Sobrenatural de Oliveira

Buraco Encantado

A crise da República da Guatemala tem levado o país definitivamente ao buraco. Em 2010 um gigantesco buraco sem fundo engoliu um prédio inteiro.

Ontem, mais de um ano depois, pesquisando onde dava a enorme cratera, Guatemala City volta ao cenário mundial com a descoberta... O buraco leva diretamente à casa de Alice, no país das maravilhas!

Trem danado, sô!

Depois de adiar por três vezes o leilão de concessão do trem-bala, que deverá ligar RJ-Campinas-São Paulo, o Governo Federal decidiu por alterar o nome do projeto para Trem-Mala!

PS: Piuíííííííí!!!!

Gay Loucura

Onde isso vai dar?

Os ataques de pelanca contra homosexuais estão atingindo níveis in-su-por-tá-veis!! Cheeeeeeega, genteim!

Em São Paulo, um pai e seu filho, confudidos com um casal gay, foram brutalmente agredidos por andarem abraçados, numa feira agropecuária. Por sorte, os agressores comeram apenas um pedaço da orelha, de um deles...

Ser gay é tão natural, que na Rússia existem milhares de Sergueis! Os russos, que são machos do sexo masculino, desde pequeno se beijam na boca, e ninguém acha isso anormal! Renato Russo era gay. Cazuza era gay. Cassia Eller era gay. Logo, não é perigoso ser gay! Perigoso é ser um cantor gay!

Até a Indústria Mundial, já reconhece a existência de um novo mercado gay, e marcas famosas estão se especializando neste segmento. Guy Laroche irá lançar uma linha exclusiva de perfumes: Gay Laroche; a Unilever, também irá lançar uma linha de sabão íntimo, para o novo público: OMOsexual; e a Mr.Cat criará a linha de sapatilhas rosa: Mr.Hart.

Os programas de TV e os Reality Shows também estão seguindo a tendência e em 2012 teremos o primeiro BBG (Big Brother Gay), Caminhão Rosa do Faustão, Super Nananinanão, Jô Soares 24:00, Super POP com Luciana Gaymenez, e o esperado: De frente com Gabi e de Bunda para a Galera!

A febre homosexual chegou até mesmo à Internet! Novos sites com conteúdo exclusivo para o mundo gay estão surgido: Pauparazzi.com.br, Orkut-cuti.com, Baixaki & Chupali.com.br, Gaycebook.com, Youtubou.com e Bingay.com.

PS: Eu amo a minha esposa!

Ejaculação Precoce

Brasil é gozado antes da hora!

Seleção Brasileira é Higuaín a Seleção Argentina: Apanha da bola e fica fuera nos penaltis!

Renovación

Argentina divulga nova camisa após a eliminación en la Copa América:

PS: Uruguai é uma Argentina Paraguaia!

America´s Cup

Cópula América

A Seleção Brasileira continua "fazendo feio", "bunito", na Argentina. A classificação para as quartas de final foi conseguida à duras penas de Pato, Ganso e Neymarreco. Acostumado a brilhar na Europa, o goleiro Julio Ave Cesar, decidiu entrar para o seleto grupo de Carinatas adotando um lindo Peru, no gol do Brasil. Biologicamente falando, esta seleção estaria melhor classificada no grupo das Ratitas, já que não decola, mesmo.

Se não der certo como goleiro da Seleção, Julio Ave Cesar já pensa em abrir um boteco especializado em Frango à Passarinho. Rogério Ceni já se ofereceu como sócio neste empreendimento.

Alexandre Pato é quem está mais preocupado, pois se não emplacar no ataque verde amarelo, não haverá como namorar a filha do Ricardo Teixeira, para se garantir no time.

Do alto do puleiro, Mano Manézes, cantou de galo e deu aquela bicada nos Canarinhos, e acabou botando o Ganso mais enfiado atrás, com Lucas dando cobertura, para o resto do time jogar com bicho solto.

PS: "Ganhar de quatro é muito mais gostoso", já dizia Marta, camisinha 10 da seleção feminina.

Vila Sésamo

Nem Ênio, Nem Beto

Depois de anos sem teto, na Vila Sésamo, os personagens aposentados Gugu e Caco o Sapo, finalmente receberão a diferença resultante da revisão do teto do INSS (Instituto Nacional de Sacanagem Social).

A conquista se deve ao companheiro Garibaldi Alves, que além de ser uma ave pernóstica é também ministro da Previdência Social, e irá pagar aos colegas de TV, os direitos autorais devidos. Também deverão ser beneficiados, à beira da morte, outros 117mil aposentados, que passaram os últimos anos de vida se apurrinhando com a miséria que recebem, em retribuição à décadas de contribuição.

Cid Moreira, Sérgio Chapolin, digo, Sérgio Chapelin, e Hebe Camargo estão esfuziantes com a possibilidade de levar uma vida digna, assim que se aposentaram das telinhas. Isso é que é igualdade social!

Silvio Santos (vem aí...), teve o seu pedido de aposentadoria negado, no INSS. Segundo um fiscal, o apresentador não apresentou todos os seus carnês do INSS, pagos rigorosamente em dia, e por este motivo "quem ganha é a carta"!

PS: Baú, Baú... da Feliz Idade!

Facewood (Cara-de-Pau)

Abuso nos Transportes

Não satisfeito em maltratar os usuários dos Serviços de Transportes Público sem todo o país; em manter o caos aéreo; e em deixar as rodovias semelhantes à superfície lunar, o Ilustríssimo Senhor Alfredo Nascimento parece ter resolvido recapiar a renda familiar de alguma Forma.

Gustavo Morais Pereira, filho da, digo, do Ministro, aumentou o seu capital social de R$60mil para R$52,3 milhões em cerca de 05 anos. Gustavo foi também ex-aluno de Antonio Palocci, e teria se formado com sobras (aprox. R$7milhões), no MBA em Multiplicação de Riqueza, ministrado por Palocci.

Para quem achava que Palocci é "o cara", Gustavo provou que pode ser o Zuckerberg do Governo Federal. O buraco criado pelas transações supostamente ilícitas foi grande o bastante para fazer o ministro cair.

PS: Me ADD, aê!

Aqua, Cesar!

Caiu na Piscina é Peixe!

O nadador César Cielo está sendo julgado por terem clonado o seu cartão de crédito, para a compra de substâncias proibidas, durante o Troféu Maria Lenk, no Rio de Janeiro. Ao saber que deu positivo, César ficou dopado! O nadador foi correndo avisar à VISA, que o seu cartão foi clonado durante um revezamento 4 x 100 costas. Mergulhado num mar de intrigas, o nosso campeão Olímpico, está de ressaca.

César, confessa ter saído da piscina, e nadado até uma boate em Copacabana, onde após o primeiro drink, ele teria conversado com uma mulher chamada Maria Lenk. Após o segundo drunk, Cielo foi abordado por outra mulher: Furosemida, que queria fazer um programa com o nadador. Após o terceiro Lenk, César Mastercard passou a mão na maquineta, digitou sua senha, beijou Maria Drink, e furou com a Furosemida.

Segundo, Ave Cesar, não houve conjunção carnal "Tudo não passou de uma manipulação cruzada!"! Como a transação foi feita mediante o uso da senha pessoal e de camisinha a Federação Internacional de Natação quer realizar um teste de DNA. A CDBA - Confederação Brasileira de Dopings Aquáticos, presidida por Rebeca Gusmão, afirma haver uma perseguição contra o atleta brasileiro.

PS: Se nadar, não beba!