quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Uma "zinha"

Saber pedir é tudo!

Um homem entra num restaurante, com uma avestruz atrás dele...

[Garçonete] O que vão querer?
[Homem] Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

Ele vira-se para a avestruz:

[Homem] E você, o que vai querer?
[A avestruz] Eu quero o mesmo.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato, para pagar a conta.

No dia seguinte, o homem e a avestruz retornam ao mesmo restaurante.

[Homem] Eu quero um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

Ele vira-se para a avestruz:

[Homem] E você, o que vai querer?
[A avestruz] Eu quero o mesmo.

Novamente, o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:

[Garçonete] Vão querer o mesmo?
[Homem] Não. Hoje é sexta, e eu quero um filé à francesa com salada.
[A avestruz] Eu quero o mesmo.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

[Garçonete] Hoje, são R$87,60!

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando-o em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

[Garçonete] Desculpe, senhor, mas como o senhor faz, para ter sempre o valor exato a ser pago?

[Homem] Há alguns anos, eu achei uma lâmpada velha, e quando eu a esfregava para limpar apareceu um gênio, e me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso, o dinheiro que eu precisasse, para pagar o que eu quisesse.

[Garçonete] Que idéia brilhante!! A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será tão rico quanto quiser, enquanto viver!!!

[Homem] É verdade! Tanto faz, se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, pois tenho sempre o valor necessário no bolso.

[Garçonete] Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

[Homem] O meu 2º desejo foi ter como companhia, alguém com uma bunda grande, pernas compridas, e que concordasse comigo em tudo...
(Colaboração: MR, por email)

PS: Viva a era da comunicação!

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Aconteceu mesmo...

Festa em Família

Nada como um aniversário e alguns copos de cerveja, para deixar todo mundo rindo à toa. Ontem, até meu sogro riu das minhas pérolas! Falávamos sobre nomes exóticos, e aproveitando o filme que passava de novo, na tela da Globo, ele disparou:

[Sogro] ... ele podia se chamar Eragon (nome do filme)!
[EU] Podia ser pior... Ele podia se chamar Eragay!!

Não foi engraçado, mas o poder de A-Brahma é maior do que as leis físicas da natureza. De quebra, o meu sogro comentava sobre a investigação sobre o possível envolvimento do pugilista Acelino Popó, como mandante de um assassinato.

[Sogro] O pior é que, independente dele ser ou não culpado, isso marcará a imagem dele para sempre!
[EU] Sabe como ele será chamado agora?
[Sogro] ??
[EU] Acelino Powpow!

Agora que EU já exercitei o meu poder de criatividade deixarei vocês com mais uma contribuição:


A Morte do Padre

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geralde Brasília. É a notícia e a manchete midiática da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

[Enfermeira] Sim, Padre?
[Padre] Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer (sussurando)
[Enfermeira] Acalme-se, verei o que posso fazer...

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional, e logo recebe a notícia: Sarney e Renan Calheiros gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz à Renan Calheiros:

[Sarney] Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamente isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e ao povo, o que sempre é bom.

Renan Calheiros, concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua mão esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

[Renan Calheiros] Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho padre, lentamente, responde:

[Padre] Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo...

[Sarney] Amém!
[Renan Calheiros] Amém!

[Padre] Então... Como ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

E se foi...
(Colaboração: DT, por email)


PS: Santa sabedoria!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Comércio de Vidas

Golaço!

E o Ronaldo, hein!? O cara é mesmo um fenômeno! Passou na frente dele, ele pega mesmo!! A vítima desta vez foi uma garçonete, que diz ter um filho do artilheiro.

Até a minha mulher ficou surpresa com a história, e me perguntou: "O que ele (Ronaldo) tem na cabeça!?". Eu respondi sem titubear: "Na de cima, eu não sei, mas na de baixo certamente não tem nada, senão ela (a garçonete) não teria um filho dele!"

Análise Financeira

Uma mulher escreveu para algum site pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já seria engraçado, mas o melhor é resposta do site, muito bem fundamentada...

ELA: "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe, no mínimo, meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Há alguma esposa, de um homem que ganhe isso, e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher, da minha aula de ioga, que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo, que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?

Ass.: Fulana de tal"

ELE: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso, e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação, como essa depreciação é progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold"' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é: namorar.

Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você seja, eu, provável futuro locatário dessa "máquina", quero o que é de praxe: fazer um test-drive...

Peço agendar com minha secretaria um horário e data conveniente.

Atenciosamente

Fulano de Pau"

(Colaboração: JRB, por email)

PS: Fiquei fã desse cara!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Copa Sulamericana

Para o Botafogo esta deve ser a Copa SulameriCANO!! Porque, se continuar a não jogar assim, o time vai levar cano!!! Ontem foi um verdadeiro clássico: Emelec vs Ameleca! Difícil dizer quem estava pior em campo.

O Botafogo tem o elenco certo, para ser um timinho: Juninho, Thiaguinho e Ricardinho! Tudo "inho", tadinho!! Já o Emeleca tem jogadores pitorescos como o primo do Cebolinha: Fleitas; O goleiro zagueiro: Elizaga; e o atacante rei do futum: Peirone!! Que me peironem o trocadilho! E no banco de reservas o técnico equatoriano, que grita com todo o time: Perrone!

Resultado: Bostafogo 2 x 0 Emeleca. O pior de tudo é que ainda haverá um segundo jogo! Quem aguenta!??


Globalização

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?
Resposta: Pois a tragédia internacional matou uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, em um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, que pilotavam motos japonesas. A princesa foi atendida por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (tio Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico, que usa chips feitos em Taiwan, e em um monitor coreano fabricado por trabalhadores de Bangladesh, em uma fábrica de Cingapura, e que foi transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido à você através de uma conexão paraguaia.

Isto é, sem dúvida, GLOBALIZAÇÃO! (Colaboração: CR, por email)

PS: Ufa!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Primavera

Laços de família

E não é que a Primavera começou hoje!? A princípio com cara de sono, a nossa píma Vera (como diria a Lady Kate) estava cheia de remela nos olhos, ou melhor, nuvens no céu, e preguiçosa, depois de um ano sem dar as caras (imaginem o resto!), a "belle de jour" chegou depois do almoço.

Quem seria ela? Prima de qual estação? Do Inverno? O Inverno é um cara frio, não faz o tipo dela! Do Outono?? O Outono é muito indeciso, não sabe se faz frio o se faz calor. Prima Vera deve ser prima mesmo é do Verão. Alías, Vera-Verão, além de ser um típico nome de traveco, é garantia de calor, vida, badalação, energia!!!

Portando, levante o seu traseiro fétido daí, e mexa-se!! Hora de cuidar do visual, para conquistar o sexo oposto. Falando nisso... Sabe porque o frentista largou a mulher?? Porque ela era uma bomba!! Haja álcool!!!

Feia!!

Trânsito do Rio, Primavera... O motorista do táxi diz ao passageiro:

[Taxista] Olha, que mulher bonita, meu amigo!! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde, gritando:

[Passageiro] Feia!!!!

O motorista retruca:

[Taxista] Feia nada! Ela é gostosa, pra caramba!!! Vê só!

E o passageiro, grita de novo:

[Passageiro] Feia!!!

[Taxista] Que feia o quê!! Tá louco!?

E o passageiro, aos berros:

[Passageiro] Feia! Feia!! Feia!!!

O motorista, que não estava olhando para a frente, por causa do mulherão, bate no carro da frente.

Irritado, ele reclama com o cliente:

[Taxista] Pô, cara!!! Se você viu que eu ia bater, porque não me avisou!!??

E o passageiro, histérico:

[Passageiro] Aralho! Eu ava alando há ua hora: Feia!! Feia!!! E ocê não feiô. É... urdo, é? Seu ilho da uta!
(Colaboração: DT - por email)

PS: Se beber, não dirija!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Ponte Aérea

A Cantada perfeita!

Carioca, mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino à São Paulo, e (maravilha!) depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona, junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA....

Decola a aeronave. Céu de brigadeiro... Bate uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo, o cavalheiro não se contém:

[Homem] É a primeira vez que vai à São Paulo? Ela, gentil e com uma voz muito sensual, porém de certa forma reservada responde:

[Mulher] Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

[Homem] Trabalha com moda, por acaso?

[Mulher] Não, viajo em função de minhas pesquisas...

[Homem] Desculpe-me a curiosidade... É escritora?

[Mulher] Não. Sou sexóloga...

[Homem] Muito interessante e raro! Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela tranquila, e sempre com a mesma voz de veludo:

[Mulher] No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil!!

[Homem] Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

[Mulher] Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Ohh! Desculpe-me Sr.!! Eu estou aqui falando sem parar, e nem sei seu nome...

[Homem] Mohammed Pataxó, muito prazer...

(Contribuição: FA - por email)

PS: Depois desta, a cia aérea só pode ser a GOL... de Placa!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Comunicando

Falha de comunicação!

De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno à eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu e, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.


De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu.
Se chover, por favor, reúna todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.


De: Gerente
Para: Supervisor

À convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, de 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança.
O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.


De: Supervisor
Para: Chefe de Produção:

Na sexta-feira, às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o famoso cientista e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva.
O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.


Do: Chefe de Produção
Para: Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o sr. Diretor e o Sr. Halley (deve ser algum guitarrista famoso) estarão lá, para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.


Aviso Geral (cartaz nos corredores da empresa):

Na sexta-feira, o Presidente irá fazer 78 anos, e liberou geral, para a festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".
Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai tocar, mesmo em caso de chuva.
(colaboração: MRP)


PS: É como dizia o velho guerreiro, Chacrinha: "Quem não se comunica, se trumbica!"!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Cara de Pau!

Fora, Sarney!! Sem vergonha!

Ontem foi o Dia Internacional da Democracia, e o presidente do Senado Federal, José Sarney, voltou a ser notícia. Em discurso, Sarney disse que dentro do Senado tudo é feito sempre às claras! Ele deve estar com algum tipo de amnésia, pois há poucos meses atrás veio à tona o escândalo das sessões secretas, onde foram aprovadas pautas, sem o conhecimento da nação. Talvez o ex-presidente considere que tudo isso seja normal, uma vez que, ele mesmo, após fazer a denúncia tenha voltado atrás e aprovado os atos secretos, em uma possível troca, pela manutenção do seu mandato na presidência do Senado.

Será que fazer as coisas às claras significaria apenas decidir o futuro da Nação em um ambiente iluminado ou à luz do dia?

Ainda em seu discurso, Sarney, acusou a mídia de querer ser a representante do povo, no lugar dos políticos!! Pessoalmente, EU não me faço representar por alguém, nem por procuração! Jamais votei no Sarney, nem em seus cúmplices do Senado Federal, porque acredito que de político e ladrão o Brasil tem um milhão!!

É uma clara e desesperada tentativa de atacar os meios de comunicação, que vem cumprindo o seu papel social, de informar e noticiar o que acontece de bom e ruim, em todo o Brasil. Pena que Brasília tenha muito mais escândalos políticos, para serem noticiados, do que ações sérias e concretas em benefício do povo brasileiro.

Para encerrar o seu bisonho discurso, o célebre membro da Academia Brasileira de Letras, e presidente de honra de Bangu III, disse que “é melhor o pior Parlamento, do que Parlamento nenhum”. EU discordo plenamente!!! Precisamos, sim, iniciar uma faxina na política nacional, cuidando da educação e da moral das crianças deste país, e preparar uma geração de pessoas do bem!!!

Chega de roubalheira, de corrupção, de tirar benefício próprio através do poder público!! Somente com o fim desta geração de políticos podres, mentirosos, e viciados no jogo de poder e dinheiro é que teremos a chance de renovar. Ninguém mais acredita nos políticos!!! Somente com uma campanha nacional e popular de formação sócio-política e cultural, e com apoio massivo de toda a mídia; tal e qual foi feito em campanhas de sucesso com a do uso do cinto-de-segurança, a anti-cigarros, a lei seca, etc...; é que será possível gerar uma nova consciência, em toda a Nação, pelo bem de todos nós!

O país perde bilhões com o roubo de outros milhões! Nós perdemos uma vida melhor em nossas cidades! Nossos filhos perdem um futuro mais digno! As empresas deixam de investir o que poderiam! Os impostos altíssimos de hoje, certamente seriam mais justos, pois não teríamos que pagar pelo dinheiro, que nos é roubado pelos políticos nas falcatruas, que rolam por aí.

PS: Fora, Sarney´$!!!

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Mulher

A mulher ao longo da vida de um homem

de zero aos 02 anos: só existe a mãe.
dos 02 aos 06 anos: só existe a professora.
dos 07 aos 11 anos: é aquela pentelha da filha da vizinha, que te pertuba o dia todo.
dos 11 aos 14 anos: é aquela sebosa da escola, que só quer saber de cantores e artistas famosos.
dos 15 aos 16 anos: é uma revista de sacanagem que você compra com a mesada.
dos 16 aos 18 anos: é qualquer coisa que use saia, tenha peito, ou olhe pra você.
dos 19 aos 23 anos: é qualquer gata ou baranga que você conseguir pegar.
dos 24 aos 30 anos: é uma doce criatura, que você diz amar ao mesmo tempo que ama outras 3.
dos 31 aos 35 anos: é um ser difícil de entender, e acha que você não presta como todos os outros homens.
dos 36 aos 40 anos: é a eleita para ser a mãe do seu filho.
dos 41 aos 46 anos: é a sangue-suga da sua ex-mulher.
dos 47 aos 55 anos: é a santa enviada por Deus para te dar um segundo filho.
dos 56 aos 65 anos: é a dona de casa, boa mãe, e companheira que você sempre quis.
dos 66 aos 78 anos: é a jovem enfermeira gostosa da clínica geriátrica.
dos 79 aos 84 anos: é quem troca a sua fralda, mas você não sabe quem é, pois está praticamente cego.
Após a morte... depois de você aprontar tanto com as suas mulheres ela será mesmo a mulher do capeta!

Pensamento do Dia

Perguntaram ao cantor Leo Jaime, se o homem preocupa-se com celulites e estrias de uma mulher, e ele respondeu: “Celulite é a forma da mulher dizer “sou gostosa” em Braile!

PS: Eu amo a minha esposa!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Surpresas

Botafogo, Fluminense e Rubinho

Se EU apostasse nas zebras ficaria rico! Rubens Barrichelo venceu o GP da Itália de F-1!!! Para os mais conservadores bastaria apostar nas zebras do Brasileirão, Botafogo e Fluminense, para confirmar o que os 22 animais fizeram em campo! Um verdadeiro desastre ecológico! Os times deveriam ser multados por estragarem a grama do Engenhão! Até a bola estava careca de saber, que o placar não iria sair do zero!!

Por fim... Nada como um final de semana arrumando emails antigos, para encontrar algo interessante. As pérolas abaixo são uma prova disso, e embora EU não faça a menor idéia dos autores, vale publicar:

Consciência Pesada

Um casal dorme abraçado, após fazer amor. Sono profundo e relaxado. De repente, lá pelas três horas da manhã, eles escutam ruídos fora do quarto. A mulher assustada e em desespero diz para o homem:

[Mulher] Aaaaaiiiiiii, meu Deus!!! Deve ser o meu marido!

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode a janela, e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos ele volta ao quarto enfurecido e diz à mulher:

[Homem] Tá maluca??!! O teu marido sou eu!!! Que porra é essa??!!
[Mulher] É verdade... E você pulou pela janela porquê???

Um americano no supermercado

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, à seu modo e com o carrinho à frente, ele vai lembrando do que precisa:

(Leia em inglês!)

- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY (MAIL KILO)
- SPA GET
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MOON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo: PUTZ GRILL LOW!! IS KEY SEE O TOO MUCH!!!


PS: See you later, alligator!

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Ponto

O que é um ponto...

Um ponto, é um ponto, é um ponto! Ponto! É nesta linha composta de pontos que irei publicar hoje. (ponto) É claro, que muitas das perguntas a seguir já são pontos conhecidos popularmente, e não irei considerar o ponto para mim. Mas peço, sim, que você, caro web-leitor colabore, ainda que pontualmente, com mais perguntas de pontos, caso conheça alguma que não esteja aqui.

Como diz a bruxa do desenho do Pica-Pau: "... e lá vamos nós!(...) Lá vamos nós!? (...) Lá vamos nós!??"

1) O que é um ponto amarelo na selva?
Resp.: Um Yellowfante!

2) O que é um ponto vermelho no rio?
Resp.: Um Jacared!

3) O que é um ponto azul no céu?
Resp.: Um Urublue!

4) O que é um ponto verde na mata?
Resp.: Um Tigreen!

5) O que é um ponto grande e marrom no chão?
Resp.: Um cobrown!

6) O que é um ponto marrom que voa?
Resp.: Uma brownboleta!

7) O que é um ponto preto no microscópio?
Resp.: Uma blacktéria!

8) O que é um ponto amarelo no tatame?
Resp.: Jean Claude Fandangos!

9) O que é um ponto verde no canto da sala?
Resp.: Uma ervilha de castigo!

10) O que é um ponto amarelo no alto do prédio?
Resp.: Um fandangos suícida!

11) O que é um ponto prateado no chão?
Resp.: Uma formiga de aparelho!

12) O que é são quatro pontos pretos no chão?
Resp.: Fourmigas!

13) O que é um ponto branco na estrada?
Resp.: Um Arroz Royce!

14) O que é um ponto amarelo no palco?
Resp.: É milho Santiago!
15) O que é um ponto marrom de capa azul?
Resp.: Um Feijão Maravilha!

16) O que é um ponto rosa na árvore?
Resp.: Um Pink-Pau!

17) O que é um ponto cinza de faixa preta?
Resp.: Um Grayce!

18) O que é um ponto na tela do computador?
Resp.: Um ponto de Vista!

19) O que são dois pontos brancos no pasto?
Resp.: São Two Cows!

20) O que é um ponto no talão de cheque?
Resp.: Um Check-point!

21) O que é um ponto amarelo no mar?
Resp.: Rufles - A Batata da Onda!


PS: O que é um ponto marrom neste blog?
Resp.: Um editor brownbaca!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

O poder de uma frase

Super Colaboração

Curiosamente encontrei um email, de meu amigo DT (preservarei a identidade para não perder a amizade), na minha caixa de SPAM!! Alguém poderia dizer: “Deve ser uma M...”, ou então “Puxa! Que amigo, hein!?”, mas o fato é que o Google filtrou sozinho esta valiosa contribuição, e para minha sorte EU vi, antes de detonar.

O texto a seguir pertence originalmente à um outro blog, e pode ser lido também no local onde foi originalmente publicado: http://ligeirinhorj.blogspot.com/2009/08/dica-do-dia-frase-pronta.html


Dica do Dia (frase pronta)

Quer sair pra ir ao banheiro e não tem o que dizer? Fique agora com mais de 50 frases prontas para alegrar a rapaziada, seja do escritório, seja aquela reunião em família (de domingo!):

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo



Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Afogar a Preta Gil



Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Vou ali Libertar o Mandela

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza



Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Pastor. Vai começar a sessão descarrego.

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto



Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado



Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou botar as nega pra nadar.

Vou escorregar o moreno.

Vou desfragmentar a memória.

Vou Borrar a porcelana.

Vou ali passar um fax pro Lula…

Anda logo que o negão ta batendo com a caneca na grade!!

Vou fazer um download.

Vou baixar uma circular.

Vou condenar Wanderlei Cardoso.



Vou libertar um morcego morto.

Vou ali fazer uma arte barroca

Vou chapiscar o azulejo!

Escorregar o moreno.

Vou levar o obama pra casa branca

Vo la da uma rebocada!

Vou fazer uns commits (nerd)

Vou liberar um drop (nerd)

Vou empurrar o Pelé na piscina

Vou ali fritar acarajé

Vou ali liberar o refém e já volto



PS: Vou ao banheiro e já volto!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Acabou o Feriado

Viva a Dependência

Neste domingo, 7 de setembro, a melhor parada foi a da chuva! O sol voltou com força total para espantar o frio e o vírus da gripe. Falando em gripe você sabe qual é o vírus mais antigo registrado no Brasil? È o Vírus do Ipiranga às Margens Plácidas!

Graças aos meus fiéis colaboradores já inicio a semana com duas coisitas básicas! Esse papo de ser independente e não precisar da ajuda de ninguém é papo para boi dormir! Eu agradeço, e muito, as colaborações! Afinal de contas, não dá para pensar em bobagem 100% do tempo.

"Durante a aula de Boas Maneiras...

[Profa.]: Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, você precisasse ir ao banheiro, o que diria?
[Carlos]: Segura as pontas aí, que eu vou dar uma mijadinha.
[Profa.]: Isso seria uma grosseria!!! Uma completa falta de educação!!

[Profa.]: Fernandinho, como você diria isso?
[Fernandinho]: Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
[Profa.]: Já é melhor, porém desagradável mencionar o banheiro, durante as refeições.

[Profa.]: E você, Joãozinho? Seria capaz de usar sua imaginação, para ao menos,
uma vez, mostrar boas maneiras?
[Joãozinho]: Eu diria: “Minha Princesa, peço licença para ausentar-me por um momento,
pois vou estender a mão à um grande amigo, que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

A professora caiu pra trás!"

(Colaboração: FA)

"A Freira

A freirinha, na paz de sua clausura, tranquilamente bordando... De repente, ela fura o dedo com a agulha e diz:

- Merda!
- Ai, porra! Falei merda!
- Ihh, caralho!! Falei porra!!
- Puuuta que pariuuuu!!! Falei caralho!!!
- Ahh, foda-se também!! Eu não queria ser freira mesmo...
"

(Colaboração: CA)

PS: Eu não queria ser santo mesmo...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Web para todos

No caminho de Obama

Depois do sucesso da campanha presidencial via WEB do presidente dos EUA, Barack Obama, o mundo da política nunca mais foi o mesmo. Agora é a vez do presidente Lula aderir ao mundo digital (até porque durante muitos anos ele assinava o nome assim: na digital), lançando-se no Twitter!

Perguntado ao presidente, o que ele pretender publicar no seu canal ele respondeu: "Companheiro, nunca antes, na história desse país houve um presidente, que falasse com o povo pela Internéti! Esse Tuíter será uma oportunidade, para todo assalariado acompanhar o que faz o presidente do Brasil."

Sobre o que significa Twitter, o presidente foi enfático: "Ora, todo brasileiro sabe o siguinificado desse grandioso serviçu de informasão: Tem Um Ignorante Te Enviando um Recado - Tuíter!!".

Mas quem pensa que somente o presidente Lula estará plugado com o mundo virtual, se engana! Ontem, no Senado Federal, foi aprovada a matéria, que autoriza os políticos realizarem campanha presidencial, pela Internet, a partir de 2010. Será um avalanche de SPAM (Several Politician Annoying Me) e de propagandas pagas (com o nosso dinheiro, é claro!) espalhadas pela Web.

Alerta

Recebi há poucos dias, um email de um familiar (Omitirei o nome em respeito ao seu aniversário) contendo um importante alerta, que me vejo na responsabilidade de divulgar:

"NOVO GOLPE

Se você tem ou conheçe alguém em torno de 54 anos, e está recém divorciado cuidado!!!

Ao sair para a noite, numa tentativa de refazer a sua vida social, a vítima entra num bar, conhece uma mulher, com cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada e conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao inevitável: Sexo!! Mais um pouco, o homem sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo: com a mãe e a filha dela!!!

O cara acha o máximo, e diz que não há problema algum, muito pelo contrário!!
Então ela o convida, para irem à casa dela, onde irá rolar a parada.

Ao chegarem no apartamento dela, ela tranca a porta e grita:

"Mãe, chegueeei!!!"


PS: Bizarro!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Esquiando

Pânico no Ar

Calma amigos! Não se trata do programa de TV, mas sim do tema da piadinha de hoje, e que foi inventada por esta mente fértil, que vos "fala". Telepatias à parte, fato é que, para alguém como EU, que tem merda na cabeça, é fácil pensar (por incrível que isso possa parecer) em algo "novo".

Alpes Suíços, céu claro! Dia perfeito para esquiar! Partindo em direção ao cume estão os famosos pilotos da F1: Michael Schumacher, Lewis Hamilton, Rubens Barrichelo e Damon Hill. Todos estão apostando quem subirá até topo da montanha, e descerá esquiando até a linha de chegada, no menor tempo.
É dada a largada!!

Hamilton, monta em uma moto-esqui turbo e some numa nuvem de gelo rasgando a neve em direção ao topo. Usando toda a tecnologia da McLaren ele se ejeta do veículo e desce a montanha lançado nos esquis que eram da sua moto, a mais de 101km/h, e chega em 2min 34seg.

Shumacher pula dentro de um helicóptero da Ferrari, e se manda voando até o cume, salta da aeronave com seus esquis vermelhos e desce alucinadamente a encosta, passando a linha de chegada a mais de 118km/h, em míseros 2min 05seg.

Rubinho, olha para a equipe Brawn e descobre que ela não tem helicóptero, nem moto-esqui, mas como ele é brasileiro e não desiste nunca, sai correndo como um louco e se pendura no teleférico até chegar no alto da montanha.

48min 20seg depois, Rubinho passa pela linha de chegada ainda pendurado no mesmo teleférico.

3h 51min e 07seg depois, Rubinho continua pendurado no teleférico iniciando sua 5a volta.

Pergunta: Porque Rubinho não ainda saiu do Teleférico?

Resposta: Porque... Rubinho não largou!!!

PS: E o Damon Hill...