Curtas

Aconteceu...

A repressão tá comendo solta! Não bastasse terem pego a Priscilla do BBB e o ator Bruno Gagliasso dirigindo alcoolizados, até a nossa querida ginásta Daiane dos Santos, foi pega no bafômetro, quero dizer, no anti-doping! A coisa está tão preta, que um amigo meu não faz mais sexo com a esposa, antes de dirigir! Diz ele: "Não posso consumir droga...".

Pensamento do dia: Se a Daiane, que é dos Santos, usa drogas..., se ela fosse Daiane dos Corinthians, seria traficante!!!

Um colega do trabalho soltou essa pérola, ontem: "Essa noite sonhei que tava acordado!! Não dormi a noite inteira!" Vale uma reflexão...

Conto de Fadas

Um homem chega ao consultório médico, para uma consulta. Após alguns minutos de espera, a secretária chama:

[Secretária] Sr. Valdisnei!?

[Homem] Valdisnei, não. Walt Disney!

Curta essas Curtas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Onde ele foi?
A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Umas enzimas das outras!

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que o Robin.

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xen-chu-tian.
(Colaboração: D.M., por email)


PS: Qual o tira-gosto preferido de um Nerd? Batata-chips!

Não confio em médicos

Falando de mim

Este blog não é Hollywood, nem o sucesso, mas eu adoro escrever mesmo assim! A profusão de elogios (01 por ano feito pela minha mãe, no dia do meu aniversário!) é o que me estimula e que me estijegue, também, a continuar nesta tarefa árdua! Ainda bem que EU uso Sundown, e a tarefa já não árdua tanto assim!

Os meus colegas de trabalho, constantemente, comentam a categoria abissal e abidoce dos meus trocadilhos! Não se trata de dom, nem de capacidade especial! É apenas uma incapacidade de dom a sáb, para criar coisas hilárias diariamente e diáriacorpo também!

A paixão pelo humor e a paixéu pela graça são o meu Porto Seguro Auto, Saúde Bradesco, e me deixam Amil por hora! Nunca quis SERMED mesmo, porque não confio em nenhum, aliás... o Unimed que confio é o meu Psiquiatra, lá da Colônia Juliano Moreira.

Recentemente recebi este elogio pelo meio Google Talk, de um amigo canino, que me fez perceber que há leitores com o meu talento também:

[Eu] O que importa é o que interessa!

[Amigo Canino] Virou poeteiro agora?

Como explicar sem ofender

Um homem de 75 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

[Idoso] Nunca me senti tão bem!! Minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz?

O médico refletiu... e disse:

[Médico] Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara, que era caçador. Ele nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, ele colocou o seu guarda-chuva na mochila, em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!!! O urso caiu morto!

[Idoso] HA!HA!HA!HA! Isto é impossível!!! Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

[Médico] Exatamente!! (...)

(Colaboração: E.D., por email)

PS: Por isso, que EU não confio em médicos! rs

A la Jorge

Alunos geniais

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joaquim: (calmamente) Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:Mais depressa!
Joaquim: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia", que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se com o professor...
1º Aluno: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia, e a viagem demorou muito.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral...

Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Professor está fazendo.

O Professor fica muito indignado...

Professor: Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está. Professora:
Professora: Correto! Agora, turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria!!!

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não Professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão Você copiou dele?
Artur: Não, Professor. o cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora!!

(Coloaboração: C.R., por email)

PS: Saudades da Escola...

O poder de uma frase

Super Colaboração

Curiosamente encontrei um email, de meu amigo DT (preservarei a identidade para não perder a amizade), na minha caixa de SPAM!! Alguém poderia dizer: “Deve ser uma M...”, ou então “Puxa! Que amigo, hein!?”, mas o fato é que o Google filtrou sozinho esta valiosa contribuição, e para minha sorte EU vi, antes de detonar.

O texto a seguir pertence originalmente à um outro blog, e pode ser lido também no local onde foi originalmente publicado: http://ligeirinhorj.blogspot.com/2009/08/dica-do-dia-frase-pronta.html


“Dica do Dia (frase pronta)

Quer sair pra ir ao banheiro e não tem o que dizer? Fique agora com mais de 50 frases prontas para alegrar a rapaziada, seja do escritório, seja aquela reunião em família (de domingo!):

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo



Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Afogar a Preta Gil



Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Vou ali Libertar o Mandela

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza



Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Pastor. Vai começar a sessão descarrego.

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto



Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado



Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou botar as nega pra nadar.

Vou escorregar o moreno.

Vou desfragmentar a memória.

Vou Borrar a porcelana.

Vou ali passar um fax pro Lula…

Anda logo que o negão ta batendo com a caneca na grade!!

Vou fazer um download.

Vou baixar uma circular.

Vou condenar Wanderlei Cardoso.



Vou libertar um morcego morto.

Vou ali fazer uma arte barroca

Vou chapiscar o azulejo!

Escorregar o moreno.

Vou levar o obama pra casa branca

Vo la da uma rebocada!

Vou fazer uns commits (nerd)

Vou liberar um drop (nerd)

Vou empurrar o Pelé na piscina

Vou ali fritar acarajé

Vou ali liberar o refém e já volto”


PS: Vou ao banheiro e já volto!

Engano Fatal

A luva e a calcinha

O texto a seguir vem de um email que recebi de uma colaboradora (M.R. - por questões familiares irei omitir o nome), e pode até não ser uma cópia fiel do original, afinal de contas EU não conheço os protagonistas, mas ao menos vale a leitura:

"Um jovem estudante, ao passar em uma loja, em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, ainda virgem, e de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar a moça da loja cometeu um "pequeno" engano, trocando as luvas por uma calcinha, que pertencia a uma outra cliente!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

"São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida,

Sabendo que no próximo dia 12 é o Dia dos Namorados resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco, para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo com o que, você tanto sonha.

Feliz dia dos Namorados!"
"

PS: Prefiro não comentar...

Estamos de Volta!

Ironia do Destino

Rubinho anda tão devagar que ao vencer o GP da Europa, ontem pela manhã, se tornou o 100º brasileiro a vencer um GP na Fórmula 1! Beneficiado pela trapalhada no reabastecimento no carro de Lewis Hamilton, Barrichelo se viu vingado, por ter passado pelo mesmo problema tantas vezes.

Pobre Futebol Carioca

O "Fluzão" ostenta a 20ª e última posição do Brasileirão, tendo como companhia na zona de rebaixamento o "Glorioso" Botafogo, e não muito acima, bem pertinho o "melhor" do Rio: Flamengo.

O orgulho carioca é o Vasco da Gama (aaarrrgggghhh!) que é líder isolado da 2ª divisão!! Que coisa linda!! "O sentimento não pode parar!" Que frase mais brega!! Deve ser o sentimento de ser vice!

Fluminense e Botafago podem conseguir o feito de serem BI-Rebaixados, para a segundona!! Vasco e Flamengo que se cuidem!

Parabéns

Orgulho mesmo deu a seleção feminina de vôlei, que na madrugada de domingo sagrou-se campeã mundial pela 8ª vez!!! Pelo visto elas amarelam somente nas Olimpíadas.

Agora que acabou a turma do balão mágico, e sem a jogadora Fofão, as brasileiras colocaram os pés e as bolas no chão, e conseguiram vencer a seleção japonesa, o sono e o fuso horário por 3x1! Brilhante!!!

Curtinhas

Sexta-feira passada, acabei me enrolando e nem publiquei meu post. Eu procurei inventar umas curtinhas, no estilo Perguntas & Respostas inspirado pelo meu sobrinho, que me madou essa ótima:

Porque o Super Mario foi ao Psicólogo?
Resp.: Porque ele estava passando por uma Fase difícil!

Aí... coloquei a massa cinzenta para funcionar e saiu essa massa marrom, por outro lugar:

Se Huguinho, Zezinho e Luizinho não tinham dinheiro, porque eles foram ao cinema?
Resp.: Porque o Tio Patinhas!

Porque Keannu Reeves tem um professor de matemática?
Resp.: Para aprender Matrix!

Que som faz uma ovelha com capa vermelha?
Resp.: Um super-méeeeee!!

Qual o jogo de videogame predileto do Robin?
Resp.: Mortal Kombatman

PS: A graça não pode parar...

Tolerância Zero

Adoro Congestionamentos

Hoje, levei 45 minutos para percorrer os mesmos 7 km, que diariamente faço em 5 minutos. Obviamente, em função disto, me atrasei uma hora, para chegar no trabalho. Ao chegar comentei que o trânsito estava todo parado, e ouvi a seguinte pérola: "Tava engarrafado?".

A resposta imediata e educada foi um "Sim", mas a vontade foi de responder: "Não! Eu costumo me perder no estacionamento aqui em frente!!".

Aproveitando o bom-humor matinal, e a contribuição de alguém muito especial (LSL: vou preservar o nome em sigilo cibernético), que me enviou um email sobre tolerância zero, segue mais alguns casos parecidos:

Abrir aspas "

Você está deitado, na sua cama, de olhos fechados... Chega aquele “mala” e te pergunta: Você estava dormindo?
Resposta: Não! Tava treinando prá morrer!

Você leva um aparelho eletrônico, para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito? Resposta: Não! É que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam: Vai sair nesta chuva???
Resposta: Não, vou sair na próxima...

Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: Acordou?
Resposta: Não!!! Sou sonâmbulo!

Seu "amigo" liga para a sua casa e pergunta: Onde você está?
Resposta: No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá cá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: Você tomou banho?
Resposta: Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando, quando alguém passa e questiona: Você pescou todos esses peixes?
Resposta: Não! Esses, são peixes suicídas, que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de ônibus, quando um amigo (será mesmo?) pergunta: Você está esperando o ônibus?
Resposta: Não! Estou esperando o próximo metrô passar, para ir prá casa!

Você está no caixa, e retira um talão de cheques da carteira. O caixa olha e pergunta: Vai pagar em cheque?
Resposta: Não! Vou fazer um poeminha para você!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz: Assinar o meu nome?
Resposta: Não! Assinar a fórmula de Báskara, ou o que você achar melhor...

Você entra em uma loja de produtos agrícolas e pergunta ao balconista: Tem veneno para rato?
O balconista responde: Tem! Vai levar?
Resposta: Não! Vou trazer os ratos para comer aqui!

Você entra no Banco, para descontar um cheque. O caixa pergunta: Vai levar em dinheiro?
Resposta: Não! Me dá em clipes e borrachinhas!

Você está no elevador do seu prédio, e desce até a garagem. O elevador chega, e um mala pergunta: Tá subindo?
Resposta: Não! Esse elevador anda de lado!

Você leva o maior tombaço na sua bike... Chega um curioso e pergunta: Caiu?
Resposta: Não! Eu gosto de me jogar no chão!

Às 3 da manhã, seu telefone toca, e você atende caindo de sono: Te acordei?
Resposta: Não! Me liga depois. Tô no meio da aula de ballet.

Você chega em casa todo molhado, Depois de pegar um baita toró. Tá chovendo?
Resposta: Não! O pessoal da rua resolveu me cuspir!

Você está tranquilamente fumando seu cigarrinho. Você fuma?
Resposta: Não! Eu coloco na boca e sopro!
"Fechar aspas.

PS: Saudades do "Seu Saraiva!!!!!", no Zorra Total...

É Vero!

Contribuição

Recebi esta obra prima literária, de Luís Fernando Veríssimo, por email (Colaboração de: CMCS), e reproduzo aqui na íntegra. É ler e curtir...

"DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...""
(Texto de Luis Fernando Verissimo)

PS: Prefiro não comentar...

Beber, Cair e Levantar

Sexta-feira, hora do rush, ônibus lotado... Um bêbado dormia bem no meio do ônibus, com a cara amassada na janela, quando o motorista freia mais forte, ao parar no ponto.

[Bêbado] Aêêêêêêêê!!! Quem que me impurrô???

Ele se levanta pisando e esbarrando nas pessoas, e de pé grita virado para a parte de trás do ônibus:

[Bêbado] Ôh!! Óóóóó!!!?? Vou falá!!! Daqui pra trás, só tem viado!!

Virando-se novamente para a frente, o bêbado volta a gritar:

[Bêbado] E daqui pra frente, só tem corno!!!

Irritado, o motorista freia bruscamente fazendo todas as pessoas que estavam em pé caírem amontoadas.

[Motorista] Ô Rapaz!!?? Diz se tu é homem!! O que é que eu sou??

[Bêbado] Nummmm sei, não!!! Hic! Você misturou tudo!!!
(Autor desconhecido)

Colaboração

Mais uma colaboração de um amigo (tem que ser muito amigo nessa hora) enviada por email:

"Circula pela Internet...

Um homem passa pela porta do plenário do Senado, e escuta uma gritaria vindo lá de dentro:

[Gritos] Filho da P..., Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Usurpador, Mau Caráter...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado à porta:

[Homem] O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?

[Segurança] Não... Estão fazendo a chamada!!!"
(Colaboração de D.T.)

PS: Haja...

Juro que juro!

Juros Baixos

A titulo de manter o povo brasileiro com esperanças, mas ainda de calça arriada, o Comitê de Política Monetária (Copom) do Banco Central (BC) baixou, ontem, a taxa básica de juros SELIC (Somos Especialistas em Lucrar Iludindo o Cliente) para míseros 8,75% ao ano, que equivalem, na prática, a apenas 131,87% ao ano, para o consumidor final. Essa sim, é uma PIADA sem graça!!

Mais uma pérola de origem desconhecida foi enviada pelo colaborador CH (nome preservado por razões de vexame)

"Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje teria apenas R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria apenas R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em Cerveja mesmo, não em ações!!), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja, o dia inteiro!!!

Se for dirigir, não beba!

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos, me mande as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!! "

PS: Na próxima encarnação EU quero ser Banqueiro!

Lógica no Paraíso

(contribuição de CRPA)

"E Deus fez a mulher...

... se fez harmonia no paraíso! O Diabo vendo isso resolveu complicar:

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O Diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos. O Diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O Diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil. O Diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante. O Diabo investiu no sapato de salto alto.

Deus deu à mulher a infinita beleza interior. O Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30 e vibrante aos 40. O Diabo deu de presente a menopausa aos 50.

Só pode haver uma explicação para isso: O Diabo é V I A D O!!!!!"

Pesquisa internacional

"A ONU resolveu fazer uma pesquisa entre os países afiliados, para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: “Por favor, respondam com honestidade: Qual a sua opinião sobre falta de comida no mundo?”.

O tempo passou, e as respostas não chegaram! Fizeram uma comissão, para descobrir o motivo da pesquisa não ter tido resposta. Eis os motivos apurados pela pesquisa:

Os argentinos não sabem o que é “por favor”.

Os cubanos não sabem o que é “opinião”.

Os europeus não sabem o que é “falta de comida”.

Os africanos não sabem o que é “comida”.

Os americanos não sabem o que é “resto do mundo”.

Os brasileiros não sabem o que é "honestidade". "

(Autor desconhecido - recebido por email)

PS: Cada Romário tem a Mônica que merece!

5 Lições administrativas

Mais uma colaboração

Hoje recebi, por email, uma pérola da sabedoria aplicada! Por razões óbvias vou preservar o nome do incauto que me enviou este papiro!

Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão, para ver quem ia atender à porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?". "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo??"

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!


Lição nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar, e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio!!

O gênio diz: “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro!!!" grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puff! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!!!" Puff! E ele se foi.

"Agora você..." diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!!!" - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro, sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho!!!

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição nº 4 - Motivação

Na África, todas as manhãs, uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão, se quisesse manter-se viva. Todas as manhãs, o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela, se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição nº 5 – Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas na sua propriedade, pega um balde vazio, e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas, que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença nadam até a parte mais profunda da lagoa, e gritam: "Nós não vamos sair daqui, enquanto você não deixar de nos espiar e for embora!!!".

O fazendeiro responde: "Eu não vim aqui para espiar vocês!! Eu só vim alimentar os jacarés !!!".

Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

PS: Meu pai sempre dizia "Filho, estuda...."

Fundo do Baú

Limpando meus emails

Pois é... passei o fim de semana organizando alguns emails, e eis que encontro mais um de alguém, que se lembrou de mim:

"Você já ouviu falar do cara que morreu...

- Por causa de uma latinha??

R: Ele foi nadar no mar pensando que não tinha tubarão, mas lá tinha.

- Por causa do vinho branco??

R: Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinha o branco.

- Por causa de um bom dia??

R: Ao atravessar a linha do bonde, ele achou que bonde vinha, mas o bonde ia.

- Por causa da mamadeira??

R: Ele estava passando por baixo de uma construção, quando caiu uma madeira.

- Por culpa do Osmar??

R: Foram os mar contato nos freio do carro dele.

- Por culpa do computador??

R: Ao saber que ele era corno ficou com puta dor de cotovelo, e se matou.

- Por culpa da Dona Guiomar??

R: Ela guio mar e atropelou o sujeito."

Encontrei também essa dissertação sobre as mulheres:

"COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans, para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho, para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES

Querido Deus, até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca; não perdi a paciência; não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica; controlei minha TPM; não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes; Não comi chocolate; Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados; Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama à qualquer momento!

Amém!

Afinal de contas, qual mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, e um cafajeste por saudade?"

PS: Foram emails que EU recebi! Nada tenho com isso!!

Piadinhas Rápidas

Bêbado no ônibus

Um sujeito completamente bêbado, sentado no último banco fala com o trocador:

[Bebum] Ô, trocador!!?? Psiu!! Escuta eu!!! Se meu pai fosse um Rei e minha mãe uma Rainha, eu seria um príncipe!!!

O trocador ignora o sujeito solenemente. Passam uns 3 minutinhos e o o bebum fala mais alto:

[Bebum] Hei!! Ô, ô, trocador!!?? Pssssssiu!!!! Se meu pai fosse um Rei e minha mãe uma Rainha, eu seria um príncipe!!!

O trocador olha de rabo de olho, mas continua sem dar papo para o sujeito. O bêbado incomodado, passa mais uns minutos resmungando algo indecifrável, se levanta todo torto e grita para o trocador:

[Bebum] Aêeeeee, trocador!!?? Deixa eu falar!!!! Se meu pai fosse um Rei e minha mãe uma Rainha, eu seria um príncipe!!!

O trocador perde a paciência com o sujeito:

[Trocador] É mesmo!!!??? E se seu pai fosse um desgraçado e tua mãe uma vadia, o que você seria????

[Bebum] Ahhh, aí eu seria trocador, hic!!!!

Conversa no táxi

Uma mulher pega um táxi, à noite, com sua filha de apenas onze anos. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha em uma esquina.

[Filha] Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?

[Mãe] Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz: Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta: Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

[Mãe] Claro filha!! Como você acha que nascem os taxistas?

Moral da estória: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!

(contribuição de MR)

Frio Rio io o

Cugelando

Que outonozinho mais filho da piiiiii! Ou melhor: frio da p...!!! No Rio de Janeiro, o frio é tanto, que é capaz do Vasco (aaarrrghhh!) congelar na segunda divisão! Ao amanhecer, o frio era tamanho que até o Cristo Redentor estava de braços cruzados! Se continuar assim o inverno será o mais gelado da história, e já há quem diga, que o ex-prefeito César Maia quer transformar a Baía de Guanabara, na maior pista de patinação no gelo do Mundo!!! A temperatura está caindo tão rápido, que até o Dólar já baixou de R$2,00!! Tem especulador por aí entrando numa fria!

Educação também é Cultura!

Verifique sempre o dever de casa dos seus filhos! Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora (oberve atentamente o desenho abaixo):

Tradução: "Quando eu crescer... Eu quero ser como a mamãe!"

Segue uma transcrição da mensagem, que a mãe desta criança enviou à professora, no dia seguinte:

"Prezada Mrs. Jones, eu gostaria de deixar bem claro, que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina erótica". Eu trabalho no "Home Depot" (loja de ferramentas e afins), e eu disse à minha filha que a última semana foi tumultuada, devido a nevasca, e que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Contudo, eu achei mais uma pá no depósito, e muitas pessoas estavam disputando a sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste de "pole dance"!! Ela me mostra vendendo a última pá de neve, que tínhamos no "Home Depot"!"

(colaboração de: MR)

PS: Como dizia o sábio: "Hoje seria Amanhã, se tivesse sido Ontem!"

Mais Contribuições

Deu no Globo Esporte

O Nilton Santos, eterno ídolo botafoguense, foi participar da inauguração de uma nova loja de artigos esportivos do Botafogo. Em sua declaração ele disse que não se lembra de ter perdido uma única decisão em que teve participação. Notícia nada confiável, já que o cara sofre de alzheimer...rsrsrs Humor negro (e branco)!!!

(Colaboração de: DT - Nome preservado por razões óbvias)

Pena de Morte

A pena de morte foi aprovada no Brasil, e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

[Carrasco] Filho, você tem um último pedido?

[Condenado1] Tenho, sim. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo, pela última vez, antes de morrer. E se for possível, o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

[Carrasco] E você, qual seu último pedido?

[Condenado2] Posso morrer primeiro???!!!!!!

(Colaboração de: MR - Nome preservado por razões óbvias)


PS: Sobrou essa minha:
[Pergunta] Porque um Vascaíno atrapalha o trânsito?
[Resposta] Porque ele só anda em segunda!!

10 Rapidinhas

Só para descontrair...

01) TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: Como é uma transa mágica?
Ele diz: É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

02) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha....
Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente por não latir!!!

03) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às perguntas de praxe:
[Médico] Nome?
[Bêbado] Juvenal dos Santos!
[Médico] Idade?
[Bêbado] 32 anos.
[Médico] O senhor bebe?
[Bêbado] Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

04) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha, e pergunta para si mesma: Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

05) VELHOS I
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere Sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

06) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: A senhora tem seis horas de vida!!
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: Ahhh, Angela, chega!!!! Eu tenho que acordar cedo amanhã!! Você não!!!

07) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
[Mãe] Minha filha, que houve?
[Filha] Foi um marimbondo, mamãe...
[Mãe] Ele te picou?
[Filha] Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

08) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta: Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu: Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro: Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria!

09) VELHOS II
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
[Médico] E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
[Paciente] É muito bom.
[Médico] Sua família gostou?
[Paciente] Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

10) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
[Paciente] Doutor meu caso é grave?
[Médico] Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
[Paciente] E o que o senhor pode fazer por mim?
[Médico] Em 3 minutos, pode ser um miojo...

(Contribuição de um colega do trabalho (GSCB) cujo nome será ocultado por razões de segurança rsrs)

PS: O símbolo da Perdigão é um coração e o da Sadia é um Peru, portanto vai dar tudo certo. Amor de pica, quando bate fica! (não sei quem é autor, mas é genial!)

Curtinhas

As contribuições vão chegando... Agora um amigo me enviou essa sequência de pérolas! E já tenho outras para publicar amanhã! É só confeRIR....

Juíza perguntando para a prostituta: "Quando você percebeu que havia sido estuprada? ". A prostituta, secando as lágrimas diz: "Quando o cheque voltou!!!".

Vida a dois... Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: "Tenho um problema no serviço!"
[Esposa] Não diga tenho um problema, diga temos um problema! Porque os teus problemas são meus também.
[Marido] Tá bem! Temos um problema no serviço! A nossa secretária vai ter um filho nosso!!

A mulher entra num restaurante, e encontra o marido com outra: "Pode me explicar o que é isto?" E ele responde: "Só pode ser azar!!!"

"Menina, você está doente? Te pergunto, porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...". A outra responde: "Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa, e nem por isso você está em guerra, não é verdade?".

[Advogado] Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
[Mulher] Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
[Advogado] Ele a maltrata? Bate em você?
[Mulher] Não, quer que eu seja fiel!!!!

A mulher diz, apavorada, ao amante: "O meu marido está chegando!!!"
[Amante] E agora, o que eu faço?
[Mulher] Pule pela janela!
[Amante] Mas nós estamos no 13o. andar!
[Mulher] Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta: "O que os senhores desejam?"
[Marido] Eu quero um filé mal passado!
[Garçom] Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
[Marido] Sei lá, pergunta aí pra ela...

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: "Que idade o senhor me dá?"
[Senhor] Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
[Senhora] Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
[Senhor] Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para esposa e fala: "Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?". A mulher olha para ele e responde: "Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro!".

Enviadas por D.T. (Ocultei o nome para preservar o amigo... rs)

Aconteceu no trabalho...

Um companheiro de trabalho pediu ao suporte de informática, que verificasse o notebook em que trabalha, pois estava com problemas. Enquanto isso, ele mudou de micro, e passou a usar um desktop.
O suporte veio ajustou o notebook, e o usuário voltou para sua mesa. Perguntei se ele tinha gostado mais do desktop, do que o notebook. Ele respondeu que não, pois o desktop tinha parado de funcionar direito também.

Imediatamente mandei: "Caraca! Tudo o que você põe a mão dá merda!!? Você tem o "Toque de Midas", aliás eu diria "Toque de Mirdas"!!!

Contribuição

54 Frases de Efeito

São inúmeras as contribuições de humor para este Blog, ontem mesmo recebi uma (de um amigo morador de Niterói), que não posso deixar de compartilhar com vocês:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
6. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
10. 'Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...'
18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
19.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
23.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou'.
26. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
27. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
28. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
29.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
30. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
31. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês só têm uma bunda'
32. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós, bêbados, já sabiamos.'
33. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
34. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
35.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação.'
36. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
37. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
38. ' Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
39. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
40. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
41.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 42. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
43. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é Monografia'
44. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'
45. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
46. 'Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.'
47. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
48. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
49.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
50. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
51. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
52.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
53. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
54. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'.