O Sonho Acabou!

Bolão

Para os 40 sortudos azarados de Novo Hamburguer (RS), que jogaram na Mega-Sena, acertaram as 6 dezenas, e não tiveram o jogo registrado na CEF, resta continuar fazendo "uma fézinha".

Acusado de praticar estelionato (assassinato de Estela), o dono da lotérica Esquina da Sorte, provou que houve erro desumano por um de seus funcionários, ao não registrar o bolão.

José Paulo Abend, também conhecido no mundo da informática como Zé Abend Retry or Ignore, pensa em mudar o nome da sua loja, para Esquina do Bolão Murcho. Ele também se diz vítima, pois teria mandado a funcionária incluí-lo no Bolão, e acabou ficando de fora. Agora é a vez da funcionária ficar de fora, do emprego.

Especialistas em reprodução garantem, que numa sacanagem com esta, o bolão ficar de fora, é algo normal.

Um sonho de Libertadores

O Hexacampeão brasileiro, Flamengo, quase começou o sonho de conquistar a Taça Libertadores, como um pesadelo!

Os rubro-negros poderiam ter vencido, e com facilidade, a equipe pé-de-chilena do Universidade Católica do Chile, se não fosse a inexplicável cotovelada de Willians num dos chilenos, com apenas 2 minutos de jogo.

Com apenas 10 em campo, o Flamengo aproveitou-se do medo do adversário, e num lance bonito e de sorte, Leonardo Moicano Moura acertou uma linda cobrança de falta, logo aos 10 minutos do 1º tempo.

Depois, o que se viu foi muita luta, mas pouco resultado. Adriano, parecia estar puxando um saco de batatas, e não conseguia passar pelos seus marcadores. Mas a sua coroa de imperador acabou brilhando e aos 13 minutos do segundo tempo, quando fez 2x0.

Vagner Love fez uma boa partida, ajudou a defesa e ainda teve fôlego, para pertubar a defesa chilena. Perto do fim da partida, o atacante trançudo, perdeu bisonhamente a cobrança de um penalti, que poderá fazer falta na competição.

Final de jogo, início do sonho! A torcida rubro-negra dormiu feliz.


PS: Estamos em clima de montanha no Rio de Janeiro: Montanha Vulcânica! (por L.F.)

Efeito Dominó

Domino Dancing

Desde a década de 80, quando o grupo Pet Shop Boys lançou este sucesso, ninguém imaginava o que estava por vir e ouvir. Primeiro, caiu a ditadura militar (Graças à Deus!), depois foi a vez do cantor Lobão decair com "decadance avec elegance".

Na década seguinte, foi a vez de Fernando Collor ser derrubado com o Impeachment (Graças à Deus), do Fluminense cair duas vezes (2a e 3a divisão) e, depois de 20 anos, de cair o tabu do Tetra (Amém!).

Agora, nos anos 2000, o efeito dominó está mais forte do que nunca!! Caíram o preço do Petróleo, os Juros e as Bolsas de todo o Mundo; caíram Vasco, Botafogo e Corínthians; as Torres Gêmeas de NY; Prédios e Casas, no Haiti; Pedras e Lama, em Angra do Reis; e (Graças à Deus!) José Arruda e seus sucessores no governo do DF!

Mas, São Dominó não opera todos os milagres e nem tudo são dominós! Sarney e outros safados do Governo continuam no podre poder, e nada, nada supera o Kalil M. Gebara (para os que são da minha geração! rs).


Geração Coca-Cola

Ah, é muito melhor lembrar o que foi bom! Por isso, em especial, aos que são do Rio de Janeiro (zona sul) lá vai o meu flashback...

Sorveteria Ricky, onde hoje é a C&A de Copacabana.
Lanchonete Chaplin, em Ipanema, onde nos anos 80 reinou a Bumbum Biquínes.
Rede de fast-food Gordon, que tinha sempre um enorme canguru na porta (Copacabana/Leblon).
O pier do emissário submarino, na praia de Ipanema.
O bar Castelinho que ficava ao lado do Barril 1800, no Arpoador.
As carrocinhas e motonetas de cachorro quente da Genial.
A Churros Del Uruguay, na via 11, Barra da Tijuca, onde em frente também tinha um trailer com um ótimo hot-dog completão.
A cantina Fiorentina, no Leme.
A danceteria New York, com o DJ (disc jockey) Ricardo Lamunier, em Ipanema.
Pista de patinação do gelo Roxy Roller, na Lagoa, ao lado do Tivoli Park (além do Tivoli, me lembro da propaganda do Parque Shangai, mas não lembro onde ficava). Depois veio uma temporada do Playcenter, na Barra, na avenida Ayrton Senna (nome hoje).
A lanchonete que ficava no Alto da Boavista, onde as garçonetes desciam uma rampa e atendiam de patins (anos 80).
O barzinho Existe um Lugar, também no Alto, escondido atrás de uma pedra enorme e com bancos pendurados por cordas, e luz de velas (anos 80).
A rede de supermercados Casas da Banha, e a mega loja Porcão na Av. Brasil. Tcha-tcha-tchá!
A rede de supermercados Disco: Ih, Nojento!.
A rede de supermercados Pegue e Pague.

Na TV é até covardia, contra as porcarias que passam hoje:

TV Globinho (o original) com Paula Saldanha.
Os 3 Patetas, Zorro e Rin-tin-tim (em preto e branco)
Turma do Mickey (na antiga TV TUPI)
Plim-Plim o mágico do Papel (TVE), e as famosas mãos mágicas! Na abertura do programa e no encerramento tinha uma cidade inteira feita em dobraduras!
Os Batutinhas (TVE)
Capitão Asa, com seu capacete de piloto, todos os desenhos originais da Comics (Hulk, Capitão América, Namor, Thor, Homem Aranha) e as séries de marionetes Thunderbird, Joe 90, Capitão Escarlate e o submarino Stingray (TV TUPI),
Batman e Robin (originais em preto e branco e a cores), na TVS (hoje SBT),
Super Buggy (TVS),
Steve Austin - O Homem de 6 milhões de dólares (Band),
Missão Impossível (a série original),
Túnel do Tempo,
Terra de Gigantes,
Missão ao Fundo do Mar,
Perdidos no Espaço,
Daniel Boone (Globo),
Poderosa Ísis,
Capitão Marvel (Shazam!),
Sítio do Pica-Pau Amarelo (1o. elenco)
Agente 86 - Maxwell Smart
Jeannie é um Gênio
Os Invasores (TVS)
U.F.O. (TUPI)
M*A*S*H* (série de humor sobre a guerra)
Os Monkeys (série de humor com uma banda imitando os Beatles)
A Feiticeira (nas duas versões de marido Jonathan)
Robô Gigante, Esper, Ultraman e Ultra Seven (TUPI)
A Família Adams
A Familia Dó-ré-mi (Globo)
Super Máquina
O Homem Invisível
O Homem do Fundo do Mar
Kung Fu (Globo)
Automan
Casal 20
A Gata e o Rato (com Bruce Willis)
Os Waltons (Globo)
Baretta
Specterman
Kojak
Hawai 5.0
Banana Split, com bonecos (3 cachorros, 1 elefante) que chegavam cantando em cima de uns carinhos de golf, e passava um monte de desenhos animados (TUPI).

Isso tudo sem falar nos desenhos...

Hanna Barbera (vários): Tutubarão, Falcão Azul e Bionicão, Scooby Doo, Josi e as gatinhas, Homem Pássaro, Os Herculóides, Os 4 Fantásticos, Fantasma do Espaço, Brasinhas do Espaço, Corrida Maluca, As aventuras de Penélope Charmosa e a Quadrilha de Morte, Esquadrilha da Fumaça (O Pombo!) com Dick Vigarista e Mutley, Os Flintstones, João Grandão, Hong-kong Fu e o gato China, Manda-chuva, Zé Colméia, A Lula Lelé, A Formiga Atômica, Urswat (ursos licheiros), O Urso do Cabelo duro, Zé Buscapé, Carangos e Motocas (mas eu te disse...), Shazam (com o camelo Kabupi), Super Amigos, Os Jetsons, Capitão Caverna, Coelho Ricochete, Bob Pai e Bob Filho, Leão da Montanha, Tartaruga Touchè, Peter Potamus, Lobo Bobo (é o lobo!), e muitos outros...

Warner Bros: Pernalonga, Patolino, Gaguinho (Porky Pig), e muitos outros personagens.

e ainda: Betty Boop (TVE), Speed Racer, Fantomas (Zeroooooo!), Super Dínamo, Tom e Jerry (TVS), A turma do Pica-pau (TVS), A Patrulha do Espaço (TVS), Gato Felix (TVE), Marinheiro Popaye (TVS), Família Barbapapa, Os Smurfs, Os Ursinhos Carinhosos, Mio e Mao (massinha), etc...

E as marcas famosas:

Camisas Hang ten (com os dois pezinhos)
Cigarros Continental, com Gérson de garoto propaganda (para quem gosta de levar vantagem em tudo. Certo!?). Daí que surgiu a famosa Lei de Gérson!
Refrigerantes Crush e Grapette (quem bebe Grapette, repete!)
Leite CCPL
Bala Sugus
Bala Banda
Bala Soft (a bala mais engolida no mundo!)
Bala de leite Kids
Bala Toffe
Bala Juquinha
Chocolate Kri (hoje, com o nome original Crunch!)
Futebol Cards (chiclete com cartões dos jogadores de futebol)
Chiclete Ploc! (de onde vem a expressão Festa Ploc!)
Mini Chiclete Adams
Chiclete Ping-Pong (hortelã e tutti-fruti)

Sorvetes Rico
Sorvetes Gelatto
Roupas da Company
Chinelos da K&K (que criou o conceito de chinelos de sola grossa)
Calças Jeans U.S. Top
Lapiseira Compactor (com apontador)
Lojas Sears
Lojas Mesbla
Lojas Mappin
Lojas Brasileiras - LOBRAS (vs Lojas Americanas - LASA)
Telejogo I e II
Atari
Pilhas Eveready
Plhas Rayovac
Pilhas National
Tênis Kichute
Sorvete Kibon (como o logotipo antigo)

E os veículos?
DKV, Vemaguete, Aerowillis, TL, SP2, Puma, Gurgel (o primeiro quadradão), Variant, Corcel I, Corcel II, Fiat 147 (uma caixinha de surpresas!), Fusca, Veraneio, Caravan I, Opala, Landau e Galaxy, Kombi, Rural, Brasília (sucessora da Variant), Passat (carro de garotão), Escort XR3, Moto CB400, Mobilete Caloi, Push (Monark), Garelli.

Quem não brincou de Vai-e-Volta, Bicicleta BMX, Genius, Velotrol, Stratus (1º carro com controle remoto), Jamanta (Estrela), Autoban (Glasslite), Falcon, Espirograf, Autorama do Emerson Fitipaldi; e para as meninas, as bonecas Feijãozinho, Moranguinho e Lu Patinadora.

E a Primeira Pixação do RJ: Celacanto provoca maremoto!

Quem se lembrar de mais coisas, por favor, pode enviar!


PS: Quero voltar no tempo!

Mundo Perdido

Ai, Jesus!

A Ilha da Madeira está literalmente ilhada! Fortes chuvas deram um pau d'água, num dos mais belos pontos turísticos lusitanos, e o transformaram em: Ilha Grande II - A revanche! Solidários com a dor vivida pelos irmãos portugueses, os índios brasileiros irão ensinar com quantos paus-brasil se faz uma canoa.

Bolada

40 padeiros de Novo Hamburguer, digo, Novo Hamburgo entraram num bolão da Mega-Sena, que solou! O grupo de apostadores acertou as 6 benditas dezenas do concurso 1155 acumulado em quase 60 milhões, mas a lotérica não transmitiu as apostas para CEF, que não registrou o bolão.

Os padeiros estão bolados e fermentando a cabeça, atrás de um recurso jurídico, que garanta o prêmio aos sortudos azarados. Ou será, aos azarados sortudos?

Ali Kassab e os 40 Ladrões!

Dotado de um senso lógico incomum, Gilberto Kassado, governador de São Paulo, disse em sua propaganda política, que o maior culpado pelas enchentes em SP é a chuva! Segundo ele, 50 dias de chuva é mais do que um dilúvio bíblico! Noé, que ele tem razão!?

Pois bem. Os desabrigados do dilúvio querem saber: Quem Arca com as despesas?? Ao invés de proteger o povo em sua arca, Kassab parece ter construído uma outra arca: a arca do tesouro, que provavelmente deve estar enterrada em algum paraíso fiscal. Tomara, que seja na Ilha da Madeira, cara-de-pau!

PS: Abre-te, Sésamo!

Saldão de Carnaval

DEMorô, mas abalô!!

Kanssei de falar que o governador Gilberto Kassab iria afundar SP no mar de lama da Marginal Pinheiros! Agora, o TSE mandou kassar o mandato do governador Kassab e de alguns de seus colegas de partido, o DEM, por receberem recursos de campanha de forma ilegal: sem dividir com a turma...

Para José Simão (Rádio Band News FM), DEM significa: Deu em Merda! Parece que ele tem razão! Ainda segundo Simão, o correto não é kassar o Kassab, mas sim pescar o Kassab!

Em SP, é tanta inundação, que o famoso revezamento agora é Revezamento 4x100 Merdley, ou seja 4 vezes sem: sem carro, sem moto, sem ônibus e sem caminhão, no piscinão de merda!

Toda crise gera oportunidades, e várias empresas de reboque estão trocando sua frota por rebocadores, para não ficarem à deriva! Até no Detran, para renovar a carta dos motoboys, é preciso ter habilitação em mergulho e curso de salva-vidas!

Eu já sabia!

Milhares de torcedores afeminados estiveram ontem, no Maracanã, para ratificar duas das maiores verdades do futebol carioca: Botafoguense é Bi e Vascaíno é Vice!! Aliás, podemos dizer que não é por acaso que Vasco e Vice começam com "V".

Depois de ser humilhado por 6x0, na fase classificatória, o Botafogo fez a sua melhor contratação do ano: Joel Santana, que é o maior vencedor de finais da história do futebol carioca, e superou o campeão da segundona, Fiasco da Gama! Botafogo 2 x 0 Vasco! Parabéns, Joel!!

O Fiasco, jogou como sempre: Medroso e abusando das botinadas, acabou, mais uma vez, tendo jogadores expulsos na partida final. Caio, que o diga! Abreu, que el loco, mas não maluco fechou o caixão, e deu início à festa botafoguense!

PS: Vasco da Gama vem do Latim "Vascus Gamus", que significa Eterno Vice!

De volta a rotina...

Finalmente, começou 2010!

Com o fim do Carnaval inicia-se oficialmente 2010! É tempo de focar no trabalho e nas contas a pagar!! Chega de ressacas, viagens, e vagabundagem!!! Quem não aproveitou, que aproveitasse!

A realidade, anestesiada desde o último Natal, explode o coração na maior felicidade! (sábio refrão do gênial e chato: Quinho!) É IPVA, IPTU, Vistoria do carro, Renovação de Seguro, Material Escolar, e a cara feia do seu chefe, tudo de uma só vez! Haja inteligência emocional!

Os jornais passam a nos sensibilizar pelos fatos e não mais pelas fotos. O som das espumas do mar se vai, e só se escuta o som do Osmar (seu gerente) espumando com você. É só cobrança!

Sair de casa e cruzar a cidade em 20 minutos, só se for de helicóptero, pois com a volta às aulas, e dos executivos com seus ternos e carros de luxo às ruas, não sobrará espaço nem para os motoboys passarem sem quebrar, de novo, o espelho do seu carro.

Os motoristas de ônibus, que com as ruas vazias, mais pareciam patinadores no gelo, ao mudar de faixa, com seus movimentos suaves e precisos, voltarão a dirigir como Ogros selvagens, em suas máquinas do mal!

Isso, sem falar nos trens, metrôs e barcas, que depois de ficarem cheios de turistas e banhistas ávidos pelas belezas do Rio, estarão lotados de trabalhadores suados e amarrotados sonhando com a volta pra casa, que será uma beleza!

Até em casa, a coisa muda! A patroa passa a te acordar com um cutucão ao invés de um beijinho no pescoço: "Perdeu a hora!!??". O café da manhã, nada se parece com o da pousada que vocês curtiram no verão, e ao invés de fazerem a lista de lugares a visitar ao longo do dia, vocês discutem quem vai fazer a lista das compras, porque a despensa está vazia!

Dá até pra entender, porquê mal acaba o Carnaval e o brasileiro já quer saber do próximo feriadão... Vem aí, a Páscoa (que tá longe, ainda!), depois vem a Copa do Mundo coladinha com as férias de julho (das crianças).

Pegou um arzinho? Ainda faltarão alguns meses de pé no saco, pois é ano de eleição presidencial, com muito blá-blá-blá!! Será tanta propaganda eleitoral, fofoca, disse-me-disse, que irá parecer que o BBB 10 não terminou!

Em novembro, ao apertar o botão da urna eletrônica, você acabará de entregar a sua alma ao capeta!! Não adianta rezar!!! Para os que acreditam no Vasco campeão ou em Duendes é só esperar pelo Natal! Quem sabe, o bom velhinho te tira da UTI, onde você poderá estar internado com uma crise de estresse?!

Deus, me livre!



PS: Tá lendo o que? Vai trabalhar...

O fim do Mundo!

Quebra de tabus

Unidos da Tijuca é campeã do carnaval carioca, pela 1a vez, depois de 74 anos!
Botafogo vence o Flamengo pela 1a vez depois de abril/2008!
Palmeiras perde de 4 para o São Caetano, em pleno Parque Antártica!
José Arruda continua preso em Brasília!

É... o fim do mundo tá chegando!

Parabéns, pra você!

Era aniversário do Imperador, mas o Flamengo perdeu o Rebolation e levou um Sapecation do Botafogo, de virada, por 2X1! É o fim de uma série de 10 partidas e quase 2 anos sem perder para o alvi-negro. Depois de perder muitos gols o hexa campeão brasileiro acabou perdendo também a partida.

O império do amor não desfilou com a harmonia de sempre, atravessou o samba, e se não tivesse passado o carnaval na maior folia, talvez tivesse mais pernas e cabeça, para acertar as redes.

Adriano, o aniversariante do dia, resumiu bem o que foi o jogo ao dizer que o adversário limitou-se a cruzar bolas sobre a área rubro-negra, e que nem só de alegrias se vive no futebol. Afinal, perder também faz parte. Restou comer o bolo e ficar com o presente do titio Joel Santana.

A vitória leva o alvi-negro, para a final da Taça Guanabara, contra o Vasco da Gama, que o derrotou por 6x0 na primeira fase. Cheiro de vingança no ar!


PS: Finalmente Vasco e Botafogo poderão ter a chance de ganhar um título no RJ.

Folia

Alegria e Emoção para todos

Para os Voyeurs a maior emoção do Carnaval é se arrepiar ao ver a Mangueira entrar. Quem ainda é virgem, e não perdeu a Cabuçu neste Carnaval, pode curtir a Mocidade Independente de qualquer coisa.

O 1º dia de desfiles começou com a União da Ilha, famoso arquipélago carioca, que veio com o enredo sobre Dom Quixote de la Mancha da Baía de Guanabara. Um lixo! Depois, foi a vez da Imperatriz exaltar o Brasil de todos os Deuses, na esperança de que Deus seja mesmo brasileiro, carioca e leopoldinense.

Provando que, a União faz muito mais do que açúcar e a Ilha do Governador, a Unidos da Tijuca fez um desfile sensacional, e não deu mole para Viradouro, Salgueiro e Beija-Flor.

O 2º dia começou com a Mocidade Independente de Padre Miguel, passou pela Porto da Pedra, aproveitou que Portela de Petkovic (É o Pet! É o Pet! É o Pet!) estava aberta, atravessou o Grande Rio e foi descansar em Vila Isabel, na sombra da Mangueira, porque o calor foi de matar!

Dividido em dois dias, o desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro deixou a torcida e os jurados divididos, e a definição da escola campeã saiu no último minuto da apuração. Parabéns, Unidos da Tijuca!!!

Ô, Meu!

Assistindo ao desfile de SP, entendemos claramente porque as Escolas de Samba nasceram no Rio de Janeiro. A começar pelo nomes das agremiações paulistas:

Vai-Vai (aonde?)
Leandro de Itaquera (quem é esse cara?)
Tom Maior (Nome de programa de tv?)
X-9 Paulistana (espião paulista?)
Pérola Negra (navio pirata?)
Mancha Verde (é Futebol ou Carnaval?)

Mesmo assim, o perfume das Rosas de Ouro foi campeão! O aroma de chocolate adoçou as arquibancadas e as notas dos jurados, e por mais que eles fossem Gaviões da Fiel, a gula sambou mais alto.

Revoltados com a derrota, torcedores da Gaviões da Fiel praticaram atos de vandalismo pelas cercanias do Sambódromo paulista, e depois de tomarem um chocolate foi preciso arROTAr, para acalmar. Já deviam estar acostumados, depois do Brasileirão 2009!

Bahia de Todos

No carnaval baiano, ninguém é de ninguém! Nem a baía é de todos os santos! Não deu pro Chiclete, pra Ivete Sem Graça, nem pra Claudia Guaraná Leite!! A sensação do carnaval baiano foi o Vale Night, do Asa de Águia!!

Milhões de foliões praticaram um tremendo Rebolation pelas ruas de El Salvador, ao som dos trios elétricos Arerê, LSD e Imaginaê, enquanto outros milhares ficaram Armando, Dodô e Osmar com muito Axé e Cia.



PS: O Botafogo vai ter que Rebolation hoje à noite!

Se beber...

Botando o galho dentro

Arruda em cana!

Não se sabe até quando o governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda, ficará atrás das grades, mas o que vale mesmo é que, nunca antes na história deste país, um governador foi em cana, em pleno mandato.

Apesar de ser uma planta popularmente conhecida, por abrir os caminhos e tirar o mau olhado, não há Arruda que resista à uma ordem do Superior Tribunal de Justiça.

Os advogados, do mais rico estufador de meias e cuecas do DF, lutam por um Habeas Planta, que é o ato jurídico mais adequado neste caso. Arruda, nem quis esperar que tudo acabe em pizza e, ontem mesmo, pediu uma gigante de margherita, para comer com o seu sobrinho, que também está em cana.

Enquanto não sai o Habeas Planta, Arruda espera que alguém dentro da Polícia Federal quebre o seu galho, e relaxe a sua prisão, mas por se tratar de uma personalidade famosa no DF, e sabidamente cheio da NOSSA grana, os guardas da PF não aceitaram propina, mas aproveitaram para pegar um galhinho de Arruda.

Milhões de brasileiros estão apostando a data em que Lalaurruda deixará a prisão. Vote você também em nossa enquete ao lado!

Toda crise gera uma oportunidade

A Cia. Müller, produtora da famosa Cachaça 51 deve lançar uma edição especial da aguardente, em homenagem ao governador do DF, José Roberto Arruda: Caninha 171!!

A Caninha 171 será engafarrada no gabinete do governador do DF. O processo de fabricação será monitorado por câmeras escondidas, sendo o envase em garrafas de 1 litro e meia.

Será a preferida de Lula?


PS: Hic!

Tá chegando a hora...

Haja fé!

Depois de mostrar absolutamente nada, no Grêmio, Flamengo e Florminense, o atacante Tuta (filho da Tuta) agora pertence ao Resende. A torcida do time carioca, já pensa em mudar o nome do clube, de Resende para Rezando! Tuta que pariu!

Guerra no IBOPE

Não é só a audiência da TV Record que está caindo. Ontem, um helicóptero da emissora também caiu, em SP. A areonave estava voltando de uma cobertura jornalística, quando teve problemas técnicos e saiu do ar. Ao ser socorrido pelos veterinários do Jockey, o único sobrevivente da queda, reclamou de dores cavalares.

A queda do aparelho, sobre o gramado do Jockey Clube de São Paulo, foi filmada por outra aeronave, da TV Globo. As imagens exclusivas levaram o IBOPE da Globo aos céus. http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1484229-5605,00-HELICOPTERO+DE+EMISSORA+DE+TV+CAI+EM+SAO+PAULO.html

Pára, Pará, para!!!

A equipe do São Raimundo Nonato consegue a sua 1ª e Gloriosa vitória, no ano de 2010!! Lanterna do campeonato paraense deixou o Bostafogo num tremendo apagão. Marcelo Pitbull botou Fahel pra correr, e cruzou na cabeça de Branco, que tocou pra dentro (Ui!). S.Raimundo 1 x 0 Bostafogo.

Vem aí, a 4ª feira de cinzas, ou será uma 4ª feira de lágrimas e muito chororô??

Tucano Tarado

O governador de SP, José Serra, se assanhou todo ao lado de Madonna, ontem na capital paulista. Ao lado da popstar americana, Serra posou para os fotógrafos colocando a mão no ombro da cantora, que não gostou do gesto político.

"Nem se ele fosse Jesus!", disse Madonna ao seu assessor de imprensa, após ao evento. A estrela ainda disparou "Se Alicia Keys, isso é problema dela! Comigo não, Zé do Caixão!!".

O governador tentou amenizar a situação dizendo que se fosse com o cantor Akon, até rolava uma encoxada! Em ano de eleição, vale tudo!


PS: Alalaô, ôôô, ôôô!! Mas que calor, ôôô, ôôô!!

Tecnodia

Postando para a Eternidade

Austrália - Uma família australiana descobriu que o filho tinha morrido, após ler comentários na rede social Facebook, na Internet. Na manhã do último domingo, Bobby Vourlis, bobbyou e bateu de frente num poste. Foi a postagem mais rápida da internet!

Um página chamada "R.I.P. Bobby Vourlis" foi criada no Facebook, para que amigos e conhecidos pudessem entrar em contato literalmente virtual. A página, assim como Bobby está bombando por aí, e deu vários crashes!

Agora, Bobby postou dessa, para uma melhor.

Fome de Tecnologia

Quando alguém de tecnologia está faminto...

Bob´s >> Blog´s

Mac Donald´s >> iMac Donald´s

Burger King >> Burger Ping

Outback >> Outbackup

Spoletto >> Spooletto

Pizza Hut >> Pizza Hub

Bibi Lanches >> B2B Lanches

La Mole >> AOL Mole


PS: Burp!

Tensões por aí...

Irado

O presidente do Irã, Armadilhah Jah, anunciou que o seu país passará a enriquecer Urânio a 20%. Investidores norte-americanos e da comunidade européia acham que, apesar do risco, um investimento com um retorno desses, pode causar um frisson nuclear no mercado.

As ações do governo de Teerã preocupam, e muito, Israel. Não se sabe ao certo, se o enriquecimento desordenado do Urânio será, ou Iraque ser, uma bomba!

Gol ilegal

O ex-jogador Raí "Pede pra Sair" e o ex-cotovelador Leonardo movem uma ação contra o astro Robinho, do Santos! Robinho é acusado de fazer um gol de letra, sem pagar os direitos autorais à Fundação Gol de Letra pertencente à dupla de ex-São Paulinos.

Robinho, menor de idade, não pode responder pelos seus atos, e depois de ter sido extraditado da Europa e de voltar à casa de seus pais, garante não ter feito uso de nenhuma droga tricolor, e muito menos, de ter tido a intenção de prejudicar alguém.

[Robinho]: "Eu não sabia o que era um gol de letra, pois sou analfabeto!".

Arakiri Astral

A montadora Toyvolta, digo, Toyota está passando por problemas desenfreados. A maior fabricante mundial de carros híbridos (carros que podem ou não rodar com defeito) fez um recall de 400 mil unidades, por problemas no sistema de freios.

O presidente da empresa, Akió Toyoda, pediu desculpas aos infelizes dos proprietários do Toyota PQPrius, mas lembrou que no caso de algum acidente, a Toyota se isentará de responsabilidades, pois apenas os veículos modelo Highlander tem garantia vitalícia.



PS: Não vou me meter! Hilux que se entendam!

Show Businness

Foliões

Dezenas de mijões e mijones cariocas se misturam nos blocos de rua, pela cidade. O carnaval é a festa mais democrática do país, mas quem colocar o pinto na rua pode acabar com ele preso na gaiola.

A repressão tem dado resultado,e até novos blocos estão surgindo, por aí:

Dando nó em Pinto d'água
Pinto blocked
Mijei e me ferrei
Dei um nó no Pinto
O que é um xixi pra quem já tá na merda?
Meu Pinto não pinga
Operação calçada seca
Choque de Pinto

Beyoncé no Brasil

SC, SP e finalmente RJ! Como todo bom popstar internacional, Beyoncé foi original ao declarar "Eu amo o Brasil!", causou frisson, free som e fricção nos fãs, que pagaram uma fortuna, para assistir ao show da cantora americana.

Somente no RJ, haverá, hoje (segunda), uma segunda apresentação da vencedora de seis Grammys. Será, literalemente, um Bis-oncé!

Falando em Stars

A agência espacial norte-americana, NASA, iniciou o último ano de vôos dos ônibus espaciais que, assim como as vans, estarão proíbidos de circular por aí.

Hoje, foi feito mais um lançamento, com o objetivo de concluir a Estação Espacial Internacional (ISS), que apesar da sigla, não é um novo imposto do governo Lula. O diretor do programa espacial americano garante que a nave Endeavour, mas volta.

A prefeitura de Cabo Canaveral irá realizar uma licitação, para regulamentar o uso do bilhete único, nas futuras viagens espaciais, e convidou o prefeito do Rio, Eduardo Peace, para uma consultoria.

Eduardo Peace garantiu que o sistema é lucrativo, para ambas as partes (Prefeitura e Governo do Estado), uma vez que será impossível ao usuário do sistema ir e voltar à estação espacial em 2hrs.


PS: Como dizia a minha avó: "Deixa star, jacared! Que a lagoa há de secar!"

Girando a Bola

Futebol Paulista

Neymar nem menos! Técnico do Santos teme os alagamentos, e diz que poderá afogar o Ganso.

Futebol Mineiro

Depois de ter ido se Qatar no Oriente Médio, Roger troca os petro-dólares pelo Cruzeiro, e se diz Secco para marcar.

Futebol Gaúcho

Depois do apagão, ao vivo, do comentarista Batista, a Justiça do Trabalho acha uma injustiça fazer os jogadores suarem a camisa entre 10hrs e 18hrs, e dá ganho de causa, para a ação movida pelo Sindicato dos Atletas Profissionais do RS. Batista, cala a boca!

Futebol Carioca

De 4 é mais gostoso! Botafogo Herrera menos e vence o Madureira. Após a partida, Loco Abreu disse que a goleada começa a mudar a imagem do time. Tá maluco!? Do outro lado, o técnico do Madureira aprendeu a lição: "Eu não Caio mais nessa!".

Futebol Baiano

Devagar quase parando... É no ritmo baiano de ser, que Renato Gaúcho comanda o time do Bahia, sem Vitória há 4 partidas. "Não faço milagres!", disse o fanfarrão carioca!

Vem aí um autêntico Bah-Vi, tchê! Se o Vitória não for do Bahia, ou se a vitória for do Vitória (que doideira!), a diretoria do Bahia irá fazer um despacho: à moda Gaúcho.

Grammy 2010

Segundo um crítico mineiro, Lady Gaga é a maior farsa da música! Ela, não tem nada de Lady e é muito jovem para estar gagá!! Beyoncé, tá com a bola cheia! Ela foi o destaque da festa do Grammy ganhando seis estatuetas-etas-etas-etas-etas-etas!!

O que Madonna e Beyoncé tem em comum? Elas não são "Single Ladies"!

PS: Agora, todos se perguntam: De que, Rihanna?

Cariocando

A moda no Flamengo é sofrer! Depois de fazer a torcida sofrer muito, antes da virada maluca contra o Florminense, no último domingo, por 5x3, ontem foi vez dos rubro-negros suarem a camisa, para arracar um empate de 3x3 contra o simpático time do Olaria (Olá, ria!).

Classificado para as semi-finais da Taça Guanabara (aquela que os times que não ganham, dizem que não vale nada!), o Mengão segue de tijolo em tijolo, para a conquista do inédito tetra campeonato estadual. Que pedreira!

Em tempo: Para o bem geral da Nação Rubro Negra, digam ao povo que o Pet fica! É como lembrou um colega de trabalho: "Pet, não é descartável!". Sacou!?

Enquanto isso, no Fiasco da Gama... Dono, até às 14:13 de hoje (hora em que estou escrevendo este trecho) da única campanha com 100% de aproveitamento, o Vasco revelou o segredo do sucesso: Futerugbi!

Cansados de acusar os flamenguistas de "ladrão", os jogadores da equipe Cruz Maltina apelaram, e passaram a treinar também usando as mãos. Depois dos gols de Dodô virão os gols de Dededo!! Devem estar planejando dar uma volta, no Volta Redonda, hoje ás 18:30.

Fuja para a Luz, Caroline!

Um turista de nacionalidade desconhecida, se aventurou a fotografar o pôr do sol, em uma praia congelada, St. Peter-Ording, no norte da Alemanha. Joaquim, se desorientou, pois não conseguia encontrar a praia no meio da neve, e acabou se perdendo sobre o Mar do Norte.

A salvação do boneco de neve foi uma internauta, Maria, que viu o flash da câmera do turista, através das imagens de uma webcam, enquanto navegava pelo site de uma agência de turismo.Vai ter sensibilidade visual assim, no Norte da Alemanha!

(Foto: St.Peter-Ording-Nordsee.de)

Mal estar

É a vez de Emílio sentar em algo, digo, Emílio Santiago! O cantor está se recuperando de uma diverticulite, que é a inflamação daquilo, que mais diverte e dá prazer. Ui!

PS: O que é um ponto preto no milharal? É milho Santiago!

Manchetes

Estamos de Volta!

Felipe é mesmo Massa, e dá show na pista de Valência, na Espanha. Ele provou estar totalmente recuperado da Molada, que levou nos treinos do GP da Hungria, em julho de 2009.

Rubens Barrichelo que tinha um parafuso a menos, desde o acidente de Felipe Massa, passou a ter, também, uma mola a menos! Rubinho, já disparou (só assim mesmo!) a falar mal das equipes por onde passou, ou melhor, por onde foi ultrapassado.

Com o 6º melhor tempo, em Valência (sempre atrás, para variar), Barrichelo atacou Ross Brawn, dando um recado ao jovem piloto Nico Rosberg: "Saia já daí!". Digno do Rubens Babachelo!

Over and Over

Jesus (23) termina com Madonna (51) após descobrir que ela não é "Like a Virgin"! Ambos saíram desgastados do tórrido romance...

Jesus, apesar de ser um cara espirituoso, sentia-se crucificado no seu relacionamento com a Pop Star, enquanto Madonna sentia-se sufocada com omnipresença de Jesus.

ET & Rodolfo

Depois de mim, o humor brasileiro perde mais um "comediante": ET, da dupla ET & Rodolfo. No final dos anos 90, a dupla ficou conhecida na tela do SBT, por invadir a casa de pessoas famosas (e não tão famosas assim) e acordá-las com uma buzina infernal. Depois, como acontece com todo modismo, deixaram a mídia e os nossos domingos mais felizes.

Por ironia do destino, ET, dono do maior nariz da TV, teve problemas respiratórios e veio a falecer. Rodolfo lembrou que se encontravam com frequência, e mantinham sempre contato por telefone.


PS: E.T. call home.

Heróis ou Bandidos?

Antagonismo

Querem banir Petkovic, do Flamengo!! Autor do antológico gol de falta no Tri, diante do Vasco da Gama, e comandante do time, no HEXA campeonato brasileiro, é apenas um dos maiores ídolos do clube, depois de Zico.

Não vou discutir o temperamento difícil do craque, nem a sua atitude ao deixar o vestiário no intervalo do Fla x Flu, mas seria isso motivo para ser afastado do time, e tratado como um jogador em início de carreira?

Diante de uma inesperada goleada tricolor, ninguém, nem a torcida, lembrava mais que Pet estava comemorando 150 jogos pelo Flamengo, até porque o clima naquele momento não era de comemoração, mas sim de reação, diante de uma equipe que surpreendera até o mais pessimista rubro-negro.

Pet fazia sua 150ª partida pelo Flamengo, e estava usando uma camisa comemorativa com o número 150 às costas. Posso até imaginar a sua frustação ao terminar o primeiro tempo perdendo o clássico por 3x1! Um profissional correto, competitivo e de raça como o Pet devia estar muito chateado com a sapatada tricolor até aquele momento. Há momentos em que o ser-humano precisa ficar sozinho para se refazer. Acho que foi o caso do Pet.

Há várias versões para o que aconteceu nos bastidores, mas talvez nunca saibamos 100% o que houve. O mais importante agora é pensar no Flamengo!

Pet é importante para o Flamengo! Pet é importante para o grupo de jogadores! Pet é importante para a Torcida! Se cometeu alguma indisciplina, ele deve ser repreendido e ter a chance de se retratar, mas não deveria ser escurraçado como um moleque!

O Flamengo deve muito mais do que apenas dinheiro ao Pet!!

BBB 2011

Vazou! A próxima versão do BBB será o Big Brother Brasília, e trará como brothers 12 políticos de renome nacional: José Roberto Arruda, José Sarney, José Serra, Eduardo Suplicy, Ciro Gomes, Fernando Gabeira, Benedita da Silva, Dilma Roussef, Luiza Erundina, Marina Silva, Marta Suplicy e Thereza Collor.

Assim como na 10ª edição, os brothers serão divididos em grupos:

Os Belos : Ciro Gomes, Marta Suplicy e Thereza Collor.
Os Cabeças : Benedita da Silva, Dilma Roussef e Marina Silva.
Os Coloridos: Eduardo Suplicy, Fernando Gabeira e Luiza Erundina.
Os Safados : José Sarney, José Roberto Arruda e José Serra.

As mudanças na edição especial do programa não param aí! Pedro Bial dará o lugar para Lula Lá, que desta vez ficará de fora, mas finalmente saberá tudo o que acontece dentro da casa. Aliás, casa não! O reality show será transmitido diretamente do Plenário do Senado Federal, que foi arrendado pela TV Globo, outra vez.

A votação do Paredão será feita diferente do sistema da casa, ou seja, voto aberto e não comprado, com resultado ao vivo, no Painel Eletrônico do Senado.

A Prova do Anjo será um dos pontos altos do programa, já que todos os brothers tem carinha de anjo, mas, na verdade, são uns monstros!!

A maior disputa prometer ser a Prova do Líder! José Sarney, Presidente do Senado, já avisou que não abre mão do cargo!

A Prova da Comida, terá uma atenção especial, já que envolve muitas Estalecas. Sabe como é... Político é capaz de tudo por dinheiro!! Comida é o cacete!

Para alegrar as noites no Senado, a festa continuará rolando, e haverá votação de emendas com as câmeras ligadas e com grampos por todos os lados, para que os políticos se sintam em casa. Falando nisso...

No dia da Decisão do Paredão centenas de cabides de emprego serão distribuídos às famílias dos políticos, para aumentar a renda e a torcida pelo eliminado.

Cada político eliminado terá o seu mandato caçado, sem direito à retornar nas próximas edições do programa.

Lidar com essa turma de figurões não será fácil!! Várias exigências tem sido feitas junto à produção do programa:

Roberto Arruda, quer levar para o Senado, uma mala extra de meias e cuecas, e fez pouco caso do prêmio de um milhão e meio de reais: "É menos do que eu coloquei na minha meia, ano passado!!"

Sarney quer ter um Big Fone exclusivo, e ligar para a família no seu gabinete.

Marta e Eduardo Suplicy querem um festa Flashback, um edredon king size, e o Supla cantando a música "Do you remember".

Se forem eliminadas, Benedita, Dilma, Erundina e Marina Silva garantem que farão o ensaio fotográfico, para a revista Playboy. Em troca, toda a tiragem será feita na gráfica do Senado Federal, o que renderá muito mais dinheiro do que o cachê da revista.

A equipe da produção também ouviu reclamações:

Ciro, não gostou de haver cameras no banheiro, alegando que além de aparecer a merda que ele faz, sentirá dificuldades, para cagar uma goma.

José Serra, só lamenta não ser possível construir um piscinão dentro do Senado. A produção do reality show vetou o projeto do governador de SP, sob a alegação de que a obra poderia remexer a lama do Senado e afundar o país.

Apenas Gabeira e Thereza Collor não reclamaram, nem exigiram nada... Gabeira não estava em condições de falar, quando procurado pela produção, e Thereza Collor literalmente sumiu.

Não haverá votação do público para a eliminação, pois o contrato da empresa de telemarketing está sob investigação pela CPI do BBB (Bando de Brasileiros Babacas).


PS: Me recuso a escrever mais sobre o Metrô RIO!

A Virada

O Fluminense não Fred, nem cheira!

A hegemonia do Flamengo sobre os demais times do Rio continua! Nem o tricolor mais otimista teria previsto o placar do primeiro tempo, e nem o mais otimista rubro-negro teria previsto o placar do segundo tempo.

Nos primeiros 45 minutos, só deu Flu, e nos 45 minutos finais, o Flu continuou dando... Resultado: Tomaram uma enfiada histórica do Mengão!! Vitória rubro-negra, na raça, na arquibancada e no campo!!!

A torcida Vert Blanc Rouge (ô coisinha fresca!) gritou "Olé" e "Ela, ela, ela,... silêncio na favela!", ainda no primeiro tempo, quando o jogo estava 3x1, depois ficou calada ao ver Adriano Imperador, Wagner Love e Vinícius "Farmácia" Pacheco comandarem a sensacional virada por 5x3!

Andrade mostrou, mais uma vez, que possui o time nas mãos! As mudanças no intervalo foram decisivas, neutralizaram a correria tricolor, e fizeram com que o Flamengo dominasse o jogo, sendo mais eficiente, até mesmo, nos contra-ataques, inclusive com um homem a menos.

É o fim da virgindade tricolor! O Flamengo arregaçou!! Não somos HEXA, nem o clube com o maior número de títulos estaduais, por acaso!

Mais uma vez, o RJ estava dividido entre as suas únicas torcidas: A torcida do Flamengo e a torcida Anti-Flamengo! Os sub-torcedores do Fluminense, Vascocô e Bostafogo (torcedores de equipes com passagem na segunda divisão) se reuniram novamente, para "secar" o melhor do RJ, e acabaram em um choro uníssono!

Tenho pena do Cuca! Tem que ser muito cabeça, nessas horas, para suportar tantos fracassos diante do Flamengo. Só ele, mesmo! Um exemplo! hahahaha...

Agora, só quero ouvir o Galvão Bueno gritando eufórico e descontrolado, como em 94: "É Tetraaaaaaa!!! É Tetraaaaaa!!!!"

Em tempo

"Um amigo meu foi à Machu Picchu e voltou Mutcho Putcho!!"
José Simão - Rádio Band News FM


PS: Estou "rouco" de tanto escrever!!