sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Curtas

Aconteceu...

A repressão tá comendo solta! Não bastasse terem pego a Priscilla do BBB e o ator Bruno Gagliasso dirigindo alcoolizados, até a nossa querida ginásta Daiane dos Santos, foi pega no bafômetro, quero dizer, no anti-doping! A coisa está tão preta, que um amigo meu não faz mais sexo com a esposa, antes de dirigir! Diz ele: "Não posso consumir droga...".

Pensamento do dia: Se a Daiane, que é dos Santos, usa drogas..., se ela fosse Daiane dos Corinthians, seria traficante!!!

Um colega do trabalho soltou essa pérola, ontem: "Essa noite sonhei que tava acordado!! Não dormi a noite inteira!" Vale uma reflexão...


Conto de Fadas

Um homem chega ao consultório médico, para uma consulta. Após alguns minutos de espera, a secretária chama:

[Secretária] Sr. Valdisnei!?
[Homem] Valdisnei, não. Walt Disney!


Curta essas Curtas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Onde ele foi?
A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Umas enzimas das outras!

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que o Robin.

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xen-chu-tian.
(Colaboração: D.M., por email)


PS: Qual o tira-gosto preferido de um Nerd? Batata-chips!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Não confio em médicos

Falando de mim

Este blog não é Hollywood, nem o sucesso, mas eu adoro escrever mesmo assim! A profusão de elogios (01 por ano feito pela minha mãe, no dia do meu aniversário!) é o que me estimula e que me estijegue, também, a continuar nesta tarefa árdua! Ainda bem que EU uso Sundown, e a tarefa já não árdua tanto assim!

Os meus colegas de trabalho, constantemente, comentam a categoria abissal e abidoce dos meus trocadilhos! Não se trata de dom, nem de capacidade especial! É apenas uma incapacidade de dom a sáb, para criar coisas hilárias diariamente e diáriacorpo também!

A paixão pelo humor e a paixéu pela graça são o meu Porto Seguro Auto, Saúde Bradesco, e me deixam Amil por hora! Nunca quis SERMED mesmo, porque não confio em nenhum, aliás... o Unimed que confio é o meu Psiquiatra, lá da Colônia Juliano Moreira.

Recentemente recebi este elogio pelo meio Google Talk, de um amigo canino, que me fez perceber que há leitores com o meu talento também:

[Eu] O que importa é o que interessa!
[Amigo Canino] Virou poeteiro agora?


Como explicar sem ofender

Um homem de 75 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
[Idoso] Nunca me senti tão bem!! Minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz?
O médico refletiu... e disse:
[Médico] Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara, que era caçador. Ele nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, ele colocou o seu guarda-chuva na mochila, em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!!! O urso caiu morto!
[Idoso] HA!HA!HA!HA! Isto é impossível!!! Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
[Médico] Exatamente!! (...)
(Colaboração: E.D., por email)


PS: Por isso, que EU não confio em médicos! rs

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Perguntas & Respostas

Babaquices da Pesada

Pergunta: O que significa um gigante se olhando no espelho?
Resposta: Um momento de reflexão!!

Pergunta: O que significa um elefante em cima de uma árvore?
Resposta: Um elefante a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa dois elefantes em cima de uma árvore?
Resposta: Dois elefantes a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa três elefantes em cima de uma árvore?
Resposta: Uma árvore a menos na face da Terra!

Pergunta: Como se mata um elefante cor-de-rosa?
Resposta: Com uma espingarda cor-de-rosa!

Pergunta: Como se mata um elefante branco?
Resposta: Com uma espingarda branca!

Pergunta: Como se mata um elefante cinza?
Resposta: Primeiro você assusta o elefante. Espera ele ficar branco, e finalmente você usa a espingarda branca!

Pergunta: Como se mata um elefante amarelo?
Resposta: Primeiro você pinta ele de cinza, depois assusta o elefante. Espera ele ficar branco, e finalmente você usa a espingarda branca!

Pergunta: Como esconder um elefante numa plantação de morangos?
Resposta: Pinte as unhas dele de vermelho!

Pergunta: Como colocar 5 elefantes dentro de um Ford KA?
Resposta: Coloque 2 na frente e 3 atrás!

Pergunta: Como colocar 5 girafas dentro de um Ford KA?
Resposta: Coloque um teto solar no KA, duas girafas na frente e 3 atrás!

Pergunta:Como passar um elefante por baixo da porta?
Resposta: Coloque ele num envelope!

Pergunta: Como impedir de passar um elefante por baixo da porta?
Resposta: Dê um nó no rabo dele!

Pergunta: O que significa um chato na Lua?
Resposta: Um chato a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa dois chatos na Lua?
Resposta: Dois chatos a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa 1.000 chatos na Lua?
Resposta: Uma Terra mais feliz!

PS: Se EMA é bicho, então EMO é bicha! (pura lógica!)

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

A la Jorge

Alunos geniais

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joaquim: (calmamente) Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:Mais depressa!
Joaquim: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia", que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se com o professor...
1º Aluno: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia, e a viagem demorou muito.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral...

Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Professor está fazendo.

O Professor fica muito indignado...

Professor: Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está. Professora:
Professora: Correto! Agora, turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria!!!

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não Professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão Você copiou dele?
Artur: Não, Professor. o cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora!!
(Coloaboração: C.R., por email)

PS: Saudades da Escola...

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Vendo tudo

Assim não dá!

A violência no RJ está de tal ordem (ou seria fora de ordem?), que EU terei que vender o meu helicóptero e comprar um Urutu, e vender minha cobertura na Tijuca (eca!) para comprar um bunker no Centro.

Agora, andar voando por aí não será mais possível, mesmo! Nos céus, o perigo são as balas traçantes dos traficantes, e no chão temos 2.834 pardais para multar aqueles, que tentarem "voar" e ultrapassar os limites de velocidade, assim como eu faço com a minha Ferrari.
À pé nem pensar!! Vou perder o meu Rolex, para o 1º pivete que passar! Aliás, o termo pivete é coisa do passado, pois hoje em dia os antigos pivetes são donos de boca de fumo. Ladrão com menos de 18 anos é bandido, meerrmão!!

A bandidagem está tão chic, que quando morre um não chamamos mais de "presunto", mas sim de "caviar" (nenhuma alusão à pigmentação da maioria!), em respeito ao marginal.

Aliás, o termo marginal é outra coisa que mudou. Atingamente, marginais eram apenas indivíduos fora da lei, mas agora a realidade é outra. Hoje, os marginais somos nós, que vivemos atrás das grades das casa e condomínios, à margem de sermos assaltados ou mortos à qualquer momento. Indivíduo fora da lei é, no máximo, um político!

Os valores mudaram tanto que ninguém mais compra um cachorro policial. Comprar policial é coisa que só traficante faz! Se EU quiser comprar um cachorro terá que ser um cão pastor mesmo, e de preferência pastor brasileiro, pois do jeito que a coisa tá preta, ele poderá rezar a minha missa de sétimo dia, em bom português! Se for Pastor alemão é capaz do Edir Macedo encrencar com ele!

Acabo de ouvir em uma rádio que a morte do líder do grupo Afroreagge, não foi protagonizada por marginais, mas sim por policiais, que o assaltaram por um casaso e um par de tênis!!!
O jeito é vender tudo o que tenho, antes que me roubem o que tenho e o que não tenho! É até difícil escolher de qual ladrão correr primeiro. Acho que vou entrar no meu Urutu, e mandar esses canalhas tomar... Vergonha na Cara!

PS: Alguém viu meu Urutu, por aí?

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Festa no Esporte

Rubinho dá a bunda aos fotógrados!

Depois de largar em 1º lugar, no GP Brasil de F-1, Rubinho largou o acelerador e foi perdendo posições até ficar de 4, digo ficar em 4º, depois de fazer o seu 1º pit-stop. Perto do final da prova, Barrichello ainda teve um dos seus pneus furado (o do carro), e acabou em 8° lugar.

A corrida começou quente, com 30° na pista, teve várias batidas, e incendiou de vez, quando Heikki Kovalainen saiu dos boxes arrastando a mangueira de reabastecimento pelo pit lane provocando uma bola de fogo no carro de Kimi Raikkonen, que vinha logo atrás.

Final de prova... Jason Button sagrou-se campeão com uma corrida de antecipação, e Barrichello ainda terá literalmente que correr atrás, para ser vice. Como um bom samaritano, Rubinho além de festejar a vitória de seu companheiro de equipe (coisa que ele faz há anos) fechou com chave de ouro a temporada exibindo a sua traseira branwquinha aos fotógrafos do mundo inteiro! Prova de que além de macho, Rubinho tem cú!

Muricy para os amigos

O Flamengo não tomou conhecimento do líder do campeonato brasileiro, e sapetkou 2x0, no Parque Antártica! Com uma aula de futebol, Petkovic provou que é o grande maestro do time dentro de campo, com um golaço no 1º tempo, lances geniais no 2º, um gol olímpico (em homenagem à Rio 2016), além de ajudar a defesa em vários momentos! Já o técnico Andrade provou que os 9 jogos invicto não são obra do acaso, e deu uma Palestra Itália tática.

Do lado suíno... O atacante Vagner Love tem tranças apaixonantes, mas foi um amor ao desperdiçar o penalti à favor do Palmeiras. E o goleirão Marcos?? Foi bisonho no 2º gol do Mengão entrando com bola e tudo. Agora resta ao Porco Paulista trocar o Muricy por muito Mucilon, para crescer forte e saudável, senão... babau!!!
Em tempo... Diego Souza é o "kararro"!!!

PS: Deus sabe o que faz, e por isso mesmo não opera dois milagres no mesmo dia. Fazer o Rubinho vencer o GP Brasil, e o Flamengo vencer o Palmeiras é demais até para Deus!!!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

RIO 2009

"Eh... ô ô... Vida de gado..."

Já cantava Zé Ramalho... 2009 não é o ano das Olimpíadas, mas o Rio já bateu os recordes de falta de respeito e de vergonha na cara!! Para quem necessita utilizar os trens da Supervia ou as barcas da Barcas S/A, ou ainda as composições do Metrô Rio a competição é pela sobrevivência e contra o relógio, para chegar à tempo no destino desejado.

Depois de tratar os passageiros à chicotadas, meses atrás, sem que nada tenha acontecido, nem com os funcionários capatazes, nem com a própria Supervia, agora esta empresa volta à mírdia, quero dizer à mídia, com uma sequência de atropelamentos nos trilhos, e de tumultos decorrentes dos atrasos dos trens.

A população, que se compacta dentro dos vagões e plataformas de embarque, além de ter que enfrentar a ausência de condições mínimas de viagem, ainda é prejudicada pela falta e atraso dos trens, sendo prejudicadas por terem horário para chegar no trabalho ou em algum outro compromisso.

Nesta semana, três jovens foram atropelados ao atravessarem a linha. A direção da Supervia declarou não ser responsável pelo acidente, pois os jovens estavam fazendo uso de uma passagem alternativa criada pela população que mora às margens da via.

EU entendo que a responsabilidade pelo atropelamento dos jovens é da Supervia, uma vez que ela também é responsável pela manutenção de toda a extensão da via férra onde opera. Imaginem se a LAMSA, responsável pela operação da Linha Amarela, não construísse muretas de segurança, que impedem a invasão das pistas expressas por pedestres. De quem seria a responsabilidade no caso de um atropelamento???

O Governo do Estado do RJ deve concordar com a Supervia, pois determinou que policiais armados passem a viajar nos trens para conter os usuários insatisfeitos com os serviços prestados, e manter a ordem. Ou seja, estamos vivendo à sombra de um ditadura tirana, que força a população a se calar diante dos abusos cometidos pela má prestação de um serviço básico à população! Eu disse: BÁSICO!

Na terra e no mar...

O desrespeito não para por aí!! Para atravessar a Baía de Guanabara de barca é necessário esperar e muito! Nos horários de rush, a empresa Barcas S/A também trata a população com desprezo e desrespeito. Além das enormes filas, no Rio e em Niterói, as estações tem o mesmo tamanho de 30 anos atrás, e não comportam o volume diário de passageiros.

A substituição de parte da frota de barcas por catamarãs, não foi suficiente para dar a qualidade mínima aos usuários, e mesmo sendo o Rio uma cidade de temperaturas médias acima de 25 graus, e que frequentemente passam dos 30 graus, as novas embarcações sequer possuem ar-condicionado.

O usuários se aglomeram nas filas e salas de embarque, e como um "cala-a-boca" foram instalados ventiladores com spray d´água nas estações (Imagino EU, para esfriar a cabeça das pessoas), e até uma patética "bandinha" fica tocando, enquanto as pessoas esperam mais de 10 minutos para comprar bilhetes, ou mesmo passar nas roletas, na Praça XV.

Por cima e por baixo...

O Metrô Rio, também não trata muito melhor os seus usuários, não! As reformas nas estações e a forte propaganda espalhada pela cidade servem apenas como maquiagem, para distrair os menos atentos. Quem usa mesmo este serviço sofre diariamente com composições lotadas, atrasos, e acidentes. São trens lotados parados em estações, devido sempre à problemas técnicos, e pela falta de manutenção.

O metrô de superfície não é um complemento que atenda no quesito rapidez, e tão pouco se faz prático nos momentos de baldeação, pois há filas de espera devido ao trânsito e volume de passageiros.

Para completar...

O Governo proibiu a circulação das vans, que era a única opção de milhares de pessoas para chegar ao trabalho e em suas casas sem muito atraso no trânsito caótico, sobrecarrregando as linhas de ônibus que já operam nestes trajetos.

Estes mesmos ônibus, que atropelam pessoas inocentes e causam acidentes envolvendo outros veículos devido, principalmente, ao despreparo de seus motoristas e pela falta de manutenção nas garagens. A população viaja espremida, em carros lotados, com motoristas que correm como loucos pelo trânsito e ruas esburacadas da cidade, suando como porcos, sem a uma condição digna, para chegarem ao seu destino, pelo menos sem estar amarrotada e atrasada.

Ouro para a Supervia, Prata para as Barcas S/A e Bronze para o Metrô Rio. Zero para o Governo do Estado e Prefeitura, e Merda para toda a população!!!

PS: Que venha 2016...

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Diet

Gordinha mal agradecida . . .


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.

A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada Coscarque.

A gordinha fica paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem, quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO C... , McDonald's !
(Colaboração: LSL, por email)


PS: Que boca suja!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Pós Dia das crianças

Retrato da Modernidade

Esta EU vi na TV, ontem, em um quadro de humor de um programa de auditório:

Um menino estava tão viciado em Orkut e MSN que o jeito foi levá-lo a um Padre, para tentar tirar o vício do guri.

[Padre] Tu aceitas Jesus em tua vida?
[Menino] Ué!? Se ele me adicionar...


Inteligência Masculina

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Ele resolveu fazer um teste, para ver qual delas estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$15 mil do banco, e deu R$5 mil para cada uma dizendo:

[Homem] Gaste este dinheiro com o que quiser.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas e jóias; foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse:

[1ª Mulher] Gastei todo o seu dinheiro, para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você!!

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão LCD, dois pares de tênis, para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

[2ª Mulher] Gastei todo o seu dinheiro, para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você!!
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investimento, retornou os R$5 mil para o homem e disse:

[3ª Mulher] Apliquei o seu dinheiro, e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você!!

Então o homem pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou...
E...

Escolheu aquela que tinha a bunda maior!!


Homem é tudo igual mesmo!
(Colaboração: LSL, por email)

PS: Poupança é tudo!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Nem você...

ENEM ninguém!

A prova do ENEM 2009 foi roubada, e quem ficou na maior roubada foram os alunos! O furto aconteceu dentro da gráfica, responsável pela impressão da prova. Apesar de ser uma prova, a prova do crime é a filmagem do sistema de vigilância, que registrou o meliante surrupiando o documento.
A idéia brilhante dos ladrões foi: vender a prova à imprensa! Que genial!! Porque não venderam logo, para a polícia??!! Certamente teriam mais chances, se escolhessem algum curso ou escola particular, para oferecer a prova. Prova, de que eles eram burros mesmo!

Hoje, sabe-se que a prova foi pro saco, pois o ladrão afirmou ter a escondido dentro da cueca! Eca!. Agora, nem o ladrão ENEM os milhões de estudantes farão uso desta prova!!! Ainda bem...

Mas há males que vem para bem... bem pior! Há quem diga dentro do governo, que roubo da prova foi bom, para que dessem valor ao ENEM!! Que tal roubarem o ministro da educação, para darem valor à ele, tadinho!?

Se bem que... quem iria comprar um político!? Nem dado, vale à pena! Enquanto isso, milhões de pessoas prejudicadas pela falta de responsabilidade do Governo perderam tempo, dinheiro, paciência e, talvez, o pior: a concentração e estabilidade emocional para fazerem a nova prova.

Conto erótico turco!

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Salim, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que Salim, se levantou e foi até o banheiro. Salim, bateu à porta:

[Salim] Jacira, você está tomando banho?
[Jacira] Estou sim, seu Salim.
[Salim] Jacira, abre a porta pra Salim!
[Jacira] ...mas seu Salim, eu estou nua!
[Salim] Jacira, abre a porta pra Salim!!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta!
Salim entra no banheiro, vai até Jacira nua, e pergunta:

[Salim] Jacira, quer foder com Salim?
[Jacira] Mas seu Salim... eu não sei...
[Salim] Jacira, quer foder com Salim?
[Jacira] Sim, quero sim, seu Salim!!! Pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

[Salim] Não vai foder Salim, não! Chega de gastar água!!!!
(Colaboração: C.R., por email)

PS: Tô ENEM aí!!

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Sabedoria Popular

Frases Sábias

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Já o homem está sempre ao lado da mulher, que vier e der.

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo o outro.

Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando...

Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!

Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Nunca converse com um saco de cimento!! Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

Jumento e mulher feia, só o dono é quem procura!
(Colaboração: LSL, por email)

PS: Preciso!?

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

RIO 2016


Se em 2014 a Copa do Mundo será no Brasil, em 2016 teremos as Olimpíadas!! Segundo o Macaco Simão (Rádio Band News FM), só nos resta enforcar 2015!!!

Conseguimos um feito histórico! Estão de parabéns todos os integrantes do comitê brasileiro e aqueles que colaboraram direta e indiretamente, para mais esse milagre! Que Deus era brasileiro ninguém duvidava, mas agora temos certeza de que ele nasceu no Rio de Janeiro!!

Quem será o mascote e símbolo desta Olimpíada, no RJ? Lanço aqui uma enquete para a escolha do mascote! Eis os meus indicados:

1) Zé Pequeno:

Menino de rua e meliante formado às margens plácidas do seio da sociedade carioca, Zé Pequeno já é um astro do cinema nacional! Pode representar a malandragem carioca, a superação e o espírito daqueles que surgem do pó para a fama!

2) Caveirão do BOPE:

Mais do que um Hot Wheels irado, o Caveirão representa a vitória dos fracos e oprimidos cidadãos cariocas! Nascido nas garagens da P.M. (Pátria Mãe) este veículo representa a resistência à desigualdade social e armamentícia, bem como a criatividade dos paladinos da Justiça Cega (Obs: A Justiça perdeu a visão devido à uma bala perdida).

3) César Maia:

É o símbolo do empreendedorismo e do espírito esportivo do Rio! Chamado carinhosamente de "Maluco Beleza", pelos cariocas, ele é o inventor da patinação no gelo na praia! Foi o responsável pela realização dos jogos Pan-Americanos de 2008, na Cidade Maravilhosa, e pela construção do Obelisco Olímpico de Ipanema e da não concluída megalomaníaca Cidade da Música levando milhõe$, na maior esportiva.

4) João Buracão:

Capa diária dos jornais cariocas é prova cabal de que mesmo estando no buraco, o carioca ainda tem motivos para sorrir! Faça sol ou faça chuva, ele está presente em cada rua da cidade mobilizando a população! O seu sorriso largo, trajes coloridos e despojados, se indentificam com os 5 buracos, digo anéis, olímpicos e com espírito Fair Play dos jogos.

5) Bala Perdida:

Sua precisão e velocidade levam a alma dos cariocas! Vive em disparada pelos morros e avenidas da cidade integrando a polícia, os bandidos e a população num só frenesi. Volta e meia, entra na cabeça dos cariocas sendo a responsável por encontros ecumênicos nas ruas, residências e até mesmo nas capelas do cemitérios. Faz o carioca transcender desta para uma melhor.

6) Mosquito da Dengue:

Depois de muito zum-zum-zum, ele veio para ficar! Presente no ar que o carioca respira é o símbolo da Saúde, Méier e Baixada Fluminense (em breve, chamada de rebaixada Fluminense). A população não vai para cama sem ele, e passa a maior parte do tempo em atividade constante atrás deste inseto, que parece ter o espírito gozador e picante do carioca.


PS: Votem na enquete na lateral esquerda do vídeo.

Problemas Técnicos

É caros amigos... Nem só o Fluminense e o Botafogo tem problemas técnicos!!!

Estou impossibilitado de postar do meu local de trabalho!

Por isso fiquei dois dias sem dar as caras, ou qualquer outra coisa....Ui!!

A partir de hoje normalizarei o BLOG!

Intél....rs