quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Adeus Ano Velho

Feliz Ano Novo

Oooo relóóógio maaarcaaa! É a última volta do ponteiro, no Maraca! Fim deee papooooo!! Dois mil e nove que se f... Eu quero é mais! 2010!! Vem aí mais uma atração inédita!!

Segundo Stanley Kubrick (e não Rubinho Barrichelo!), 2010 é o ano em que faremos contato!! Principalmente no Brasil, onde quem não tem os contatos certos se ferra!

2010 será, novamente, o ano do Hexa! Os Flamenguistas que o digam, pois depois do Mengão, só mesmo a Seleção Brasileira pode ser Hexa!! Até o novo padrão brasileiro de plugues e tomadas será, vejam vocês: Hextavado, ops!. Haja, Choque de Ordem!

É hora de preparar as mandingas, as simpatias, e os desejos para 2010! Esteja pronto para os rituais:


1) Vestir-se de branco (porque de preto, à meia-noite, com apagão, ninguém vê ninguém!),

2) Usar uma peça íntima amarela tamanho XG (para caber o dinheiro do panetone de dezembro de 2010),

3) Comer um cacho de uvas com doze unidades (uma para cada mês de 2010 - Nunca se sabe, se algum novo plano econômico confiscará sua cesta básica),

4) Pular sete ondas (e ir treinando para brilhar nas Olimpíadas RIO 2016), e sair do mar sem olhar para trás (se beber, não nade!)

5) Comer uma Romana, digo, uma Romã (que porra de fruta é essa? Mulher do Romário??) e guardar os caroços com uma folha de Louro José na carteira (garante fartura no bolso e talvez na mesa também!).

6) Usar um lençol novinho, nunca antes usado na história deste país (para garantir proteção às 24hrs)

7) Comer arroz com lentilhas e dividir o prato com o seu vizinho (quem sabe ele também compartilhe a mulher dele, na entrada do ânus, digo, na entrada do ano)


Se você estiver na praia no momento da virada aproveite para juntar 213.457.129 latinhas de alumínio, para pagar o IPVA 2010! Depois, é só rezar pela alma de Michael Jackson; torcer para o Botafogo contratar o Ronaldinho Gaúcho; e colocar o nome dos cadidatos presidenciais de 2010, em um barquinho para Iemanjá levá-los para a PQP!!!


Feliz 2010, para todos!

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Penúltimas de 2009

Se beber, não diriga!

Uma mulher, bela e elegante, sai de um bar com uma enorme bebedeira. Ela caminha em direção ao seu automóvel, uma BMW novíssima, e com a chave tenta abrir a porta, porém o seu estado alcoólico não a permite.

Quando ela se abaixa um pouco, para se aproximar da fechadura, acaba por cair e fica sentada de pernas abertas, ao lado da porta.

Desesperada com a situação, ela olha para baixo, e reparando que não está de calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

"Você paga o carro... Você paga as jóias... Você me dá tanto dinheiro... Você até permite que eu escolha o homem que eu quiser... Você permite que eu pague a casa que comprei... Você..."

De repente, ela percebe que está urinando, e diz: "Não precisa chorar, que eu não estou zangada contigo! Hic!!"



Educação 10!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

[Profa.] Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana Hartzmein, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

[Luana] Prezada professora, hoje acordei bem cedo depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha residência, e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me fui até a janela, que dá vista para o jardim de entrada, e percebi que se encontrava guardado, na garagem, o automóvel BMW do meu pai. Pensei com os meus botões: "É óbvio que meu pai foi ao trabalho de Audi!".

Sem querer ficar para trás, Cláudio Hernandez, filho de uma família de classe média, acrescentou:

[Cláudio] Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador ao lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É óbvio que o papai não tinha dinheiro para gasolina, e foi trabalhar de busão!!".

Embalado na conversa, Wanderclei Maicon Jaquisom, filho de uma humilde família de classe baixa, também quis responder:

[Wanderclei] Fessôra, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã, porquê tava morrendo de fome, mas, como sempre, não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: "É óbvio que ela vai cagá! Ela num sabe lê!!!".
(Colaboração: D.T. por email)

PS: E ainda teremos as últimas de 2009...

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

A essência

O verdadeiro sentido do Natal

Pouco antes do Natal recebi um e-mail, que me fez parar e refletir... Achei ele tão diferenciado dos demais votos de Feliz Natal recebidos por mim, que o escolhi para, não dividir, mas sim multiplicar com vocês:

"Caríssimos,

Estou profundamente impressionado com este Natal. Já li mais de 80 emails e cartões de Natal, todos desejando felicidade, prosperidade, saúde, etc... mas nenhum, nenhum mesmo sequer mencionando o nome do aniversariante... que pena !

Será que o Natal virou mesmo uma data comercial ? É isso que ele representa para a maioria das pessoas...? Ou será que não existem mais cristãos na internet...??

Neste Natal, já recebi até mensagens do tipo "ENC:FWD:Feliz Natal !"...(com PPS em anexo !!!) (rsrsrs)

Por isso, me recuso a repetir os mesmos clichês impessoais do gênero (nada contra os PPS, mas...repassado...?!??)

Resolvi aproveitar a oportunidade para alertar a todos a respeito de alguns tópicos que giram em torno do Natal, além de lembrar que acima de desejar "Feliz Natal !", temos que nos questionar se realmente está acontecendo um Natal dentro de cada um de nós, se nós realmente DESEJAMOS viver um verdadeiro Natal em nossos corações.

Sendo o Natal uma data simbólica, que representa a chegada de Cristo ao mundo, precisamos nos perguntar se O estamos recebendo em nossos corações. A prática do perdão, da solidariedade, da caridade, da ajuda ao próximo e da compreensão, são algumas das formas de se receber Cristo em nossas vidas. E o Natal é o momento de refletir se estamos abertos a este valores, ou se nossas vidas estão nos distanciando cada vez mais destas práticas...(veja por exemplo a forma que mencionei de desejarmos atualmente um feliz natal por email...)

Algumas pessoas estão mais preocupadas em acusar a "Árvore de Natal" como um símbolo pagão, ou mesmo a data do Natal como um resquício de paganismo incorporado ao cristianismo. Essas pessoas se esqueceram que o importante é aproveitar a data para renovar nossas atitudes neste mundo, recebendo o Cristo em nossas vidas, através do direcionamento de nossas posturas para a construção de um mundo melhor para todos ! A data e os enfeites são meros detalhes secundários...(embora importantes para evidenciar o evento).

Outras pessoas estão mais preocupadas em acusar o Natal de uma festa "meramente consumista". É importante não perdermos de vista o verdadeiro significado do Natal, mas não há mal algum em realizar festas e trocar presentes para celebrar a data, desde que se saiba a RAZÃO da celebração...

Por isso, independentemente de religião, ou mesmo se você é Ateu, não existe mal algum em celebrar o Natal, afinal os verdadeiros valores cristãos contidos nesta festa são extremamente benéficos para qualquer ser humano.

Por isso, desejo a todos um Feliz Natal verdadeiro, de renovação interior. E convido todos a estarem abertos para receber em nossos corações todos os valores benéficos que a data se propõe a celebrar, que para os cristãos é representado pelo nascimento de Jesus.

São os votos de
Mauro Daniel"
(na íntegra)


PS: Vale repensar e compartilhar!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Ho-ho-ho!!

Ha-ha-ha!!

Não é só Papai Noel que está de saco cheio! EU também estou, porém não ando atrás de viadinhos, nem saio dando nada por aí, e tão pouco acredito em duendes!! Ainda bem!!

Para aqueles que gostam deste papo de Natal é hora de dar passagem ao peru, trepar na árvore de natal e pendurar as bolas ao vento! Para os mais desocupados dá tempo, até, para fazer uma "meiinha" (pequena suruba no dicíonário Klingon)...

Preste bastante atenção! Se você não tem chaminé em casa: Perdeeeeeu, playboy! Papai Noel não descerá com os presentes!! Se você não tem casa, então não faz a menor diferença: Papai Noel, não existe, mesmo!!! Agora, se você se comportou direitinho este ano; fez as alianças políticas certas; não pegou gripe suína; pagou o IPVA e o IPTU em dia; quitou o carnê das Casas Bahia; não mentiu na declaração do Imposto de Renda ; e não dirigiu alcoolizado: prepare-se!! O seu Natal será magro, sem ceia, e Papai Noel não terá motivos, para te visitar!!! He-he-he!!


Amigo Oculto

Nada mais típico, às vésperas de Natal, do que aquele Amigo Oculto entre os amigos (para ser óbvio e redundante). A brincadeira, que deveria servir para animar e integrar, muitas vezes se torna uma dor de cabeça, para os participantes, podendo, até, causar traumas e desilusões.

O problema começa no famigerado sorteio de Amigo Oculto. Até conseguir, que ninguém tire a si mesmo, se vão uns 2 ou 3 sorteios. Depois começa o debate para se definir o valor mínimo/máximo, para os presentes. Aliás, presente nada! Pedidos de presente, pois cada um escolhe o que deseja ganhar, colocando as opções em uma lista de desejos.

Há variações da brincadeira, onde os participantes compram o que querem para o seu amigo oculto, mas esta versão é a que costuma dar maiores complicações depois. Afinal de contas, é difícil saber o que a gente gostaria de ganhar (principalmente para os falsos amigos), sem falar nas inevitáveis comparações do tipo: "Puxa! Comprei um presente de R$50,00, e ganhei um de R$10,00! Que droga!!".

Rola uma enorme e literal distorção de valores. Era para tudo ser espontâneo! Cada um compraria um presente de acordo com o seu poder aquisitivo e a sua estima pelo amigo sorteado, mas devido ao Capitalismo selvagem, às pressões internacionais, e principalmente aos juros do cheque especial, o negócio virou mesmo um negócio.

Tem gente, que até comercializa o "amigo" sorteado, principalmente se este amigo for o seu chefe! Aí, meu amigo, a coisa vira uma loucura! Alguns disputam no tapa o nome do BIG BOSS, visando aquela puxada de saco, enquanto outros correm como o Diabo foge da cruz, para se verem livres de ter que agradar o Todo Poderoso!

O momento mais gostoso, depois de ganhar aquilo que você queria, é mesmo aquele manjado discurso: "O meu amigo oculto é uma pessoa...". Nesta hora, descobrimos o quão falso o ser-humano é capaz de ser!! Alguns, é verdade, são sinceros nas declarações, como EU, mas nem todo mundo tem a cara-de-pau que EU tenho, né!?


Mensagem do Autor

Desejo à todos aqueles que nunca visitaram, aos que visitam, e aos que nunca mais voltarão a visitar este BLOG, um Natal repleto de PAZ, AMOR e porque não? Muito HUMOR. Espero que Papai Noel faça você, seus familiares e amigos, entenderem que o melhor da vida é mesmo ser feliz! O importante não é ganhar presentes, mas estar sempre presente! É por este motivo que, em 2010, continuarei presente, aqui (para o azar de muitos! rsrs)!!!
Feliz Natal!


PS: Quero um PS3! Busco no local!!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Buraco Novo

Eu não me Metrô nessa!

Foi inaugurada, ontem, em Ipanema, a estação General Osório, do Metrô RIO. O evento, que contou com a presença ilustre do presidente Mula, digo, presidente Lula, além do governador Sérgio Babau Filho, e do prefeito Eduardo Paes e Amor, comprovou que o transporte público no RJ está mesmo no buraco!

Torci muito, para desabar o túnel da estação durante a passagem das autoridades, para ver se enterrávamos de vez a crise, mas, "felizmente", isso não aconteceu!

As peças do quebra-cabeças político se encaixaram melhor agora... A escolha da favela Pavão-Pavãozinho, para a implantação de mais uma UPP (Unidade de Polícia Pacificadora), duas semanas atrás, foi, na verdade, para garantir a segurança do presidente, e maquiar os problemas da cidade olímpica.

Diariamente o serviço do Metrô RIO apresenta problemas! São atrasos nas composições; problemas técnicos e de manutenção; carros abarrotados, com ar-condicionados que parecem estar apenas em ventilação; além do total descaso com os usuários.

É claro, que há alguém levando alguma vantagem com esta situação!! Não é possível, um serviço público essencial e de massa como o Metrô apresentar problemas diariamente, que prejudiquem milhares de usuários e trabalhadores!!! Isso deve interessar a quem cobra muito caro, por um serviço que não é prestado, o que constitui má fé, e portanto é um crime contra a população; ou a quem permite, que esta situação calamitante perdure sem nenhuma ação ou punição: neste caso, o Prefeito e o Governador do Estado.

Quem é o responsável por esta situação?? Esta pessoa física, deve ter sua cara exposta para a população!! Estamos cansados de ter instituições e órgãos governamentais servindo de "testas de ferro" dos problemas, sem que os verdadeiros responsáveis, que são os gestores destas empresas/órgãos, sejam apresentados e punidos exemplarmente.

Enquanto isso, a população continua andando no Metrô mais lindo e moderno do país, como se fossem cabeças de gado transportadas na caçamba de um caminhão, à caminho do abatedouro.

É o Efeito Verão: verão que isso tudo dará em NADA!!!
Viva, à impunidade no Brasil!!
Salve, o presidente Lula!
Salve, o governador Sérgio Cabral Filho (da P...)!
Salve, o prefeito Eduardo Paes!
Salve-me, pelo amor de Deus!!!!!!
PS: O pior cego é aquele que não quer enxergar o buraco do Metrô!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Made "Im" Brasil

O país da Impunidade

Escândalos políticos, paternalismos, favorecimentos e corrupção. São apenas alguns dos pilares da máquina do Governo brasileiro. Não me refiro exclusivamente à este Governo, mas sim à todos os Governos, inclusive o atual, que vem sistemática e escandalosamente roubando o país, e colocando a população, já sofrida e sacaneada, em situação de total ridículo e desconsideração.

O que fazer diante desses patifes que controlam as leis; diante desses ladrões que fazem as leis; diante desses canalhas que não fazem cumprir as leis; diante desses assassinos que deixam a população morrer de fome e sem atendimento médico essencial digno?

Como explicar aos nossos filhos, que aqueles que cometem crimes contra o Estado e contra a população, crimes estes com denúncias filmadas, fotografadas e documentadas expostos nas telas das TVs e nas páginas dos jornais continuam exercendo suas funções e recebendo os seus salários normalmente, sem serem sequer levados à juízo?

Como explicar aos nossos filhos, que nós, trabalhadores, quando muito recebemos ajustes salariais anual, abaixo da inflação, enquanto os políticos e juízes aprovam aumentos de mais de 30% para os seus próprios salários??

Como explicar aos nossos filhos, que enquanto nós parcelamos a aquisição de uma pequena Árvore de Natal e enfeites, pagando até as vésperas do natal de 2010, em Santa Catarina, uma prefeitura construiu uma Árvore de Natal de 65m de altura, com painéis de lâmpadas computadorizadas, por 4 milhões de reais (com o dinheiro do povo)??

Como explicar aos nossos filhos, que o tal apagão de nov/2009, ficou sem uma explicação plausível, depois de passados 30 dias, sem que ninguém tenha sido responsabilizado; e que ainda teremos em 2010, no RJ, um novo imposto para iluminação pública?? (Alguém que você conheça recebeu alguma indenização pelo apagão e as sucessivas faltas de luz, que sucederam por quase uma semana depois??)

De que adiantam denúncias, provas, filmagens e gravações contra aqueles que tomam conta do nosso país, se nada acontece com eles?? Sempre há uma panelinha, um grupinho, um bando, uma quadrilha, uma corja de políticos, que fazem a mesma encenação que fazem os políciais ao abordarem um cidadão em uma blitz. Um faz o papel de mau, ameaçando e acusando duramente, como se fosse um terrorista, enquanto o outro vem de "bom moço", para "aliviar" a situação em troca de algum "faz me rir".

Assim são os políticos! Uma turma se posiciona como defensores públicos, em nome da população, mas depois de muito oba-oba e de algumas semanas de destaque na mídia, como de costume, as coisas esfriam, criam alguma CPI, rolam alguns depoimentos, rolam algumas trocas de favores nos bastidores, e tudo acaba virando poeira até cair no esquecimento.

Passada a tormenta, em Brasília, todos voltam a sorrir e a falar grosso, prometendo fazer e acontecer, nas próximas eleições. E o povo?? Como bons brasileiros, eventualmente, até lembramos dos escândalos passados, mas como nada aconteceu contra os culpados, dá até um sentimento de resignação inexplicável.
Ficamos nos sentindo como um casal que se separa, cheios de mágoas, mas com um vínculo eterno chamado Título de Eleitor, do qual não sabemos como ou para que usar, como se nunca mais quiséssemos um novo relacionamento sério, nos deixando assim, como eles, por fazer parte da sacanagem. Detalhe: Nesta sacanagem, só quem leva ferro somos nós!!!

Assim, a Roda Gigante da impunidade gira livremente, carregando consigo a nossa nossa esperança. Neste parque de diversões chamado Brasil, vivemos num eterno Trem Fantasma de horrores diário, condenados a viver nesta Montanha Russa de denúncias que ao chegar ao ápice das apurações, despenca ao som dos gritos de desespero daqueles que não fazem parte desta ciranda da corrupção.

A mulher barbada, digo, homem barbudo, comandante deste país continua fazendo política internacional e demagoga, aumentando o salário mínimo, no início do ano de eleições; encabeçando bravatas ecológicas; e bancando o mártir da democracia internacional. Existem milhões de brasileiros que preferem ter o seu direito à saúde, à educação, à cidadania respeitados e fazendo valer, antes de ver o planeta menos poluído, ou de ler nos jornais sobre o pré-sal. Bolsa-família pra quê?? Se não temos casa, educação e médico, para cuidar da desnutrição das crianças, saneamento básico, ruas asfaltadas, energia elétrica, etc...
É preciso exterminar aqueles que, como um câncer, consomem nossas vidas em impostos, indústrias de multas, em roubalheiras com o dinheiro público, com a gestão ineficiente e com o descaso na saúde pública.

Se as leis que estão em vigor, não são cumpridas, então que o povo tome para si o direito de fazer a justiça. Se não podemos colocar atrás das grades os responsáveis, por faltar as condições básicas, para uma vida minimamente digna, que façamos exemplares as punições, pelos meios que nos restam.

Passa a ser um direito legítimo, a população demonstrar sua indignação e revolta, dando voz de prisão à esses criminosos de colarinho branco, e dando à eles o mesmo tratamento dado, por nossa polícia aos bandidos: uns bons cascudos, algumas porretadas, alguns tiros com balas de borracha, algemas, comida de quentinha azeda para comerem com as mãos, e uma cela de 3x3 metros com mais 58 outros marginais, estupradores, homicidas, e traficantes; sem direito a banho de sol e à visitas íntimas.

Acredito que esse tratamento seja digno aos políticos que, por décadas, nos prejudicam, e deixarão os nossos filhos e netos, sofrendo as consequências, por muitos anos ainda.
Quem será mais bandido?
Um traficante que detona uma família pela dependência das drogas, ou um político que rouba milhões destinados a melhorar a vida de milhares de famílias?
Um sequestrador que mata a sua vítima indefesa, ou um político que desvia milhões de um hospital, causando a morte de milhares de vítimas, que não tem como conseguir remédios, e atendimento de emergência nos hospitais públicos?
Um assaltante que rouba a sua carteira na rua, ou um político que rouba milhões no Governo, e que depois cria um novo imposto, para cobrir o dinheiro que ele colocou em um paraíso fiscal?

PS: Temos que fazer alguma coisa, para acabar com isso!
Deixe sua sugestão ou comentário aqui abaixo!!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Futebol 2010

Tráfico de Drogas

O campeão 2009 da 2a divisão do Brasileirão, Fiasco da Gama, contratou o artilheiro do gols bonitos: Dodô! Depois de estar afastado dos campos por ter sido pego no anti-doping, Dodô decidiu mudar de droga, e jogará pelo time de São Januário, em 2010, após fazer dupla com Osmar, na Bahia.

O Bostafogo, vice-campeão 2003 da 2a divisão do Brasileirão, teve o seu destaque de 2009, o atacante Jobson/Jorbson, pego no anti-doping (se a moda pega, em breve, teremos: Jorge Ben Jorbson)! Não por estar jogando em meio a outras drogas, mas por ter feito uso de alguma droga no reto final, digo, na reta final da Série A do Brasileirão.

Já o campeão 1999 da 3ª divisão do Brasileirão, Fluminense F.C. (Fracassado Clube), que joga a Série A do Brasileiro à convite da CBF (oficialmente pertence à Série C - 2ª divisão), ao que tudo indica, não Fred nem cheira nada!!

E, para quem pensa que as drogas rolam apenas no Rio de Janeiro, em São Paulo, o Corínthians campeão 2008 da 2ª divisão do Brasileirão, anunciou a contratação de Roberto Carlos, que deverá se apresentar ao clube, logo após a sua turnê em um transatlântico nas costas, pelo Brasil. Pelo visto, R.C. anda em forma, pois desde a Copa de 2006, o Rei, digo, o lateral leva bola nas costas, pelo Brasil. Enquanto 2010 não chega, os fãs deverão se contentar mesmo com o especial de fim de ano, do Roberto Carlos, na Globo.

Falando em drogas no Futebol olhem só a segundona, como está recheada de "grandes" nos últimos anos:

2003 - Campeão: Palmeiras - SP Vice: Botafogo - RJ
2005 - Campeão: Grêmio - RS Vice: Santa Cruz - PE
2006 - Campeão: Atlético - MG Vice: Sport - PE
2008 - Campeão: Corinthians - SP Vice: Santo André - SP
2009 - Campeão: Vasco - RJ Vice: Guarani - SP
Depois, dizem que EU sou HEXAgerado!
PS: O Dodô já dedeu o que tinha que dardar!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Clima Bom

15ª Conferência sobre Mudanças no Clima

Antes de partir para Copenhagen, o presidente Lula, ainda em casa comentou com sua mulher, a primeira dama Marisa:

[Lula] Marisa, vou viajar para Copenhagen, quer algo de lá?

[Marisa] Uma Nhá Benta, amor!

A comitiva brasileira embarcou no "Airlambique" presidencial, e desembarcou na Dilmamarca, digo Dinamarca, para defender o planeta do seu maior agressor: o governador de Brasilia, José Rouberto Arruda.

Barack Obama, afirmou que os EUA irão se comprometer, já neste Natal, a adquirir 20 milhões de Panetones, da marca Arrudalducco, abrindo mão dos maravilhosos e caros chocolates da Kopenhagen, o que resultará numa redução na emissão de gases flactuosos em todo o território norte-americano.

O premier italiano, Silvio Santos Berlusconi, lamentou a ausência na 15ª edição da Conferência, mas quebrou a cara e não participará da Farra do Panetone. Há rumores de que Berlusconi prefira que a conferência acabe mesmo em pizza.

O governador de São Paulo, José Serra, triste com o desempenho do futebol paulista no Brasileirão, aproveitou-se da ociosidade e reuniu-se com governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger em busca de apoio, para exterminar os clubes cariocas em 2010. Também pudera, ele Terminator fazendo vergonha em 2009. Flamengo, Fluminense e Bostafogo já pensam em reforços: Robocop, Volverine e o Super-Pateta podem vir aí...

Uma pergunta não sai da minha cabeça... Será que a gelada Dinamarca foi escolhida para sediar a conferência, porque a ONU está preocupada com o aquecimento global, ou porque querem dar uma congelada neste assunto? Melhor seria colocar os líderes dos países membros reunidos em Bangu, para sentirem, literalmente, na pele o calor da porra, que anda fazendo.


PS: Se o clima está pesado, é porque andam comendo muito panetone por aí.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Estamos de Volta!

Rodinha Política

Quase no fim de uma entrevista coletiva, com a presença de uma enorme platéia, um repórter faz a seguinte pergunta aos três famosos políticos presentes:


[Repórter] Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi governador de SP, José Serra:

[Serra] Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!

Então, lá no fundo, no meio da platéia, levanta-se um bêbado batendo palmas, e grita:

[Bêbado] Isso mesmo! Muito bom! Casou pela beleza! É isso aí! Muito bom!!!

Logo após, o governador de MG, Aécio Neves deu a sua resposta:

[Aécio] Eu me casaria com a minha mulher mesmo, pois eu a amo e ela me ama!

O bêbado, mais uma vez se levantou, lá no fundo:

[Bêbado] Muito bem! É isso aí!! Casou por amor! Valeu!!! Muito bom!!

E então, o Presidente Lula, deu a sua resposta:

[Lula] Eu me casaria com o Brasil! O meu coração pertence a este país!!!

O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:

[Bêbado] É isso aí!! Muito bom! Isso que é um homem honrado: "Fudeu, tem que casar!!!"
(Colaboração: E.D., por email)

Chefe é Chefe!

Um guarda-noturno trabalhava em uma empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma certa manhã, ele contou à seu chefe um sonho que tivera na noite anterior... Ele disse que sonhara com o avião em que seu chefe viajaria, com destino à Rússia, sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com o sonho do seu empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, ele lê nas manchetes dos principais jornais, que aquele avião caíra no mar e, que até o momento, não havia notícias de sobreviventes! Imediatamente, o jovem executivo chamou o seu guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, e agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida, e em seguida, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido, depois de salvar a vida do seu chefe. Nem você!?

Pergunta: Por que o guarda foi mandado embora?

[Pense um pouco...]
.
.
.
.
.
.

Resposta: O empregado era um guarda-noturno. Portanto, se ele teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço!!

[Reflita...]
.
.
.
.
.
.

Conclusão: Chefe é Chefe!! Por melhor que você seja, e por mais que você faça, você jamais agrada o Chefe! Então, DANEEEE-SE!! Mal agradecido!!!
(Colaboração: P.C.P.B. (não é sigla de partido), por email)


PS: Meu chefe não lê este Blog!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Panetones na Cueca

"Yo quero o meu dinhero!"

Já dizia, o sábio Romerito, ex-atacante do Fluminense!

É tempo de Natal, e nada mais apropriado do que encher o saco de dinheiro, digo, de presentes! A Farra do Panetone, em Brasília é mais um episódio, que ilustra a sacanagem, que rola no Governo Federal (deveriam chamar de Governo Fede Mal)!!

O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda, desonrou os seus colegas de partido DEM (Partido dos Democratas), por não ter repartido democraticamente a bolada, ou melhor, panetonada de dinheiro, vista em cenas obscenas nos noticiários, em todo o país.

Para piorar a sacanagem, o presidente Peru-Lula de Natal disse ontem, que "as imagens não falam por si só"!! Será, que a TV, LCD Full HD do presidente, estava sem som e sem legendas? Provavelmente, ele acredita que as imagens de um homem de terno e gravata colocando massos de dinheiro nos bolsos, nas meias, na cueca e, sabe lá Deus se também não enfiou o dinheiro, no... (Fundo do Partido???) devam pertencer à algum desenho animado de Walt Disney, ou da Pixar: Está chovendo Dinheiro!

O governador Arruda, disse que o dinheiro serviria, para comprar Panetones, que seriam doados à creches e asilos!! Porque não falou logo a verdade??? EU estava achando, que ele estava recebendo dinheiro do Papai Noel e guardando na meia de natal!!!

Segundo Arruda, esta doação foi a única que ele recebeu pessoalmente! Mas que azar, ele ter sido filmado pela Polícia Federal, justamente nesta vez! Ao menos, fica a impressão de que esta não foi a única "doação" recebida. Pelo volume de dinheiro, ele deve ter doado milhares de panetones à população carente do Distrito Federal! Que bonito!!

Se, a cada escândalo protagonizado por maus políticos e ladrões no Governo, que terminasse (como sempre) em pizza, a população linchasse esses ladrões em praça pública. EU duvido, que depois de uns 4 ou 5 ladrões esfolados por aí, os políticos não pensassem duas vezes antes de roubar o povo brasileiro!

Nota do Autor: Não estou conclamando ninguém à violência! Estou apenas expressando um pensamento. Com violência não se resolve nada! Assim como a Justiça, para os políticos!

PS: ...

E falam de mim

Mineirice

O "mineirim" entra em um boteco e vê anunciado, acima do balcão:
  • Pinga ................... R$ 1,00
  • Pão de queijo ........... R$ 2,00
  • Sanduíche de Galinha .... R$ 3,00
  • Acariciar Órgão Sexual... R$10,00
Olhando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

[Mineirim] Faz favor...
[Atendente] Sim?! (com um sorriso lindo)
[Atendente] Em que posso ajudar?
[Mineirim] É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
[Atendente] Sou, sim! (com uma voz bem sensual)
[Mineirim] Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo... viu!?
(Colaboração: M.A., por email)


Ao pé da Letra

Joaquim era o enfermeiro de plantão em uma UTI, e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Meses depois, para o espanto de todos, a mesma mulher aparece grávida!! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia, para achar o culpado.

A Polícia, então, começou interrogando o enfermeiro Joaquim:

[Policial] O senhor era o enfermeiro que atendendia a paciente que ficou grávida?
[Joaquim] Sim, Senhoire...
[Policial] E foi o senhor quem engravidou a moça?
[Joaquim] Foi sim, senhoire, mas só fiz isto por ordem do Hospital! Eu cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente!!
[Policial] Como assim?!! O que estava escrito no boletim médico??!!

Joaquim, então, retirou uma cópia do boletim médico e leu para o delegado:

[Joaquim] "Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo: COMA!"
(Colaboração: E.A., por email)


PS: Depois reclamam de mim...

domingo, 29 de novembro de 2009

Ilumina, Senhor!

Light no fim do Túnel?



Nem só de apagão vive o Carioca! Temos também o aclarão, as balas perdidas, os mosquitos da Dengue, o Fluminense e muitas outras coisas do que nos envergonhar! Como está escuro por aqui, já ia me esquencendo da Light...


Preocupada em não ser a concessionária pública campeã em reclamações, a Light quer ser a campeã em pedidos de desculpa à população. Falta AMPLiAr os pedidos, também aos moradores da re-Baixada Fluminense (uma premonição!), São Gonçalo (meu doce lar!), e demais municípios do estado.


EU, já tenho a explicação para o vai-e-vem da luz, no Rio de Janeiro! Aproveitando a onda do Ano da França no Brasil, a inveja da Cidade Luz tomou conta do Governo do Estado, que decidiu inovar: além da tradicional Árvore de Natal da Lagoa o Carioca terá também o maior pisca-pisca do mundo!





Mahmoud Ahmadinejad



Foi irada a viagem do presidente do Irã, ao Brasil!!! O EUA e o resto do mundo ficaram P... da vida!! Ninguém entendeu o que estava por trás desta visita, mas EU acredito que o amigo do Lula está Ahmadinejando algo de sinistro...


Será que o fato de Mahmoud negar que tenha ocorrido o Holocausto, e de classificar Israel como "um tumor canceroso que deve ser erradicado", além de impedir a vistoria das instalações nucleares em seu país, pelos técnicos da ONU, não seriam motivos suficientes, para que Lula não recebesse esta "ameaça mundial" em solo brasileiro???


Fazer o papel de Madre Teresa de Calcutá barbuda é, além de ridículo, desnecessário, populista e, por fim, uma burrice internacional!





Luleta



Ao contrário do presidente Lula, desde pequeno, o presidente do Irã Mahmoud do bom e do melhor. Hoje a realidade é outra! Quem mama do bom e do melhor é o filho do presidente Lula, nas tetas do Governo e da FAB (Farra Aeronáutica Brasileira).


Segundo o jornal "Folha de S. Paulo", O Boeing 737 (o famoso sucatinha), da Força Aérea Brasileira (FAB), que foi à São Paulo buscar o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, também buscou o empresário Fábio Luís Lula da Silva, o Lulinha, com 15 acompanhantes, "por solicitação da presidência". EU achava que fosse proibido levar animais e alimentos, em viagens aéreas...





PS: Quem Mahmoud, Mahmoud... Quem não Mahmoud, não mama mais!

sábado, 28 de novembro de 2009

Comunicado Importante

COMUNIQUEITE


Just because the time of South Africa perdate for Islândia, the coach Joel Santana levate um foot in the bund and was demitided.


Joel said to imprensa that isso was sacaneation. That the culpa was not of him, because the time was very bad, with a lot of perebations and it was very difficult to treinate that band of heads of bagres that only pensate in vuvuzela and vudu macumbation.


Joel said that he dont know what time he will treinate now, but he will not go to Fluminense to salvate it of the second divisation because he now make his explications in english and the time of the tricolation dont will understand his instructions from the right, from the left and from behind! But now he wants good luck to Parreira, a great friend he was esquentating the chair in the mode to be the coach of Bafana-Bafana in the next Coup. The business now is take the ball to the frent with the bensations of the Fafather of the sky.
(Colaboração: R.P., por e-mail)

PS: Money que is good, nós num have!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

...ao pó retornastes

LDeUma surra no Tricolor!

Depois de 13 cabalísticas partidas sem perder, o Fluminense sucumbiu frente (lado e costas) ao time equatoriano da LDUm, 2, 3, 4 e 5! Não sobrou nem pó de arroz, para contar a história.

Mais uma vez, o poderoso time da LDU aniquilou o time carioca! Desta vez nem Fred, nem Barney, e nem os outros primatas alviverde e grená (Cor duvidosa! Nem sei se escrevi correto!), que estavam em campo conseguiram alegrar os inúmeros torcedores (dava pra contar na tela da TV), que foram à Quinto, digo à Quito, assistir a primeira partida da decisão da Copa Sulamericana 2009.

Depois de um começo surpreendente, com um gol do Flusão no primeiro minuto, a partida não teve mais supresas, e terminou com 5x1, a favor da LDU. Aliás, no Equador, já se fala em mudar o nome do time para LDDuas!

Hoje pela manhã, havia um enorme fila de torcedores, nas bilheterias das Laranjeiras. Ontem, esta mesma fila era, para comprar ingressos, para o jogo de volta. Hoje, EU acredito que a fila seja, para pegar de volta o dinheiro do ingresso.

É mais fácil acertar a Mega-Sena sozinho, do que o Fluminense vencer a LDU, e ser o campeão. Já vi esse filme, ano passado! O jeito é pensar para frente... Em 2010, o Fluminense terá um novo patrocinador, para os uniformes e materiais esportivos do clube: a FILA. Serão mais anos na fila, por um título...


Pensando rápido

Um importante advogado estava atrasado, para uma importante reunião em seu escritório, e não encontrava vaga para estacionar. Ele levanta as mãos aos céus, fecha os olhos e diz:

[Advogado] Senhor, por favor, me arruma uma vaguinha, e eu prometo que irei à missa todos os domingos pelo resto da minha vida! Também deixarei as putas, o álcool e as drogas!! Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária gostosa, que é casada!!!

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar, à porta do edifício onde seria a reunião. O sujeito estaciona e diz:

[Advogado] Não se preocupe mais, Senhor! Já achei!!!
(Contribuição: E.D., por email)


Aconteceu comigo

Estava no trabalho comentando sobre a entrevista do craque rubro-negro, Petkovich, outra noite, no . Depois de EU contar como foi a entrevista aos amigos , um deles fala:

[Amigo] Sabia que o Pet é dono de uma Pizzaria, na Barra?
[Outro Amigo] Legal! Qual??
[EU] A PETzzaiolo!!!!


PS: Me deu até fome!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Leis da Sabedoria

CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando..

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e Funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Bebedeira e homem pobre
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a sexta-feira!!!
(Colaboração: C.R., por email)

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Como identificar um viado

Onze Sintomas básicos

nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado! Mulher gosta de dinheiro!".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso, porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?(...)Fala sério!!!! Tá de regime? Ou você bebe, ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante...".

nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto.... é viadagem!

nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado! Aquele lance de ficar se lambendo o dia todo, e de não tomar banho é nojento!! Fora o fato de que o gato tem aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você, sempre, se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro!! Cachorro tá pouco se fudendo pra tudo! Mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco! Ter gato em casa é coisa de boiola!

nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, e no máximo quatro itens: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

nº6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher!! Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido!

nº7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... é tudo coisa de viado! Homem não tem frescura! Bebe aquilo que todo mundo conhece: Cachaça, Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar!! Coisa de viado!
(Colaboração: C.R. por email)

nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!!! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas, que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado), e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!! Se você dá uma de Clodovil, e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso! Homem, que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose, porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles, que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho por favor?" Isso é muito viado!!!

nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama, ou então fazendo com que ela fale algo, que possa ser usado para zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!!


PS: Será que dois dos onze itens acima, me tornariam viado?? Ui!!!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Sexta-feira 13

Jason´s Day

Hoje é dia de Superstição!! A palavra Superstição já é esquisita por si só. A gente fala sem medo, mas na hora de escrevê-la dá um caminhão de dúvidas! Se fosse a final do Soletrando eu ia tremer...

Tenho uma amiga tão supersticiosa, que, nesta época, ela não namora homens negros! Não que ela seja racista, mas porque em 6a.feira 13, gato preto dá o maior azar!! Que meda!!

Se algo der errado hoje, a culpa será da Superstição! Nem pensar em passar por baixo de uma escada na rua! Levantou da cama, com o pé direito?? Se não o fez, tu tá ferrado mesmo!!! Se na hora de escovar os dentes, você percebeu que o espelho do banheiro tava trincado serão 7 anos de azar, ou seja, até as Olimpíadas 2016 nada dará certo pra você!! Senta e chora, meu amigo.

Os mais incrédulos não tão nem aí para isso, e até arriscam passar pelo Pardal da Prefeitura acima da velocidade permitida! Haja sorte! Eu nem vou jogar na Mega Sena, porque se em condições normais de temperatura e pressão - CNTP (Blog também é cultura rs), EU raramente acerto uma dezena, se bobear, hoje eu perco o bilhete na rua, e o felizardo que o encontrar ganha sozinho a bolada da vez.

Vou nessa, pois tenho que comprar umas coisinhas básicas, para me proteger: pé de coelho, trevo de 4 folhas, fita do Senhor do Bonfim, uma figa, uma ferradura com sete furos e um para-raios.

Coisas que não mudam

Rubens Barrichelo finalmente ganhou uma!! A Justiça julgou procedente, a ação movida por ele contra o site Orkut, da Google, e ordenou que sejam removidas as comunidades, que avacalham o piloto.

Pois é... Depois dizem que é perseguição, mas embora Rubinho tenha ganho a ação, ele não foi o primeiro, já que outros também ganharam ações contra a Google, antes dele. Eterno segundo...

Vida à Dois - I

Um casal está assistindo calmamente à televisão, de noite.

[Marido] Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

[Mulher] Hoje completamos 20 anos de casados, e estamos aqui, parados em frente à esta televisão...
[Marido] MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá colocar o seu melhor vestido de noite e vamos sair!! Você terá uma noite inesquecível...
[Mulher] Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível!!

À entrada do restaurante, o maitre todo solícito:

[Maitre] Boa Noite, senhor!
[Maitre] Garçom, prepare imediatamente a mesa do senhor Gonçalves.
[Mulher] Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
[Marido] Ah, é... Acho que eu vim aqui, para almoçar com alguns clientes.

A noite segue... O casal acaba de jantar, e o marido propõe de irem à uma boate. Na entrada tem uma fila enorme! O marido diz a mulher que vai arranjar tudo, e se dirige ao porteiro:

[Marido] Salve, Fortão!!! Como vai essa força?
[Fortão] Muito bem, Sr. Gonçalves! Pode ir entrando...

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

[Dono] Boa noite, Gonçalves!
[Dono] Hei, vocês! Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher desconfiada...

[Mulher] Você vem sempre aqui???
[Marido] Eu!!?? Não!!! O dono daqui é um cliente da firma.

Uma vez acomodados à mesa, a garçonete vem e pergunta:

[Garçonete] O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease, em cima do palco, grita:

[Stripper] E A CALCINHA VAI PRA QUEM????

A boate, em peso, responde:

[Coro] GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A mulher, não agüenta mais e sai correndo aos prantos... O marido vai atrás dela, e eles entram juntos num táxi. O marido ainda tenta apaziguar as coisas:

[Marido] Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa! Com certeza eles me confundiram com algum outro Gonçalves!!
[Mulher] Você está pensando que eu sou alguma idiota, seu canalha??? Não me toque nunca mais!!!

Neste momento, o motorista do taxi se vira e diz:

[Motorista] Sr. Gonçalves, está tudo bem ou o senhor quer que eu ponha essa puta, pra fora do carro??
(Colaboração: C.R. por email)

Vida à Dois - II

Acordei com uma baita ressaca e ao lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta, e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido,

Deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.

Beijos.
"

Desci e encontrei uma mesa farta com café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

[Homem] O que aconteceu, ontem?
[Filha] Bem, pai... Você chegou às 3hrs da madrugada, completamente bêbado! Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira, antes de chegar no quarto.
[Homem] E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
[Filha] Bem, é que mamãe o arrastou até a cama, e enquanto ela estava tirando a sua calça, você gritou: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA!!! EU SOU CASADO!!'.

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.

Dizer a frase certa, no momento certo: Não tem preço!
(Colaboração: E.D. por email)


PS: Prefiro a realidade, à ficção...rs

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Apelação

Juiz tira Porco da lama!

Depois de estar perdendo por 2x0, para o líder do campeonato (em pontos perdidos), o vice-líder (em pontos ganhos) Palmeiras conseguiu um empate milagroso. O autor do milagre foi o juiz da partida, que apitou impedimento segundos antes da conclusão da jogada, que resultou no empate de 2x2, fazendo com que a defesa do Sport parasse completamente, para felicidade do atacante alvi-verde.

Inconformados, os jogadores do Sport correram em direção ao juiz, alegando que ele teria invalidado o lance ao apitar impedimento, o que ficou nítido e audível na transmissão da TV Bandeirantes. O árbitro ignorou à todos, e levou a partida até o final resultando no rebaixamento do time de Recife.

Pelo visto, a roubalheira que reina na política está se infiltrando também na 1a divisão do futebol brasileiro. Malas Brancas, favorecimentos no STJD e erros de arbitragem absurdos vão dando ainda mais adrenalina nesta reta final.

O apagão já dura várias rodadas no Palestra Itália!


Curtinhas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

[Mãe] Por que a senhora bateu no meu filho?
[Vizinha] Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!
[Mãe] E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

BALCÃO DA ALFÂNDEGA

[Fiscal] Seu nome?
[Homem] Abu Abdalah Sarafi.
[Fiscal] Sexo?
[Homem] Quatro vezes por semana...
[Fiscal] Não, não, não!! Homem ou mulher?
[Homem] Homem, mulher... Algumas vezes camelo.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

[Amigo] Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens!
[Outro] E as crianças?
[Amigo] O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
[Outro] Então ficaram com a mãe?
[Amigo] Não, ficaram com nosso advogado!

REGIME

[Paciente] Doutor, como eu faço para emagrecer?
[Médico] Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
[Paciente] Quantas vezes, doutor ?
[Médico] Todas as vezes que lhe oferecerem comida!!

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

[Pesquisador] Quantos filhos o senhor tem ?
[Caipira] Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
[Pesquisador] Então sua prole é grande?
[Caipira] Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente:

[Amigo] Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão!!
[Outro] Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
[Amigo] Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e avisa: Respirem fundo, vou mudar o fusível!!

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

[Padre] Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você
[Condenado] Perda de tempo, seu padre!! Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?

CRUELDADE

O cara chega pra gordinha e pergunta: E aí?! Rola??
E a gordinha, toda feliz: Rola sim, rola sim!
E o cara: Então deita que eu te empurro!
(Colaboração: E.D. por email)

PS: Vou queimar uma Herbalife...

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Brééééeu! Brééeeeu! Breeeeeu!

Há Pagão

Nós, os pagãos (aqueles que pagam), somos mesmo a raça mais desprezada pelos políticos e pelas empresas prestadoras de serviços, neste país. Já estou de saco cheio de ficar escrevendo sobre estas entidades do mal!
Nunca antes, na história deste país, foram dadas tantas desculpas descamisadas, esfarrapadas e sem-terra, para justificar o injustificável! Século 21, democracia plena, juros e dólar em queda, renda per capta em elevação em real, digo: elevação real... País da Copa 2014 e das Olimpíadas 2016, com problemas de 1815!!!

Blackout, Blecaute ou Apagão??? Chamem como quiserem! Para mim isso é igual à batom na cueca: não tem desculpa! Em alguns municípios, como na Baixada Fluminense, a luz só voltou às 05:00 da manhã. Se não estivéssemos no horário de verão, até o Sol apareceria antes! Foram, em média 4 horas sem energia em mais de 10 estados brasileiros, e de quebra no Paraguai inteiro (bem feito, pra eles!).

A desculpa, para este evento rave (porque dá a maior rave ficar sem luz!!) é que 3 linhas de transmissão (entre PR e SP) teriam caído simultaneamente, por efeito das condições metereológicas. Nem vou comentar que as centrais de monitoramento climático disseram hoje, não ter havido nenhum fenômeno incomum nesses locais, ontem. Cai chuva, cai raio, mas ninguém cai neste Governo, nem na ANAEL!!!

O que mais me deixou p... da vida, não foi saber que a ANAEL não obrigará as empresas de energia a devolverem o dinheiro cobrado (roubado) indevidamente durante esses últimos anos, mas sim, não ter podido (eu disse: podido!) assistir ao programa da Luciana Gimenez, ontem à noite! Que pena!! Baixaria, por baixaria... hoje tem jogo do Fluminense! Tomara que tenha outro apagão!! Não quero nem ver o que vai acontecer!

PS: A Justiça é cega, porque tem apagão!

Novamente...

Transportes Urbanos II

É impressionante a incapacidade operacional das empresas prestadoras de serviços fundamentais à população, no Rio de Janeiro. Impressionante, também, é a indiferença e o descaso dos Governos Municipal e Estadual, diante dos problemas diários causados por estas empresas.

Segunda-feira, acordei de bem com a vida e cheio de disposição para a semana de trabalho. Saí de casa, mais cedo do que o habitual, e cheguei 08:30 na estação das barcas, em Niterói. Normalmente, em no máximo 20min, eu estaria no RJ, e em mais 10min, dentro do escritório do cliente.

Para minha surpresa, ao chegar às Barcas S/A, as filas para entrar no saguão de espera tinham cerca de 30 metros cada, pois cerca de 15% das roletas não estavam funcionando. Até EU conseguir entrar no saguão foram-se 15min na fila. A aventura estava apenas começando... Mais 10min de espera, para poder embarcar na chamada Barca Social, juntamente com uma multidão de trabalhadores e um calor já na casa dos 32 graus!!

Barca Social é o nome dado pela Barcas S/A às antigas barcas, que ainda estão em operação em horários extra, mas que contudo demoram 20min para realizar a travessia da baía de Guanabara (as mais novas fazem em 10min. aproximadamente). Talvez por demorarem tanto, essas barcas ganharam o nome de Barca Social, pois dá mesmo para fazer "uma social" dentro dela, para ajudar a passar o tempo.

Ao chegar no RJ, ainda tive que esperar alguns minutos, pela passagem do Catamarã, que partiu de Niterói depois da barca onde EU estava, neste momento suando como um porco e p... da vida pelo atraso, por culpa da Barcas S/A.

Finalmente, desembarquei por volta das 9:20, de mau humor, suado e amarrotado. Fui à estação Carioca, do Metrô Rio, e durante o caminho ouvi no rádio (BANDNews FM) que a operação da linha 1 estava sem luz nas estações Uruguaiana e Presidente Vargas, deixando os usuários parados mais de 20min dentro dos vagões, nas estações.

Me animei!!! UHU!! Só faltava chover merda! E quase choveu!! Um pombo disparou a sua cloaca (vou perguntar à minha esposa, que é bióloga, se pombo tem cloaca!) a quase me acertou!! O poder da mente humana é impressionante!

Ao chegar na bilheteria da estação, dos 10 caixas existentes apenas 01 tinha um funcionário trabalhando! Foram mais 05min para comprar uma passagem. Nem preciso dizer que o metrô não estava parado por lá... Depois de 07min ele chegou absolutamente abarrotado de gente!

Para entrar no vagão, EU tive que agir como um jogador de futebol americano me jogando sobre os adversários que tentavam impedir a minha entrada no carro. Descobri a vantagem de estar 6kg acima do peso, e de possuir uma barriga comparável à de uma grávida com 04 meses!!

Finalmente, 05min depois estava saindo da estação Largo do Machado parecendo ter vindo do Afeganistão, e cheguei no cliente com uma hora de atraso!! Agora eu pergunto: Quem paga a conta?? Pra variar, EU paguei o pato, enquanto nada acontece com Barcas S/A e companhia limitada...

Difícil EU não achar, que há algum tipo de protecionismo, por parte dos Governos. Enquanto o povo se ferra, para chegar no trabalho e em casa, essas empresas ficam se maqueando. O Metrô Rio com as estações sendo reformadas, enquanto as filas e os atrasos são cada vez mais frequentes. Já as Barcas S/A, continuam instalando enormes ventiladores que borrifam água nos saguões de espera, para dizer que tratam com conforto os seus clientes.

Nós queremos o básico! Ir e vir no horário, já está de bom tamanho, além de ser obrigação de quem presta serviço de transporte à população.

Essas olimpíadas prometem... metem mesmo!!!


Pensamento do dia

"Enquanto o homem ainda é manual, a mulher é digital há muito tempo!!"


PS: Homem digital é coisa Byte-tola!

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Galinhando

Insaciável


Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas, e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:


[Fazendeiro] Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.


O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:


[Vendedor] Leva esse aqui, o Alberto Carioca! Ele não falha!


O fazendeiro leva o bicho e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está na segunda... cai morto. O fazendeiro volta na loja e grita:


[Fazendeiro] O puto deste galo comeu duas galinhas e capotou!!


O vendedor se desculpou, e puxou outro galo: preto, crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.


[Vendedor] Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca!!


O fazendeiro volta com o galo, e repete a história... Solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado! Come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz um 69, e quando estava bombando a quarta, ela cai morto no meio do galinheiro!


O fazendeiro, emputecido, volta à loja e grita:


[Fazendeiro] Escuta aqui! Ô filho da mãe daquele galo broxa caiu morto. É melhor você me dar um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja!!!!


Então, o vendedor puxa o seu último galo: desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, de tênis Bamba de lona, e uma camisa preta e vermelha com a frase "Orgulho de ser da Paraíba", e diz ao fazendeiro:


[Vendedor] Olha moço, é só o que me resta! O nome dele é Gaudêncio, e chegou num carregamento de "qualidade" vindo de Catolé do Rocha, na Paraíba.


O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino??"


Chegando na fazenda, ele solta o Gaudêncio no galinheiro... O galo tira a camisa, e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só!!! Dá uma respirada, e traça as 180 galinhas de novo!!!! Sai correndo e pega a cadela pastor alemão!! Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos, para acalmá-lo e acaba trancando-o numa gaiola.


[Fazendeiro] Caramba! Que fenômeno! As galinhas ficaram "chocadas"!


No dia seguinte, ele solta o bicho de novo.... O galo sai faturando tudo que vê pela frente: a ovelha, a porca e as duas vacas!!! O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada, para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo!


No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as cloacas para cima, a porca com o lombo pro sol, as ovelhinhas passando Hipogloss na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo!!! Até que, de repente, de longe, o fazendeiro vê o galo Gaudêncio, caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo.

[Fazendeiro] Nããããooo.... O Gaudêncio morreeeuuu!!!! O meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!


No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

[Gaudêncio] Fica quieto cabra da peste!!! Aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!!!!

(Colaboração: E.D. por email)



PS: Haja Biotônico Fontoura!

Vai começar

É assim mesmo!!!!

O marido chega em casa:

[Marido] Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

[Marido] Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

[Marido] Vai rápido! Me traga mais uma, pois vai começar a qualquer momento!!

E a mulher, revoltada:

[Mulher] Ah, chega! Que droga é essa!!?? Você está aí todo folgado, chega e nem me fala "oi", não levanta essa bunda gorda daí, e acha que vou ficar trazendo cerveja para você, igual a uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras???

[Marido] Pronto... COMEÇOU!!!
(Colaboração: Minha Esposa, por email)

PS: E eu nem bebo!

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Finados se foi

Tô morto!

Em meio à chuvas e trovoadas, até que deu uma prainha neste fim de semana. Aliás este feriado de Finados me deixou morto! Acordei por volta das 06:00 hrs todos os dias, e para completar trabalhei todo o domingo. Me senti como um de meus leitores, aqui no blog, pois não achei a menor graça!

Zeros significativos

Uma executiva de uma grande empresa faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade, que nunca havia sentido antes... Ela decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.


[Homem] Alô! (com uma voz masculina marcadamente sensual)

[Executiva] Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora!! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, e participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores... E quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo! Quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?!

[Homem] Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel, senhora! Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número ZERO primeiro!!!....
(Colaboração: C.S., por email)


PS: Fiquei com pena!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Curtas

Aconteceu...

A repressão tá comendo solta! Não bastasse terem pego a Priscilla do BBB e o ator Bruno Gagliasso dirigindo alcoolizados, até a nossa querida ginásta Daiane dos Santos, foi pega no bafômetro, quero dizer, no anti-doping! A coisa está tão preta, que um amigo meu não faz mais sexo com a esposa, antes de dirigir! Diz ele: "Não posso consumir droga...".

Pensamento do dia: Se a Daiane, que é dos Santos, usa drogas..., se ela fosse Daiane dos Corinthians, seria traficante!!!

Um colega do trabalho soltou essa pérola, ontem: "Essa noite sonhei que tava acordado!! Não dormi a noite inteira!" Vale uma reflexão...


Conto de Fadas

Um homem chega ao consultório médico, para uma consulta. Após alguns minutos de espera, a secretária chama:

[Secretária] Sr. Valdisnei!?
[Homem] Valdisnei, não. Walt Disney!


Curta essas Curtas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Onde ele foi?
A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Umas enzimas das outras!

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que o Robin.

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xen-chu-tian.
(Colaboração: D.M., por email)


PS: Qual o tira-gosto preferido de um Nerd? Batata-chips!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Não confio em médicos

Falando de mim

Este blog não é Hollywood, nem o sucesso, mas eu adoro escrever mesmo assim! A profusão de elogios (01 por ano feito pela minha mãe, no dia do meu aniversário!) é o que me estimula e que me estijegue, também, a continuar nesta tarefa árdua! Ainda bem que EU uso Sundown, e a tarefa já não árdua tanto assim!

Os meus colegas de trabalho, constantemente, comentam a categoria abissal e abidoce dos meus trocadilhos! Não se trata de dom, nem de capacidade especial! É apenas uma incapacidade de dom a sáb, para criar coisas hilárias diariamente e diáriacorpo também!

A paixão pelo humor e a paixéu pela graça são o meu Porto Seguro Auto, Saúde Bradesco, e me deixam Amil por hora! Nunca quis SERMED mesmo, porque não confio em nenhum, aliás... o Unimed que confio é o meu Psiquiatra, lá da Colônia Juliano Moreira.

Recentemente recebi este elogio pelo meio Google Talk, de um amigo canino, que me fez perceber que há leitores com o meu talento também:

[Eu] O que importa é o que interessa!
[Amigo Canino] Virou poeteiro agora?


Como explicar sem ofender

Um homem de 75 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
[Idoso] Nunca me senti tão bem!! Minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz?
O médico refletiu... e disse:
[Médico] Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara, que era caçador. Ele nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, ele colocou o seu guarda-chuva na mochila, em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!!! O urso caiu morto!
[Idoso] HA!HA!HA!HA! Isto é impossível!!! Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
[Médico] Exatamente!! (...)
(Colaboração: E.D., por email)


PS: Por isso, que EU não confio em médicos! rs