Últimas Notícias

Vestibular no RJ pode ser cancelado!

O Tribunal de Justiça quer cometer uma injustiça e cancelar o vestibular de 2009 nas três universidades estaduais do RJ. A polêmica decisão está relacionada com a continuidade ou não do sistema de Cotas. Uma tremenda falta de educação!

Justiça Federal determina afastamento de governador de Rondônia!

Ministério Público acusa Ivo Cassol de usar policiais para obstruir investigações sobre a compra de votos durante as eleições. Falta o MP provar se os eleitores foram coagidos, e se Ivo Cassol de pedir os seus votos!!

Taiwan: Noivo morre após encher a cara!

Em plena comemoração do seu casamento, o noivo bebeu tanto, que passou mal e faceleu! Fontes não confirmadas revelaram que ele começou a beber depois que soube que o casamento era para sempre!! As autoridades locais sabem apenas o sobrenome do homem: Wu. Provavelmente ele se chamava Wamu Tomah Wu Mas!!

Ainda vale comentar

Hoje cedo, ouvi na Band FM, na voz de José Simão:


[Pergunta] Por que as mulheres preferem um homem ao invés de um vibrador?
[Resposta] Porque o vibrador não tem cartão de crédito!

Frase do Dia: Se o Porco está gripado eu não sei, mas ao menos o meu peru está Sadia!

PS: Dois pombos voavam velozes pela cidade, quando o primeiro desvia de uma igreja e grita: "Cuidado com o Sino!". O outro pombo responde: "Tá béééééiiiiiimmmmmmmmmmmm!!!!!!!!"

Obina para quem precisa!

Viva o Porco!

O futebol paulista realmente é uma mãe, para o Flamengo! Depois do Corinthians receber de braços abertos o pseudo-atacante Souza, agora é a vez do Palmeiras receber de pernas abertas o pseudo-atacante Obina!! Nada mais adequado do que o Obina jogar pelo Palmeiras, já que ele é uma porcaria!!!

O Flamengo, em festa, ainda comemora o feito do pseudo-atacante Josiel, no último domingo, quando encobriu o goleiro adversário e as críticas, com um golaço. Resta saber se o pseudo-imperador Adriano irá acabar com o pífio desempenho do ataque rubro-negro, ou se será mais uma contratação a virar pó!!

Aconteceu no trabalho

Após três dias com o Sistema saindo do ar diversas vezes, um colega manda o seguinte: "O servidor do projeto tá fora do ar novamente! Parece até servidor público: não gosta de trabalhar!!".

PS: Obina (Outro Bosta Iludido Na Área)

Disco Voador

Céus!!

Sábado deve ter sido o dia oficial dos trouxas! EU (como um bom trouxa) me juntei à centenas de outros trouxas, que foram ver o "Disco Voador", obra do artista plástico, ilusionista, sacana and "mother fucker" americano Peter Coffin.

A emoção foi nenhuma!! O ridículo objeto iluminado, mais parecia um lustre de baile funk!! Pouco maior do que um Fusca, o pingente colorido era sustentado por um helicóptero! A sua passagem pela orla equivaleu à um exame de vista, sendo possível ver detalhes do OVNI (Outro Viado Nos Iludiu) somente com um binóculo, já que ele passou voando longe da cambada de babacas, que estavam esperando por ele. Na minha máquina fotográfica, com zoom digital de 200 vezes, ele aparece como um ponto de luz, no céu negro. Um primor!

Com certeza, não precisava ser uma obra Hollywoodiana, no estilo Steven Spielberg, mas podia ser no mínimo algo no nível Joãozinho Trinta, com uma ala de ETs desfilando pela ciclovia!! Fiquei olhando para o mar, e imaginando um monte de velhinhos de Copacabana sairem do mar pelados e rejuvenescidos, como em Cocoon! Dizem, que o nível de escolaridade no RJ está tão baixo, que não foi possível realizar um Contato Imediato do Terceiro Grau!!

Pânico na TV

Neste domingo rolou algo no meu estilo no programa Pânico, da Rede TV!

[Pergunta] Porque que existe cama elástica no Pólo Norte?
[Resposta] Para urso polar!!

[Pergunta] Quem Castro Alves?
[Resposta] Machado de Assis!
[Explicação] Não fui EU quem inventou essa! Eça de Queiroz!

PS: ET phone home!!

Verdade ou Mentira?

Notícias a la Jorge

O atacante Maicosuel é vendido para o futebol alemão! Durante a despedida no Botafogo, Maicusel chorou copiosamente no melhor estilo Xororô. Fica ainda a dúvida, se estaria chorando porque vai congelar na Alemanha, ou porque não participará do próximo vice-campeonato alvi-negro.

PAC - Programa de Aceleração do Crescimento terá Rubens Barrichelo como garoto propaganda! Agora é que as obras vão parar mesmo!

Com inveja do Brasil, mexicanos promovem fuga em massa de presídio, pela porta da frente, no melhor estilo "Ricardo Batman". Mais de 50 presos fugiram... Se isso fosse uma boa idéia seria 51!! Hic!!

PM carioca faz mega operação no Pavão-Pavaõzinho! Além de drogas e armamentos a polícia conseguiu prender alguns envolvidos com o tráfico. Para levar a cambada para o xilindró foi necessário Camburão-Camburãozinho.

Tarado é condenado a pagar R$30.000,00 de indenização!! O meliante, que foi acusado de filmar mulheres em banheiros está na merda!

O Ministro da Fazenda, Guido Mantega, recebe elogios do presidente Lula, e se derrete todo!!

Cantor Zé Rodrix chega ao Céu, e exige de São Pedro: "Eu quero uma casa no campo!!!"

Chove desde a tarde de ontem, em Salvador! Baianas já pensam em novo prato: Acarachuva!!!

PS: Tenho dó de todos! Até...

Aconteceu comigo

Vida Real I

Manhã de outono, na Cidade Maravilhosa! Temperatura amena, céu claro, hora do rush matinal e... trânsito! Muito trânsito!! O atraso foi inevitável. Após 15 minutos, para ir do Rio Sul ao início do Aterro do Flamengo descubro a causa: a prefeitura estava fazendo PODA de árvores no Aterro!!!

Eis que chego no trabalho, e ao comentar a causa do meu atraso ouço de um colega: "PODA de árvores é PHODA!!"

Vida Real II

Fui ao cinema assistir ao excelente filme "Anjos e Demônios", no Cinemark Plaza, em Niterói, terra de Araribóia. EU já deveria imaginar, que se tratava de um programa de índio!! Ao comprar ingressos com desconto (o barato sai caro), fui obrigado a exibir meus documentos na bilheteria e depois novamente no acesso às salas (para que?!). Fui comprar pipoca e havia uma fila enorme para apenas 01 atendente. Vale comentar que são apenas 07 salas (1900 pessoas)!!! Perfeito dimensionamento de atendentes! É um milagre não faltar pipoca!

Finalmente entro na sala 03, já escura, e sento com minha namorada entre outros 02 casais. Ahhh, se eu soubesse!!! Do meu lado, um cara mal educado, sem noção! A mamãe ligou para o celular dele (que não estava no silencioso) em plena sessão, ele atendeu, discutiu com ela, e ainda comentou o fato com a namorada, e mais as 35 pessoas próximas, que ouviram a história. Não satisfeito o mané fazia todo o tipo de barulho possível com o saco de pipoca; comia pipoca como se fosse amendoim e ainda de boca aberta; e ainda ficava comentando cenas com a cretina da namorada!! Fala sério! Se a namorada não entende um simples filme é melhor trocar de mulher!!!

Ao lado da minha namorada, outro beócio!! O carinha ficava explicando o filme, para a burra da namorada (mais uma), e de quebra achava que ele era o mais inteligente da sala! Se no filme aparecia uma montanha, ele dizia "Ih! Olha, é uma montanha!". Não preciso dizer que ele tentou adivinhar o final duas vezes e errou em ambas! O imbecil, além de incomodar a pessoa da frente com as patas na cadeira, ainda mandou o seguinte comentário: "Porra! A roupa do Papa é foda!". Ou seja: falta de educação é o mínimo que posso falar deste animal!

Ao final do filme, me restou ironicamente convidar os casais, para uma próxima "Sessão Comentada". Ahhhh, se não fosse minha namorada, que tem pavor de confusão, e me implorou para não criar uma... Maldito, Cinemaaarrrghhhh!!

PS: Desabafo, pooooode!

10 Rapidinhas

Só para descontrair...

01) TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: Como é uma transa mágica?
Ele diz: É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

02) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha....
Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente por não latir!!!

03) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às perguntas de praxe:
[Médico] Nome?
[Bêbado] Juvenal dos Santos!
[Médico] Idade?
[Bêbado] 32 anos.
[Médico] O senhor bebe?
[Bêbado] Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

04) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha, e pergunta para si mesma: Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

05) VELHOS I
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere Sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

06) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: A senhora tem seis horas de vida!!
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: Ahhh, Angela, chega!!!! Eu tenho que acordar cedo amanhã!! Você não!!!

07) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
[Mãe] Minha filha, que houve?
[Filha] Foi um marimbondo, mamãe...
[Mãe] Ele te picou?
[Filha] Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

08) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta: Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu: Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro: Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria!

09) VELHOS II
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
[Médico] E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
[Paciente] É muito bom.
[Médico] Sua família gostou?
[Paciente] Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

10) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
[Paciente] Doutor meu caso é grave?
[Médico] Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
[Paciente] E o que o senhor pode fazer por mim?
[Médico] Em 3 minutos, pode ser um miojo...

(Contribuição de um colega do trabalho (GSCB) cujo nome será ocultado por razões de segurança rsrs)

PS: O símbolo da Perdigão é um coração e o da Sadia é um Peru, portanto vai dar tudo certo. Amor de pica, quando bate fica! (não sei quem é autor, mas é genial!)

Uma Fusão do Peru

Perdigão & Sadia

A união das empresas Perdigão e Sadia forma a maior empresa do ramo, no mundo!! Como em toda fusão desta grandeza, uma empresa sempre entra com uma coisa, enquanto a outra cede alguma coisa. Resta saber: Quem entrou com o Peru e quem cedeu o Lombo!?

Há tempos havia sinais desta mega união... A Perdigão patrocinava o Rubinho Barrichelo no seu início de carreira na F-1, mas curiosamente é o Peru da Sadia quem usa capacete! Sinal de que desde o começo, o Rubinho era leeeeennnnntoooooo.

A disputa entre as duas empresas ao longo de anos, sempre foi desigual: Duas pequenas codornas (Perdigão) contra um Franguinho (Sadia)! Cansadas desta insana guerra, ambas começaram a investir em outros linhas de produtos, e no melhor estilo Senado Brasileiro, tudo acabou em Pizza!!

Se você Consumidor acha que será beneficiado com a fusão... Eu diria que estas empresas fazem algo como fizeram a Brahma e Antártica, que deixaram de investir milhões em campanhas e espionagem industrial, para ganhar muito mais, juntas. Ave, Chester!!

PS: Peru de fora não se manifesta!