The Day After

Perdeu, playboy!

Depois de se perderem na vida, os jogadores do Flamengo perderam para o Universidad de Chile, por 2 a 1. O jogo foi equilibrado, até o desequilibrado goleiro Bruno, tomar um frangaço. Nem o estádio Monumental foi páreo, para a monumental falha do goleiro rubro-negro.

É bem verdade, que o gol nasceu de um chute de Seymour nem menos, que acabou passando por baixo do corpo de Bruno. Se esta derrota custar a classificação, a torcida passará a cantar "PQP!!! É o pior, goleiro do Brasil!! Bruuuno!!!!".

Minutos depois do segundo gol, ao cobrar um escanteio, Vinícius Pacheco recebeu da torcida chilena, as chaves da cidade provando que, apesar de não saber jogar futebol, o povo chileno é generoso, assim como o goleiro Bruno o foi.

Mesmo sem Pinto, o seu goleiro titular, o Universidad surpreendeu ao colocar em campo outro Pinto. Com um Pinto fora e outro dentro o Flamengo acabou cedendo, à pressão, e Bruno levou um peru enorme. Para quem acha normal dar um pau na mulher, Bruno é bastante controvérsio!

Final de jogo, e mesmo sem terremoto algum, o Império do Amor ruiu, deixando o time brasileiro num perigoso segundo lugar no grupo 8, pela Taça Libertadores da América.

Foi Show!

Depois de fazer o maior Carnaval contra a Emenda Ibsen, a passeata em defesa do Pré-Sal quase terminou em água! A forte chuva não desanimou os 150 mil manifestantes e saleiros que compareceram em massa, carne, e outros acompanhamentos, à moda do Chef Cabral.

Foi mesmo, coisa pra Inglês ver, pois o evento que deveria ser uma oportunidade de mostrar ao país, porque o RJ não pode abrir mão dos royalties, e formar uma consciência política sustentável acabou sendo transformado num Showmício!

Até a Rainha Xuxa, subiu nas tamancas, digo no palanque, para lançar o seu novo álbum "Xuxa Só Para Baixinhos 150 mil", e cantou a melô do Pré-Sal: "Foi bom estar com você... Brincar com você... Deixar correr solto, o que gente...".

Há muitos ânus sem dar as caras, Rosinha Garotinha, veio do interior do estado para lembrar que Campos não é dos Goytacazes, mas sim dos Garotinhos! E que ninguém irá roubar de Campos, o que é dela! (Nota do autor: Ladrão que rouba ladrão, não tem 100 anos de perdão?!)

Agora é esperar e rezar! Quem sabe, o presidente Lula um dia volte do exterior, e antes de arrumar as malas, para visitar algum museu pelo mundo, tenha tempo para vetar esta Emenda desgraçada?

Fui Iludido! Agora é Tarde!

Obrigada pelo DENATRAN, a FIAT (Filial do Inferno Aqui na Terra) está promovendo o recall mais Stiloso do mundo!

Foi constatado que as unidades do Stilo fabricadas desde 2004, possuem um defeito de fabricação, que pode fazer com que as rodas trazeiras se soltem!

Os felizardos sobreviventes, digo proprietários, do Stilo devem ir à uma concessionária, de preferência à pé, para que o reparo seja feito inteiramente grátis.

A Fiat declarou em nota oficial, que está surpresa com a determinação do DPDC (Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor). Imaginem, o quão surpresos ficaram os donos dos veículos, que já se acidentaram por conta deste defeito!!

GPS Anti-Crime!

O BOPE (Batalhão Organizado de Policiais Excepcionais) passará a utilizar GPS´s no combate à criminalidade! O equipamento permitirá aos policiais saberem com exatidão onde estão os seus colegas e inimigos durante uma operação.

A decisão de incorporar a tecnologia foi tomada, para reduzir o tempo que cada soldado gasta jogando Counter-Strike, dentro do quartel. Segundo o porta-voz do BOPE, Capitão Bocão, a polícia do RJ é a 1ª no mundo a jogar em 3D, e a fazer uso da Realidade Ampliada.


PS: Wii!!

Dia de agitos

Balança mas não cai

O Flamengo espera não tremer hoje à noite, no Chile, contra o Universidad de Chile. O que para os leigos pode parecer uma covardia, ou seja, 11 contra uma universidade inteira, tem como contra-peso o fato do time brasileiro ser de profissionais e o adversário composto de universitários. E cá entre nós, essa Universidad, nem é tão católica assim.

Nem os escândalos, nem os terremotos do Chile, abalaram o HEXA-campeão brasileiro, que chegou com tudo em Emílio Santiago, digo, em Santiago. Segundo o técnico Andrade 10 a zero, "caso haja algum tremor, os jogadores estão em plena condição física para correr". Toró não viajou com a equipe, porque os Chilenos estão cansados de castástrofes naturais. Pelo lado chileno, o desfalque será o goleiro Pinto. Sem Pinto será difícil a equipe local carcar o Flamengo.

Passalta no Centro

Hoje à tarde, rola a passeata do pré-sal (Passalta) contra a Emenda Ibsen, no Centro do RJ. Cariocas de todos os estados do Brasil estão convocados a participar! É a hora de ver se o povo do Rio é loyaltie aos royalties do petróleo, ou se prefere dar as costas e levar um pé na bunda, do governo federal.

Um forte esquema formado pelas Polícias Militar e Civil e pelos Traficantes garantirá a segurança do evento. O prefeito Eduardo Paz, não quer confusão e decretou ponto facultativo na capital, ou seja, um dia normal de trabalho, para todos os servidores municipais.

O prefeito de Macaé, Tião Macalé, que não dá ponto sem nó, não deu ponto facultativo, mas irá abonar as faltas dos servidores, uma vez que estarão à serviço da prefeitura, na passeata. Macaé ou não é?! Ih, Nojento!!!!

Na quase re-Baixada Fluminense, o prefeito Lindberg Farias, e fez! Lembrando os seus tempos de militante do PT e líder dos estudantes, Lind (para os íntimos), decretou ponto facultativo a partir de meio-dia, para participar da passeata.

Apesar de terem o costume de fazer as coisas andarem muito devagar, e preferirem um mau acordo à uma boa briga, os advogados cariocas irão à passeata, para fazer justiça com os próprios pés. A OAB (Outra Armação Brasileira) convocou os seus membros, para endureçer a parada! Finalmente irão trabalhar!!

Até a infra-estrutura foi planejada para hoje! Aproveitando a onda, a Barcas S.A., o Metrô Rio e a Supervia irão parar de vez, já que todo mundo vai mesmo andar à pé! E a COMLURB irá limpar as ruas, caso a passeata dê em merda.


PS: Tô indo...

Vírus da Paz

O Pacificador

Nunca antes na história deste país, a economia do Brasil foi tão forte! Estamos exportando até Lula!! A vigilância sanitária de Israel, está de olho em Lula, depois que ele disse ter o vírus da paz.

Agentes e reagentes do FBI, Interpol e da Polícia Secreta de Israel (não sei o nome dela, pois é secreta!) temem que Lula seja algum tipo de bio-terrorista, e esteja mesmo com o tal vírus!

As declarações bombásticas, sobre o vírus de Lula, agradaram a opinião pública na Faixa de Gaza, porém as autoridades não sabem como lidar com a doença provocada, pela paz! Pode até ser, que a epidemia, caso aconteça, venha a mudar o nome do lugar para: Faixa de Gaze!

Lula, o Messias, aproveitou a viagem, para conhecer o muro das lamentações, e lamentou não ter encontrado o papel que Barack Obama colocou em uma de suas frestas (do muro, é claro), quando ali esteve.

[Lula] Queria muito saber que porra de papel era aquele!

Puta velha de janela, Lula está cismado com sua ida à Cisjordânia, cidade do Ramallah & Cah, onde ele ele inaugurará a Rua Brasil. Durante a cerimônia, Lula irá presentear Yasser Arafat com uma oferenda de Iemanjá. Que Deus tenha piedade!

Ao falar de seu desejo em ser o mediador, no conflito entre israelenses e palestinos, Luís Inácio, disse ao presidente de Israel: "Shimon, você não Peres por esperar!". Lula disse ainda, que o presidente do Irã, Ahmadinejad, já Mahmoud muito, e que agora é a vez de Israel!

Vários líderes mundiais tentaram, sem sucesso, ajudar a resolver o conflito. Lula disse que "Se fosse tarefa fácil, já teriam conquistado a paz.", porém ele acredita, que o problema não é tão grande assim, por se tratar do Oriente Médio.

Dois incidentes marcaram a viagem. O primeiro aconteceu quando Lula se indignou ao ser convidado para ir à Belém! "Estão me mandando embora daqui??" O mal entendido somente foi resolvido, quando Lula compreendeu se tratar da cidade natal de Jesus. Em Belém, Lula terá um encontro com Mahmoud Abbas, ex-fundador do grupo pop, que foi sucesso nas décadas de 70-80.

Outro incidente foi o fato de Lula ter ido ao Museu do Holocausto, e se recusado a visitar o túmulo do Theodor Herzl. Ao ser indagado sobre o motivo da recusa, considerada como ofensa pelos Judeus, Lula disse acreditar, que Herzl fosse um sobrenome de origem alemã. Ai, Hitler!

Antes de retornar ao Brasil, o presidente quer conhecer dois lugares especiais: a cidade natal de sua avó Gerusa, que já faleceu: Jerusalém; e a terra natal de Michael Jordan: Jordânia.


PS: Até tu, Mahmoud?

Fim de Semana

Guns'n Glubs

SP é mesmo a cidade dos engarrafamentos, e os fãs da banda Guns'n Roses arremessaram ao palco, uma puta garrafa de cerveja como souvenir, meu. Axl Rose, que prefere outro tipo de droga, reclamou com a platéia e quase foi embora, mas como Congonhas estava fechado, ele decidiu tocar uma.

Já no RJ, a tempestade e os fortes ventos derrubaram árvores, postes e até o palcozinho onde seria realizado o show, na cidade maravilhosa. Agora, resta ao Rio somente as Guns'n Poses dos traficantes.

Indygesto

O fim de semana não foi mesmo dos brasileiros, no mundo da velocidade. Nunca antes, na história deste país tivemos tantos pilotos na F-1 e na fórmula Indy, mas isso não foi o suficiente, para vencermos a 1ª corrida de 2010.

No Bahreim, Alonso "o sonso" não tomou conhecimento de Felipe Massa, e comemorou estourando a champagne. Décimo colocado, Rubinho, mais uma vez chegou bem atrás de Schumacher, e se dirigiu até o bahreim mais próximo, para afogar as mágoas.

Já que paulista não entende mesmo de samba, o jeito foi transformar o Sambódromo de lá, em Autódromo! Os mano, que foram ao curto-circuito de rua viram que é possível andar na Marginal acima de 30km/h. Programa de Indyo!

A SP Indy 300 foi regada de emoções e chuva! Quem não comeu poeira na largada, sambou na primeira curva (a original "S" do Samba), e Marco Andretti mostrou sem o piloto mais zen da Indy, pois mesmo com outro piloto estacionado sobre o seu carro, ele não perdeu a cabeça! Se isso acontecesse com qualquer paulistano, seria morte na certa!

O australiano Will Power provou que tem a força, não tem medo de chuva nem de Marginal, digo da Marginal, e vençeu a prova. A brasileira e piloto de fogão, Bia Figueiredo, chegou em 13º lugar, e marcou mais pontos do que Rubinho na F-1!!!

Ave, Dodô!

Outrora abundante, há milhares de anos, a ave Dodô caracteriza-se por não poder voar, ser uma ave desajeitada e gorda, e principalmente, por não saber bater penaltis. Desprovida de raça, Dodô é presa fácil para os urubus e outros predadores naturais, motivo pelo qual acredita-se que ela tenha sido extinta.

O Clássico dos Milhões protagonizou o encontro dos dois campeões brasileiros de 2009. Não, meus amigos! EU, não estou maluco! É que enquanto o Flamengo sagrou-se HEXA-campeão brasileiro pela 1ª divisão, o Fiasco da Gama conquistava o seu 1º título (de muitos) na 2ª divisão.

Para o Vasco (aarrrgh!) faltou um Coutinho a mais, para vencer a partida, mas o Flamengo usou da sua maior experiência e categoria individual, para controlar a partida, além das sensacionais defesas do goleiro Bruno, que ainda pegou dois penaltis batidos por Dodô (aquele que já deudeu o que tinha que dardar!). Comenta-se nos bastidores, que Dodô tem forte interesse em mudar o nome do clássico entre Flamengo e Vasco, para "O Clássico dos Micões".

Adriano, o Imperador, decidiu a partida numa aula prática de "Como bater um penalti com perfeição". Depois, na comemoração, tirou a camisa, para exibir outra com os dizeres: "Que Deus perdoe esses jogadores ruins!".


PS: Tomou Dodoril... O gol sumiu!

Salcanagem

Desemenda

A Emenda aprovada pela Câmara dos Deputados, para o marco regulatório do Pré-Sal é uma Salcanagem!! Revoltado com a aprovação, o governador do RJ, Sérgio Cabral, deu uma de Garotinho rebelde e chorou copiosamente durante o trote, na PUC-RJ.

Depois, durante o recreio, o governador sentenciou: "O problema deste país e, porque não dizer, do Estado do RJ é a Educação! Começa no antigo pré-primário, passa pelo pré-vestibular e chega ao pré-sal! ENEM ficamos com aquilo a que temos direito!"

Cabral, até acha justo emprestar a camada pré-sal para os coleguinhas de outros estados, mas dividir a arrecadação é exploração demais!!

A Emenda Ibsen fará com que o RJ deixe de arrecadar R$ 4 bilhões em royalties, royalavós, e royalpais. A arrecadação será distribuída por todo o país, através do FPE (Fundo do Petróleo Extorquido) deixando o Estado carioca, com míseros R$100 milhões, ou seja, com Petróleo, mas sem gás algum!

Desta forma, a Lagoa há de secar, e a Baía de Guanabara também! É um verdadeiro assalto, que mudará o maior símbolo da cidade, o Cristo Redentor, que passará a ter os braços para cima!

E não é só o governador que está revoltado! Traficantes que esperavam misturar o Pré-Sal com a areia da praia, para vender como cocaína, em Copa, na Copa e nos Jogos Olímpicos terão que pensar em outra opção! Que droga!!!

Outros cariocas ilustres, postes e luminárias de mesa também revoltados devem aproveitar a falta de luz, e dar no pé. O Rio ficará meio apagado no cenário da novela das 8, e a Globo cancelará a produção da próxima minisérie: Sal de Verão!

O responsável por apresentar a Emenda, com comissão especial de 45%, na Câmara dos Deputados, Ibsen Pinheiro, é um tremendo cara-de-pau! Não quis dividir o seu jetom com Cabral, porque achou o preço cobrado por ele, salgado demais!


PS: EU acho que Emenda Émerda!

Ih, Caraca!

Futebol

O placar não disse o que foi a partida entre Flamengo vs. Caracas, na última 4ª-feira, pela Taça Libertadores da América. Até porque, o placar não fala, mas sim mostra o resultado do jogo.

O Flamengo continua dando um pau nos adversários, mesmo tendo um jogador a menos. Ontem, foi a vez de Toró, que não se sensibilizou com a tragédia vivida pelos chilenos, e enfiou o cacete neles.

Depois de sair na frente, com um gol de Vagner Só Love, ainda no primeiro tempo, a segunda etapa reservava um drama para os Rubro-Negros. De cara, o volante Fernando teve um problema hidráulico e foi pro mecânico, e pouco depois foi a vez de Toró ser expulso!

Sem Toró, o Flamengo só faltou fazer chover! A pane geral e ridícula, que assolou a equipe brasileira por alguns minutos, no segundo tempo, foi tempo suficiente, para o atacante Castellín empatar. Depois disso, a casa e o Castellín caíram!!

Com muito amor à camisa, Vagner Love, fez o segundo gol do Mengão, e depois de Kleberson e Leo Moura errarem o alvo, Rodrigo acertou o Alvim. Placar final: Mengão 3 x 0. CARAAAACA!!


O Melhor

O futebol Africano vem conquistando espaços! O atacante da Seleção da Costa do Marfim e do Chelsea, Didier Drogba, foi eleito o melhor jogador africano de 2009.

Se o melhor jogador africano é uma drobga quiçá os outros! É a segunda vez que Drogba recebe essa droga de prêmio!



Política

Uma acirrada disputa política levou o vereador e ativista religioso, Cristiano dos Santos, a atirar uma garrafa em seu colega de auditório, o também vereador Waldir Lamberti, no interior de SP.

A garrafa d'água, que foi arremessada pelo BEM, digo, pelo vereador do DEM, estourou próximo à base partidária de Waldir (PTB), e só não o molhou, porque Waldir estava em cima da sua plataforma política.

O fato se deu quando Waldir Lamberti o microfone do plenário acusando o "colega" de nepotismo. Cristiano Santos, apenas defendeu a sua irmã, que não é Santa e sim enfermeira. Após mandar Waldir tirar a boca do microfone, a diz puta se deu de graça, no momento, em que alguém pronunciou o palavrão.

Lamberti entrará com um pedido de cassação contra o vereador do DEM (Dou EM você!), e não teme o pior: "O que é um pingo, pra quem já tá todo molhado!?". A investigação será conduzida pela Delegacia de Bauru, o que reduz as chances de tudo acabar em pizza. No máximo, em sanduíche... iche, iche, iche!!!



Turismo


Cruzar os mares é mesmo uma aventura! Principalmente para 47 passageiros do transatlântico "Vision of the Seas", que tiveram uma "Vision of Shit" após terem uma intoxicação alimentar. É o segundo episódio de intoxicação em menos de um mês, com o mesmo navio! Coisa enjoada, hein!?

No início de março, 310 caganeiros, neste mesmo navio, foram contaminados pelo Norovírus, que é contraído através da ingestão de alimentos e água infectados. Agora, um Novovírus promoveu uma viagem intestinal.

Há suspeitas de que a empresa Royal Caribbean, dona do navio, esteja na merda, por se tratar de uma empresa privada!


Cinema

Depois de vencer o Oscar de melhor filme estrangeiro, os argentinos, já pensam no próximo sucesso, e querem filmar uma versão latina de Hannibal!! O ator e autor da proeza será Mauricio Reyna Mulena, o canibal de Alvear, que foi condenado à prisão perpétua na província argentina de Mendoza.

Mauricio matou outro argentino (menos um!) com 29 facadas, e comeu um pedaço de pele, onde a vítima tinha uma tatoo!! A polícia local informou, que em seu contraditório depoimento, Mauricio afirmou que é macho, e que comer pele é coisa de Mulénazinha! Em outro momento do interrogatório, Mulena, afirmou que somente comeu a pele, porque estava com fome, e que a tatoo parecia um Alfajor!

Questionado quanto a sua experiência come ator, digo, como ator, Mauricio, reclamou da desinformação dos seus críticos: "Uma alma a mais para mim... E não pensem que é a primeira alma que como! Só que sobre as outras ninguém tomou conhecimento."


PS: Burp!

Brigas e Provocações

Algodão Doce

Além de achar, que todos os países Latrinos são submissos ao Imperialismo Norte-Americano, Obama deve achar que não temos subsídios, para combater os seus subsídios comerciais.

A OMC (Organização Mundial de Carcamanos) autorizou o Brasil a retaliar os EUA, pelos subsídios dados à produção de algodão. Contudo, Lula não está prosa, nem a fim de papo com o companheiro Obama, e ressaltou que os maiores prejudicados são os Africanos.

O companheiro presidente Obama, respondeu às críticas dizendo que o Brasil não pode ficar puxando o saco de algodão dos Africanos, para aumentar a torcida na Copa! Ao saber da provocação, Lula respondeu: "Yes! We Can!"

A primeira dama do Brasil, Dona Marisa, está ansiosa por uma definição, pois se houver retaliação por parte dos americanos, ela irá aproveitar e dar um pulinho em Miami, pra comprar um paninhos. À jato oficial!

Baixarias

Primeiro, foi o escândalo com o Imperador e sua noiva, a Rainha dos Barracos, que resultou em arranhões na imagem e no carro do atacado do Flamengo, digo, atacante do Flamengo. Para provar, que em briga entre Imperador e a Mulher ninguém mete a colher, e muito menos a mão na cara de ninguém, Adriano voltou à Gávea, de mãos dadas com sua noiva, e foram felizes, para sempre. Que lindo!

Depois, no Dia Internacional da Mulher, foi a vez do goleiro e poeta rubro-negro, Bruno, que no final de 2009 foi acusado de sequestrar e agredir sua ex-namorada, demonstrar a sua inocência ao declarar "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?!". Vindo de um goleiro experiente, EU esperava, ao menos, que ele dissesse "Quem nunca agarrou uma mulher?!". Que decepção!

E, para completar, na noite de ontem, Romário, o Rei dos Baixinhos, foi parado numa BLITZ da PM (Perseguidores de Malandros), e recusou-se a fazer o teste do bafômetro. Resultado: PM 1, Romário Zero.

O baixinho foi multado, e teve a carteira de motorista apreendida. Sem a carteira no bolso, Romário não conseguiu ter altura suficiente, para ver por cima do painel do carro, para dirigir, e um amigo teve que buscá-lo! Que vergonha!

Acidente Naval

No fim da tarde de ontem, um Catamarã com 223 passageiros, da Concessionária Barcas S/A, atropelou um veleiro da Escola Naval. Felizmente, além do veleiro, ninguém se feriu! A polícia demorou a chegar no local, para realizar o BRAT (Bateu Riscou ou Alguém Tomou), pois as filas das Barcas estavam enormes, e os PMs não sabiam nadar.

A Escola Naval ainda não divulgou uma nota oficial a respeito, mas EU dou nota ZERO!

PS: Marinheiro barbeiro faz mesmo navalhada!

Homenagem

Dia da Mulher

Cada um de nós tem a mulher que merece, ou não merece a mulher que tem. Ao longo da vida de um homem, a mulher tem papel e importância diferentes, mas sempre é, e será, indispensável.

A cada mulher que nasce, nós devíamos celebrar como se fosse o maior evento da raça humana! E, é!

Eu acredito que Deus, ao criar a mulher, pensou em fazer da costela da Adão, o maior upgrade de versão em toda a história! Deus criou o homem perfeito, na forma de uma mulher.

A mulher é superior ao homem, em tudo! Ainda bebê, é a mulher quem tem as maiores atenções, as maiores bajulações e os maiores mimos. Afinal de contas, um bebê do sexo masculino, até requer muitas atenções, mas ele é homem, e de uma forma ou de outra, parece ser mais forte e resistente do que elas. A nossa sociedade criou "pseudo-verdades" a este respeito!

A verdade, verdadeira, é que a mulher sempre mostrou ao mundo a sua força, a sua resistência e a sua determinação. Os homens, com medo de serem dominados pelas mulheres, historicamente tentam reprimir e oprimir o "sexo frágil", num ato desesperado de mantê-las, sob o seu "domínio".

Vimos mulheres épicas, em vários momentos da história, que brilharam em meio às sociedades mais machistas do mundo. Nem impérios, nem generais, nem religiões foram capazes de impedir o que é fato: As mulheres são as maiores guerreiras, as maiores estrategistas, e as maiores sábias da humanidade.

Hatshepsut, Hypatia, Cleópatra, Pocahontas, Rainha Elizabeth, Rainha Victoria, Amelia Earhart, Eva Peron, Indira Gandhi, Marie Antoinette, St. Catherine, Billie Jean King, Madre Teresa, Queen Mary, Princesa Diana, Golda Meir, Margaret Thatcher, Maria Madalena, Joana D'arc, Mata Hari, e muitas outras são pequenos exemplos de mulheres fantásticas.

Mas o verdadeiro poder da mulher, vai muito além do seu "fazer", e revela força e resistência únicas. A mulher, e somente a mulher, é capaz de suportar a maior transformação, exigida ao corpo humano, para a geração de uma nova vida. Tudo nela se altera, física e emocionalmente. É a graduação final, numa faculdade biológica, na qual ela ingressou quando teve a primeira menstruação, na adolescência.

O ditado popular "por trás de um grande homem há sempre uma grande mulher" é simples e sábio. Minha mulher repete diariamente "Se você me escutasse, a sua vida seria melhor!", mas como bom homem que sou, confesso, EU a escuto tarde demais. Ela tem razão!

A mulher é mãe, menina, namorada, noiva, esposa e amante. Muitas vezes é algumas delas, numa só mulher. Amamos a mulher que nos dá a vida, aquela que é a nossa vida, aquela que é o fruto da nossa vida, e há até quem ame mulheres da vida.

A mulher é o ser mais complexo e estudado de que se tem notícia, e ao mesmo tempo é o mais surpreendente e indecifrável também. Coisa do tipo "Decifra-me ou te devoro!".

Para mim, o dia da mulher não é uma data, mas sim todas elas. EU preciso da minha mulher, todos os dias, de qualquer forma! Preciso do seu olhar, de ouvir a sua voz, do seu cheiro, do seu carinho, da sua bronca também. Preciso do seu sorriso, do seu beijo, do seu abraço, do seu corpo. Preciso da sua manha, do seu dengo, das suas imprevisibilidades... Preciso da sua organização, da sua bagunça, da sua disposição com a casa, das suas crises com o mundo. Preciso do seu incentivo, da sua crítica, do seu sim, do seu não. Preciso da minha mulher.

À você, meu amor, mãe, esposa, e tudo o mais, que eu preciso de alguém:

Obrigado!

Feliz, Dia da Mulher!


PS: Hoje tem!

Desvio a frente

A fonte Seccou

Outrora aclamada Mulher do Ano, pela FESP, a atriz Dehbora Secco, embora improvável, foi denunciada pelo Ministério Público, por improbidade administrativa. A denúncia incluiu o nome desta Globeleza, numa lista de "artistas" famosos como Anthony Garotinho (Esqueceram de Mim), Rosinha Garotinho (Esqueceram de Mim II), entre outros.

A lista traz ainda, nomes de supostos parentes de Deborah:

Ricardo T.R. Secco (criador da famosa TR)
Angelina D. Secco
Bárbara F. Secco
Ricardo F. Secco
Silvia R.F. Secco (inventora da RF - rádio frequência)
e
Pro Secco (famosa bebida)

Até o Ex-secretário de Saúde, Oscar Berro, está listado como um dos envolvidos no esquema de desvio de verbas públicas. Oscar é conhecido pelo público, por presentear artistas com estatuetas douradas.

A Polícia Federal está preparando um esquema (diferente do que Oscar se envolveu), para trazê-lo de volta ao Brasil, antes da cerimônia de domingo, em Los Angeles, nem que seja no berro!

As autoridades temem ainda, que o depoimento de Deborah, não passe de mais uma representação barata.

Bonito, hein!!?

Alto e Baixos

O Rio Vert Jam começa hoje, na Lagoa, ou melhor, às margens da Lagoa! A competição é parte do Circuito Mundial de Skate Vertical, e impressiona por ser o skate, sabidamente horizontal. Como pode?!

As estrelas, deste ano, são as mesmas de bilhões e bilhões de anos atrás! Mas... contrariando a poderosa Coca-Cola, Mineirinho estará presente no evento!! Uai! Não é todo Sandro Dias, que temos a chance de comprar este refri.

Outra surpresa é Latino, que não canta tão bem quanto anda de skate, mas irá se exibir na rampa. Pedro Barros, que tirou o pé da lama após ganhar o Bowl A Rama, agora quer ganhar o Rio Ao Rodo!

O palco das disputas será um enorme "U" onde os atletas farão manobras radicais ao som de "Uhhh". Hummmm! Preocupados em não aumentar a mortandade de peixes no local, os organizadores do evento colocarão redes de proteção extra, para evitar que os atletas caiam nas águas fétidas da Lagoa.

Radical!


PS: Porque o skatista é esquecido?
Porque é muito aéreo!

Complexo de Nero

Semana quente

Domingo, a REDUC (Refinaria de Duque de Caxias) queimou mais do que devia, e um incêndio numa subestação de energia deixou toda a instalação sem luz, exceto as das chamas.

Na Segunda, dia de Tela Quente, bandidos da Cidade de Deus tentaram transformar a comunidade em um Inferno! Com a alta dos preços da carne de boi, traficantes resolvem fazer um churrasco popular, num micro-ônibus, no meio da rua. Como a bebida não fazia parte do churrasco, os bombeiros não chegaram à tempo de evitar que o coletivo virasse carvão.

O CORE (Churrasqueiros Oficiais em Reuniões Especiais) está atrás dos desorganizadores do evento, que deixaram queimar a carne de cerca 10 pessoas, sem repor o prato. O coronel da UPP (Unidos pela Picanha) do bairro está furioso, pois com quase dois anos de ocupação, nenhum policial foi chamado para o churrasco!

Terça-feira foi dia de paredão pegando fogo, com a saída da Cacau! E quem se queimou de vez foi o bocó Eliéser.

Quarta-feira foi de cinzas, apesar de estarmos em março! Nem os 2x0 sobre o Madureza foram suficientes para incendiar a torcida do Mengão.

Hoje (quinta-feira) em São Paulo, um incêndio quase matou do coração funcionários e pacientes do INCOR! Após muita luta, os bombeiros conseguiram controlar as chamas, as colocaram em camisas de força, e as levaram para tratamento no Juqueri.

Ainda em Sampa, um outro incêndio aconteceu numa subestação da Eletropaulo, e nem a chuva conseguiu apagar! Os bombeiros tiveram muita dificuldade para combater o fogo, pois apesar da subestação ficar na Rua Avaí, a rua fica na Água Rasa! Que Barra Funda!

Guarnições do Corpo de Bombeiros estão em alerta, para o que der e vier: farofa, fritas e arroz. Hoje à noite, a torcida alvi-negra promete Botafogo no Engenhão, mas caso o time perca a partida, bombeiros especializados no resgate em enchentes estarão preparados. Vai ser fogo ou mar de lágrimas?


PS: Quem mexe com fogo fere, com fogo será ferido. Mickey Mouzé!

Tempo de Decisão

BBB-10

Fim de jogo para a Cacau, e para milhões de marmanjos em todo o Brasil. Dona dos dois maiores bundões do Brasil: o dela e Eliéser, Cacau foi eliminada desta edição do Big Bunda Brasil. Por ironia da vida, Cacau tomou um chocolate no paredão!

Fora do Spa da Globo, a paulista descartou o bocó Eliéser, e o pedido de Pedro Bilau, para posar nua com outra BBzura: Angélica. Cacau disse que gosta da fruta, mas não de Morango! Kiwisso companheira!!?

Mesmo tendo desavenças com o seu par na casa, Cacau preferiu não se esquentar para não derreter, e acabou não se metendo em coisa pequenas, pois fisicamente seria impossível.

Depois de perder a cabeça, perder a linha e perder a "namorada", Eliéser, mesmo perdendo o jogo, deverá ser o símbolo desta edição do BBB: Babaca, Burro e Bobo!!

Agora, são apenas oito participantes! Três machos, duas bibas, duas Bundas e um Bundão!

Fora do Eixo

Depois de sofrer o maior sacode da história, o Chile, tá no maior atraso de vida!! A Ola chilena virou um Tsunami sem precedentes, e deixou muitos chilenos, sem descendentes também.

Os tremores foram tão fortes, que podem ter alterado a inclinação do eixo da Terra em 8 centímetros! Isto significa, que os dias ficarão mais curtos em insignificantes 1,26 pentelhésimos de segundo!

Os reflexos desta mudança afetarão à todos! O mais animado, contudo, é o piloto Rubens Barrichelo, que finalmente será um pouquinho mais rápido do que antes. Te cuida, Schumacher!

Amistoso

Ontem, na Europa, a seleção brasileira fez o seu último amistoso, antes da Copa do Mundo. O jogo serviu para Dunga observar os anões, que ainda não tem vaga garantida nessa estória.

O anão Kakázinho apanhou muito e ficou zangadinho, e o anão imperador, não teve um bom desempenho. No seu lugar entrou o anão Grafite, que não é Fabuloso como o anão Luis Fabiano, mas ajudou o anão Robinho a marcar o segundo gol.

Dunga reclamou do seu time de totó, durante boa parte do jogo. Caso não consiga o HEXA, Dunga deverá trabalhar como pintor de rodapé ou Salva-vidas de aquário!! Isso, não interessa! Todo mundo tenta, mas só o Mengão é HEXA!

Por incrível que pareça, o resultado de 2x0 deixou a seleção, melhor do que na foto 3x4. Ficamos torcendo para o time se revelar capaz de vencer a Copa, porque, na África, a coisa é preta!



PS1: Qual o único Urso que se pode ter em casa?
Resposta: O Urso pro lar!

PS2: Qual animal imita o Michael Jackson?
Resposta: A Vaca! Porque ela faz o Moowalk!

PS3: Eu quero!

Agarre-me se puder

O Paraíso é aqui

O Brasil é conhecido mundialmente, por acolher criminosos famosos: D. João VI, Ronald Biggs, Paulo Maluf, e José Sarney, entre outros. Há até quem especule, que Flavio Briatore pensa em morar por aqui, mas enquanto isso não rola, outro ilustre fugitivo da lei está nas praias cariocas: Tilikum, a baleia assassina, que matou covardemente a sua tratadora, semana passada, em Orlando. É Flórida!

Hoje, Tilikum, foi vista nadando livremente na praia do Recreio do Bandeirantes completamente indiferente ao olhar dos cariocas. O BOPE (Batalhão de Operações de Pesca) foi chamado para capturar a baleia assassina, mas o capitão Nemo não pode dar voz de prisão, pois não sabe falar Baleiês!

Nos corredores da TV Globo há rumores de que a baleia Tilikum está louca por um Dourado, e será um reforço de peso na torcida, no paredão do BBB. Deve ser medo de encalhar!

Com ciúmes dos cariocas, os Santistas dizem que Tilikum é alvi-negra de nascença, e veio ao Brasil porque é Peixe! Ledo engano. De santa, digo, de Santos essa Orca não tem nada, exceto a cor!

O FBI exige a extradição imediata do cetáceo, mas as autoridades brasileiras fizeram o mesmo que ela: nada!

Até o momento, o maior prejudicado com a chegada desta mulhercida (como é chamado aquele que comete um homicídio tendo como vítima uma mulher) no RJ, é o sr. Manoel, dono de um quiosque, na praia da Barra da Tijuca.

[Manoel] "Ela já consumiu 5 porções de gurjão, 2 peixes completos, uma travessa de manjubinha, e ainda não pagou um mísero dólar!!! Ai, Jesus!!"

Acostumada a se exibir mediante ingresso, e mais lisa do que um sabonete, Tilikum continua de molho, e não quer saber de ser incomodada por paparazzis.

A disputa por uma entrevista é tão grande, quanto a baleia, e os principais programas da TV nacional estão na disputa:

Luciana Gimenez quer fazer um programa (de tv mesmo!) com Titi (apelido dado por ela), para mostrar à população como as baleias podem ser elegantes e famosas, num pulo! Pena, que a baleia canta, mas não é roqueira, nem macho, senão podia até rolar uma cria.

Angélica, enviou a produção do seu programa, para gravar um quadro na Ilha do Caras, para programa Estrelas, mas deu em água.

Faustão, quer estreiar o quadro "Nadando com os Famosos", e dará dicas à Tilikum, para ficar fininha como o apresentador.

Luciano Huck promete um programa especial chamado "Caldeirada", com a participação de Ana Maria Braga, que irá ensinar a preparar um cetácio e tanto.

Eliana irá pessoalmente nadar com a baleia, para se exibir no "Tudo é Possível"!

Silvio Santos irá lançar uma nova linha de cosméticos: Jequitilikum!

e Gugu quer lançar um novo brinquedo infantil: Orcaralho, o baralho do Gugu!



PS: Porque o Dunga não convoca o Ronaldo Fenômeno?
Porque ele tem medo que a baleia ataque o treinador!
(José Simão - Rádio Band News FM)

O que está acontecendo?

Deu a louca no Mundo!

Primeiro foi o Tsunami na Indonésia, depois o terremoto no Haiti, recentemente as chuvas que devastaram a Ilha da Madeira, e neste fim de semana uma inundação na Europa, além do terrível terremoto de 8,8 na Escala Richter, que reforçou o grito da torcida chilena: Chi-chi-chi, le-le-le!

A escala Richter foi criada, por Gutemberg e Francis Richter, que eram cismados com terremotos. O nome da escala acabou ficando, mesmo, como Ritcher, pois Gutemberg tremeu na hora "H". Com a invenção da escala, surgiram os termos Sismólogos (pessoas cismadas com terremotos) e Sismógrafo (equipamento que mede a força de um terremoto).

A grande sacada destes inventores e tenistas foi criar uma escala, que pudesse medir um terremoto em qualquer lugar. Por esta razão a escala é lugarítmica, digo logarítmica. A escala vai de zero a nove porque, nem Gutemberg, nem Ricther acertaram todas as questões na prova.

Gelaaada!

Semana passada, um gigantesco iceberg de 2.500km2, do tamanho de Luxemburgo, se desprendeu das Geleiras da Antártica, e poderá alterar as correntes marítimas e o clima no mundo.

Pelo menos, o iceberg é do tamanho de Luxemburgo, porque se fosse do tamanho de Joel Santana seria muito pior! Famosos por dar uma bicadinha, alguns jogadores já estão na expectativa do iceberg chegar logo ao Brasil. Seria a maior e mais gelada Antártica do mundo!!

Especialistas em geladas discutem o futuro do iceberg:

Alguns garantem, que se o iceberg fosse da Skol e não da Antártica, desceria redondo, e não causaria maiores problemas.

Já o pessoal da Cintra afirma que tudo não passa de frescura.

Mais moderados, os Schincariolenses, acham que o iceberg é um Cubão de Gelão, seu vacilão!

E, é claro, a turma da Antártica tá achando esse negócio de iceberg, uma Boa!


PS: Alguém tem um Sonrisal?

Vida Selvagem

É Flórida!

A tratadora Dawn Brancheau, de 40 anos, foi atacada e morta, por uma Orca (a baleia porca), em plena apresentação, no parque Sea Wolrd de Orlando. Dawn, See World como ele é, e partiu deste World, para outro melhor.

Durante o show "Believe", a baleia Tilikum, believe or not, parente do jogador Mario Tilico (ex-São Paulo), perdeu a cabeça e pegou a de Dawn, por engano.

Com medo de que outras Orcas, também percam a cabeça e ataquem outros tratadores, a direção do parque já pensa em substituí-las por cardumes de Bacalhau.

O Bacalhau é um peixe dócil (porém salgado) e incapaz de morder outra espécie, pois não possui cabeça.

Noites Cariocas

O Rio de Janeiro continua sendo palco dos mais variados eventos. Semana passada foi a vez do Rio Fashion Gun, em Malfica. O evento, inédito no Mundo, realizou-se nas ruas do subúrbio carioca, e foi organizado por Craques do Tráfico e Traficantes de Crack.

Realizado no cruzamento das avenidas Dom Helder Câmara e dos Democráticos, é o desfile de armamentos mais liberal do planeta. Os modelos são moradores das comunidades, que saem do mato, digo, do anonimato, vestindo rifles, metralhadoras, pistolas e granadas das grifes UZI, AR15, FAL, entre outras.

Sempre inovadores os M&M´s (Modelos Meliantes) desfilam, ainda, pelas passarelas da Av. Brasil, em motocicletas gentilmente cedidas pelos seus donos em toda a cidade, provando que o povo carioca é acima de tudo solidário.

Na carona deste evento, em março, a cidade receberá a banda Guns N' Roses, que virá apresentar armas, na Praça da Apoteose. O show deverá deixar marcas de balas, nas paredes das casas vizinhas ao Sambódromo, e contará com a segurança do Tráfico do Catumbi.

Mas, nem tudo são Roses! A Polícia Federal avisa que fará a operação Contrabanda, atrás de Gun´s N Roses, que possam estar sem a guia de importação.

Absurdo Lactante

Inglaterra - Que os ingleses adoram um escândalo todo mundo sabe, mas escandalosa mesmo foi a situação vivida pela jovem Amy (não Winehouse, mas Wooten) de 25 anos.

A jovem mãe foi expulsa do ônibus em que viajava, por estar amamentando a sua filha Emily, de apenas 2 meses. Mammy, digo, Amy foi acusada e apeitada de indecente, por outros passageiros.

Indignada, Amy afirmou que não só pagou a passagem, como também pagou peitinho!!

Seria bom, que a moda pegasse, também, por aqui! Quem sabe assim, não acaba a teta e a tetra em Brasília?!


PS: Mamãe, eu quero mamar...