro nasceu muitos anos depois. Porque?
Porque era o Temporal!

Porque a Lua foi pra balada?
Para curtir a night!

O Vento comprou um cachorro. Qual é a raça dele?
Furacão!

Quando a chuva tá triste?
Quando ela faz Tromba D'água!

Porque a Garoa entrou numa fria?
Porque ela saiu com o Granizo!

Quanto de cabelo voa numa ventania?
Um Tufão!

PS: Vou me embora que já está pingando...

De volta do feriadão

Campeonato Carioca

Caetano Veloso está enganado! O Haiti, felizmente, não é aqui!! Mas a tragédia, no sofrido país da América Central, teve reflexos em todo o mundo. Ontem mesmo, o Engenhão tremeu por seis vezes, na escala Gama, o suficiente, para devastar o time do Botafogo.

O atual TRI vice-campeão carioca (Bostafogo) foi humilhado, dentro de casa, pelo "hors concours" vice-campeão carioca (Fiasco da Gama). Dodô dedêu 3 sem tirar, e acabou com o jogo ainda no primeiro tempo. No final, o singelo placar de 6x0 deixou os botafoguenses soterrados. Desesperada, a torcida fez jus ao nome do clube, ao botar fogo na própria camisa. Virá daí o nome do glorioso clube alvi-negro???

Os vascaínos mais exaltados, já se consideram HEXA, mas ainda precisam aprender a deixar de ser vice, antes de almejar algo além. Enquanto isso o Fluminense segue líder na sua chave, e mesmo jogando sem Fred nem Cheira, conseguiu passar pela equipe do Volta Redonda, pelo expressivo placar de 1x0. Um show!!

Alheio à tragédia alheia, o Flamengo, com seu time reserva, segue em busca de mais um título inédito: TETRA-CAMPEÃO Carioca. Só quero ver quando jogarem juntos Adriano, Pet e Vagner Love...

Chuva de Verão

Do Oiapoque ao Chuá, digo, ao Chuí, as chuvas de verão estão arrasando (literalmente)! Depois de Angra, São Paulo também está sendo castigado com um pau-dágua! É como disse o macaco Simão, na Rádio BAND NEWS FM: "São Pedro e São Paulo estão se bicando!".

É tanta água, que a capital dos eventos e feiras está se adaptando... A SP Fashion Week teve desfiles de Capas e Guarda-Chuvas exclusivos; e até Bóias de Braço, em ouro 24k cravejadas de diamantes, que brilhavam mais do que a Gisele Bundchen!!

Outro evento muito esperado, para este ano, é o Salão do Automóvel 2010, que deverá contar com carros anfíbios, e mini-subs! O evento poderá até mudar de nome, para Salão do Aquamóvel!

Segundo o prefeito Gilberto Kassab construir piscinões foi um erro! A ordem agora é construir ralões, para escoar a água!!!

Se chovesse no RJ, o que chove em em São Paulo, a cidade mudaria de nome para Mar de Janeiro, ou Rio de Janeiro à Dezembro! O governador Sérgio Babau está tranquilo, pois confia na sua bóia na cintura, mas com a quantidade de puxa-sacos, pode ser que ele afunde!

O maior medo dos vizinhos cariocas, no momento, é que com o transbordamento do rio Tietê e a Parada Gay da Avenida Paulista, aconteça algum tipo de deslizamento gay na Serra da Araras!! Dizem que gay soterrando é dilícia!

PS: Socorro, Dalai Lama!

64 razões para chorar

Perguntas & Repostas

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve supositório de viagra?
Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa funkeira.

04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?
O Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?
Primentão.

11. Quem é o dono da horta?
Seu nora.

12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tio jolo.

16. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “Meu craque!”, e o Maradona: “Minha heroína!”.

17. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.

22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada, e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.

28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.

30. Quem é avó do mingau?A véia Quacker.

31. Quem é o marido dela? Vovô Maltine!

32. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.

33. Como se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.

34. O que é uma pimenta no alto do castelo?
Pimenta-do-reino.

35. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat palma.

36. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Kanoa”.

37. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!

38. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

39. Qual é o antônimo de fumo?
Vôrtemo.

40. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.

41. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

42. Porque o decorador procurou um médico?
Porque estava com um problema de coração.

43. O que mais pesa no mundo?
A balança.

44. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.

45. O que existe depois da morte?
O velório.

46. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.

47. Uma sala tem quatro cantos, cada canto tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.

48. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxinha.

49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.

50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.

51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.

52. Onde há rio sem água?
No mapa.

53. Três homens caíram no rio, e só dois molharam o cabelo. Porque?
Porque um era careca.

54. Qual o maior verso que há?
Universo.

55. Qual desportista trabalha no banco?
O jogador reserva.

56. Qual é o país que nós comemos e a capital nós chupamos?
Peru (capital: Lima).

57. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.

58. Qual é o hotel que voa?
Hotel Coteco.

59. O que é o petróleo antes de sua descoberta?
Um segredo guardado no fundo do poço.

60. O que o tomate foi fazer no banco? Tirar um extrato.

61. Como as enzimas se cumprimentam?
E aí? Tudo enzima?

62. Como é que as enzimas se reproduzem?
Umas enzima das outras!

63. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johnny Mathis e B. J. Thomas.

64. Porque o homem, que bebe uma vez por semana, deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
(Colaboração: M.R., por email)

PS: Não tenho nada a ver com isso!

Fervendo

Insuportável

O calor no Rio de Janeiro está tão forte, que se continuar assim a cidade mudará de nome para Poçinha de Janeiro! A música "Rio 40 graus" nunca foi tão desatualizada como hoje! No mínimo, deveria chamar-se "Rio 50 graus"!! É culpa do, Roberto Carlos!!! Quem mandou ficar repetindo "Pode vir quente, que eu estou fervendo!"??

Até os hábitos do cidadão carioca estão alterados em função do calor:

Ninguém sai do trabalho, para almoçar na rua! Basta trazer a marmita de casa, e deixá-la por 2 minutos em qualquer lugar onde bata sol, e pronto!! É mais rápido do que fazer um Miojo!! Tem gente trabalhando 10hrs por dia, esperando o sol ir embora, por causa do horário de verão!

No Méier, um homem passou a dormir na sauna do condomínio, porque é mais fria do que a suíte do seu apartamento.

Tem loira passando Sundown ao invés de shampoo, para não queimar demais os cabelos.

No Centro, os camelôs tumultuam as ruas, sob o sol escaldante, gritando "Automático é cinco! e Familião é dez!!!". Tá todo mundo louco por uma sombrinha!!

Até o Caveirão do BOPE ganhou um novo apelido: Carvãozão!

E tá assim de gente querendo entrar numa fria...

Ainda bem, que Titanic não estreiou este ano, nos cinemas... Seria o maior fracasso de um longa metragem, na história! O iceberg iria derreter antes do navio se chocar com ele!!!

Os mais proféticos dizem que, logo-logo, os pedalinhos terão rodinhas, para cruzar a Lagoa... seca.

PS: Como dizia a minha avó: "Deixa estar, jacaré, que a lagoa há de secar!"

BOPE Rural

Nikiti Crime

Niterói vive um dia de cão, digo, de Boi!! Pela manhã, traficantes de outras favelas do Rio tentaram entrar no Buraco do Boi, que é o morro mais perigoso, do pacato bairro do Barrento, digo Barreto, em Niterói.

Como todos sabem, no Buraco do Boi ninguém entra! De lá, só sai estrume!! Aliás, entrar no Buraco do Boi, só mesmo, se ele for BOIola!!!

A Inteligência da PM disse estar monitorando o Buraco do Boi, desde o início de "A Fazenda", e que só acionou o BOFE, digo, o BOPE, depois da eliminação de Sheila Mello. Agora, só tem droga, por lá!!!

O BOPE até tentou invadir, mas ao sentir o mau cheiro, já nas proximidades do Buraco do Boi, refugou! O volume de gases inflamáveis ficou ainda maior, quando o vento trouxe o futum de esgoto, da Baía de Guanabara.

Para garantir a segurança da população, a PM fechou a saída da Ponte Rio-Niterói, que dá acesso ao Buraco do Boi, com medo de dar alguma cagada! Com a Avenida do Contorno fechada, não foi possível contornar a situação, e o confronto armado foi inevitável!!

Nem com o intenso tiroteio foi possível entrar no Buraco do Boi!! Deviam tentar um intenso Botateio... (UI!). O BOPE planeja trazer um veterinário, especialista em inseminação artificial, até o local. O Dr. Pinto, veterinário da PM, disse aos repórteres, que a operação será de arromba!! O ideal seria trazer Victor & Leo, para "tocar uma", e acalmar esse Boi!!!

Se houver alguma fatalidade, as vítimas serão enterradas no Buraco do Boi, mesmo, garante o encarregado do BOPE, Capitão Nascimento!!!

Em tempo: BOPE - Bote Outro Para Entrar!!!

PS: Coisa de Cinema!! Muuuuuuuuu!!!

Século XXI

2010...

... É o cara!!! Para quem rompeu o ânus, digo, o ano no Reveillon, este será o ano do buraco! Os mais otimistas e fechados, como EU, acreditam em um ano cheio de esperança!! A começar, pelo desconto de 25% no IPVA dos carros bi-combustíveis, no RJ! Um desconto TOTAL FLEX!

Para completar os sinais de um ano bom temos, ainda, que o Metrô RIO deixou seus usuários na mão, digo, à pé, apenas 2 dias, nos 4 primeiros dias úteis do ano! Um recorde!!!! Estamos bem preparados para 2016! O Botafogo contratou, sem choro, o atacante uruguaio "El Loco" Abreu!! Para aceitar jogar pelo Bostafogo, só mesmo sendo louco!!! E temos, ainda, o aumento de 10% no salário mínimo, o que para muitos é quase nada, e para poucos nada altera.

"Os ditados populares, nos dias de hoje...

• A pressa é inimiga da conexão.
• A arquivo dado não se olha o formato.
• Para bom provedor uma senha basta.
• Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
• Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
• Em terra off-line, quem tem discada é rei.
• Hacker que ladra, não morde.
• Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
• Mouse sujo se limpa em casa.
• Melhor prevenir do que formatar.
• O barato sai caro e lento.
• Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
• Quando um não quer, dois não teclam.
• Quem ama um 486, Core 2 Duo lhe parece.
• Quem clica seus males multiplica.
• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
• Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
• Quem não tem banda larga, caça com discada.
• Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
• Quem semeia e-mails, colhe spams.
• Quem tem dedo vai a Roma.
• Um é pouco, dois é bom, três é chat.
• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups."

(Colaboração: E.D., por email)

PS: Se o DVD é virgem é porque o gravador é fresco!

BBB 2010

Vem aí mais um BBB!

Como a Globo soube que o meu filho nascerá em abril??? Um autêntico BBB: Bernardo Bebê! Na verdade, EU adoro BBB! Eu BBBbo tooodas!! Hic!!

Em meio à tantas desgraças neste país, é irônico assistir um monte de manés confinados em um estúdio-hotel, com mais conforto que 70% do povo brasileiro; comendo do bom e do melhor; sem trabalhar por aproximadamente 3 meses; ganhando carros e prêmios; e só se preocupando em ser líder ou anjo, para poder colocar o melhor "amigo", no paredão!!

Deviam fazer um BBB de verdade, tipo Reality Show Really!! O BBB Favela!!! 3 meses em uma favela da baixada fluminense, à base de pó e água, digo, pão e água, sem direito à quarto do líder! Festa Temática? Só mesmo pagode e baile funk! Piscina, é o caralho (perdão pela expressão)!! Banho, é na vala negra, mermão!! Passeio de helicóptero, só se o BOPE confundir um brother com algum marginal da área! Exercício na academia da casa?? Que casa? Barraco tem é escadaria da comunidade mesmo. Peso, só se for o da lata d'água na cabeça pra cozinhar uma porção de feijão!!

A chegada no morro PROJAC, não acontece num Fiat (Fui Iludido Agora é Tarde) Doblô, mas sim no Caveirão, por ser mais seguro e discreto!

Quero ver os Playboys e as Patricinhas se esfregando embaixo do jornal (edredom, porra nenhuma! Desculpem o linguajar) com um tremendo futum no suvaco, e com o calor de 39 graus, no alto do morro! E na hora da escolha do líder? Brother Favelado tem é Chefe do tráfico! E o confessionário??? A votação ia demorar horas para terminar, pois descer o morro até a delegacia mais próxima, para confessar o voto, leva no mínimo uma meia hora!! E sem essa de voto eletrônico! O voto é secreto e feito para o Disque-Denúncia!

Nem pensar em Pedro Bial em uma edição de BBB Favela!!! O apresentador seria o Luís Datena, gritando com os marginais e vagabundos escondidos no barraco do Reality Show. Detalhe: TV digital de plasma, porra nenhuma (cansei de pedir desculpas...)! A TV é de 14 polegadas preto e branco, com um bombril na antena, e um monte de digitais imundas no tubo!!! No máximo, a produção do programa descola um gatoNet!!

A prova do líder (Chefe do tráfico) seria organizar um bonde de brothers, para invadir "A Fazenda" de alguma outra emissora, para roubar comida ou pelo menos um tênis Nike. Ahhhh!!! Não esqueci do telefone vermelho, que nesta versão seria um celular roubado e clonado, para receber as ordens dadas pelo Comando Vermelho, de dentro de Bangu III!

Depois de ser eliminado (podia ser pior: exterminado) o brother ou a brother (também chamada de sister) irá fazer um sessão de fotos, para o jornal Última Hora! Paparazzo, nem pensar! O lance é ser a Garota da Laje ou, se for macho mesmo, pintar de go-go boy, na boate Dito & Feito!

Brother Favelado não tem torcida, nem família, do lado de fora, pois é órfão e fugiu da FEBEM! Brother Favelado tem um monte de vítimas de assalto torcendo para ele deixar o programa, para poder dar porrada no desgraçado!

É, mas nem tudo é desgraça! Afinal de contas, há um vencedor!! E o prêmio maior é o mesmo: um MILHÃO! Uma espiga tão grande, que dá pra comer o ano inteiro!! E ao deixar a favela vem a clássica pergunta:

[Datena] O que você aprendeu neste jogo?

[Brother] Aprendi nada, não!!! Eu fui é preso! Mas fugi!!! Porque meu nome é Zé Pequeno, porra!!

PS: Inscrições Abertas...

Mega-Sena da Virada

A melhor jogada!

Hoje recebi um dos melhores e-mails da minha vida! Não sei quem é o autor da pélora, mas não posso deixar de publicar. Segue exatamente como EU recebi:

"História baseada em fatos reais

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiançacom o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com umabela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão, sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar, na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!!". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olhodo cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores(leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: "Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã!".

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca: "PAREEEEEEEEEEM TUDO!!!! ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO".

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu quea data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: "é...é de hoje!".

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto, que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe!? Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo."

(Colaboração: A.S., por email)

PS: Fiz 21 apostas e não acertei nem 02 números em um mesmo cartão! PQP!!

2010

A virada do Ano

No Reveillon, assim como EU, 2 milhões de pessoas foram à Copacabana ver o espetáculo de 16min de fogos, e, assim como EU, centenas de pessoas assistiram à 8min. de fumaça!! PQP!!! O vento trouxe a fumaça bem na nossa direção! Mas nem tudo foi por água abaixo, já que o tempo firmou poucas horas antes da meia-noite.

Agora, é pensar no que vem por aí, na tela da Globo! Esse ano deve ser daqueles que voam!!! O Primeiro semestre será relâmpago!!! Confira a programação:

Janeiro: 1o. mês do ano, já teremos um feriado em 20jan (São Sebastião)
Fevereiro: É Carnaval!!!
Abril: Teremos Páscoa e Tiradentes!!
Maio: Mais um feriadinho... Dia do trabalho.
Junho: É pura festa!! Corpus Christi e COPA DO MUNDO 2010!
Julho: Comemoração do Hexa do Brasil, FÉRIAS Escolares e trânsito bom!!!

Aí, a gente trabalha um pouquinho, e quando começar a engrenar teremos... Eleições Presidenciais!! Ou seja... o país para novamente! Depois, vem Natal, Reveillon e recomeça a farra!! Fica até difícil escolher um mês, para tirar as minhas férias... Este ano promete, mais do que político em ano de eleição!

Humor Marrom (Negro)

Deveriam mudar o Congresso Nacional, para Angra dos Reis! Depois de Brasília, Angra é onde tem mais lama neste país!!! Ilha Grande é o lugar ideal, para jogar todos os políticos do Brasil: uma ilha, com um presídio, cercada por um mar de lama!

O melhor Reveillon foi mesmo na Costa Verde (marrom) do Rio de Janeiro! Em Angra, quem enfiou o pé na jaca acabou tirando o pé da lama! Lá sim, literalmente, houve "a virada de ano"... Dizem qua a pousada SANKAI, está com tudo em cima, e após uma enorme reforma, irá até mudar de nome: SANKAIU!!!

Pesquisadores confirmaram, nesta manhã, que na Enseada do Bananal, a banana é d'água!

Nunca quis mesmo passar o Reveillon, em Angra... Dizem que por lá, a festa é marrom menos!!!

PS: Sorry! Foi mais forte do que EU.