Finados se foi

Tô morto!

Em meio à chuvas e trovoadas, até que deu uma prainha neste fim de semana. Aliás este feriado de Finados me deixou morto! Acordei por volta das 06:00 hrs todos os dias, e para completar trabalhei todo o domingo. Me senti como um de meus leitores, aqui no blog, pois não achei a menor graça!

Zeros significativos

Uma executiva de uma grande empresa faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade, que nunca havia sentido antes... Ela decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

[Homem] Alô! (com uma voz masculina marcadamente sensual)

[Executiva] Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora!! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, e participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores... E quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo! Quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?!

[Homem] Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel, senhora! Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número ZERO primeiro!!!....

(Colaboração: C.S., por email)

PS: Fiquei com pena!

Curtas

Aconteceu...

A repressão tá comendo solta! Não bastasse terem pego a Priscilla do BBB e o ator Bruno Gagliasso dirigindo alcoolizados, até a nossa querida ginásta Daiane dos Santos, foi pega no bafômetro, quero dizer, no anti-doping! A coisa está tão preta, que um amigo meu não faz mais sexo com a esposa, antes de dirigir! Diz ele: "Não posso consumir droga...".

Pensamento do dia: Se a Daiane, que é dos Santos, usa drogas..., se ela fosse Daiane dos Corinthians, seria traficante!!!

Um colega do trabalho soltou essa pérola, ontem: "Essa noite sonhei que tava acordado!! Não dormi a noite inteira!" Vale uma reflexão...

Conto de Fadas

Um homem chega ao consultório médico, para uma consulta. Após alguns minutos de espera, a secretária chama:

[Secretária] Sr. Valdisnei!?

[Homem] Valdisnei, não. Walt Disney!

Curta essas Curtas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Onde ele foi?
A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Umas enzimas das outras!

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que o Robin.

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xen-chu-tian.
(Colaboração: D.M., por email)


PS: Qual o tira-gosto preferido de um Nerd? Batata-chips!

Não confio em médicos

Falando de mim

Este blog não é Hollywood, nem o sucesso, mas eu adoro escrever mesmo assim! A profusão de elogios (01 por ano feito pela minha mãe, no dia do meu aniversário!) é o que me estimula e que me estijegue, também, a continuar nesta tarefa árdua! Ainda bem que EU uso Sundown, e a tarefa já não árdua tanto assim!

Os meus colegas de trabalho, constantemente, comentam a categoria abissal e abidoce dos meus trocadilhos! Não se trata de dom, nem de capacidade especial! É apenas uma incapacidade de dom a sáb, para criar coisas hilárias diariamente e diáriacorpo também!

A paixão pelo humor e a paixéu pela graça são o meu Porto Seguro Auto, Saúde Bradesco, e me deixam Amil por hora! Nunca quis SERMED mesmo, porque não confio em nenhum, aliás... o Unimed que confio é o meu Psiquiatra, lá da Colônia Juliano Moreira.

Recentemente recebi este elogio pelo meio Google Talk, de um amigo canino, que me fez perceber que há leitores com o meu talento também:

[Eu] O que importa é o que interessa!

[Amigo Canino] Virou poeteiro agora?

Como explicar sem ofender

Um homem de 75 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

[Idoso] Nunca me senti tão bem!! Minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz?

O médico refletiu... e disse:

[Médico] Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara, que era caçador. Ele nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, ele colocou o seu guarda-chuva na mochila, em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!!! O urso caiu morto!

[Idoso] HA!HA!HA!HA! Isto é impossível!!! Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

[Médico] Exatamente!! (...)

(Colaboração: E.D., por email)

PS: Por isso, que EU não confio em médicos! rs

Perguntas & Respostas

Babaquices da Pesada

Pergunta: O que significa um gigante se olhando no espelho?

Resposta: Um momento de reflexão!!

Pergunta: O que significa um elefante em cima de uma árvore?

Resposta: Um elefante a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa dois elefantes em cima de uma árvore?

Resposta: Dois elefantes a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa três elefantes em cima de uma árvore?

Resposta: Uma árvore a menos na face da Terra!

Pergunta: Como se mata um elefante cor-de-rosa?

Resposta: Com uma espingarda cor-de-rosa!

Pergunta: Como se mata um elefante branco?

Resposta: Com uma espingarda branca!

Pergunta: Como se mata um elefante cinza?

Resposta: Primeiro você assusta o elefante. Espera ele ficar branco, e finalmente você usa a espingarda branca!

Pergunta: Como se mata um elefante amarelo?

Resposta: Primeiro você pinta ele de cinza, depois assusta o elefante. Espera ele ficar branco, e finalmente você usa a espingarda branca!

Pergunta: Como esconder um elefante numa plantação de morangos?

Resposta: Pinte as unhas dele de vermelho!

Pergunta: Como colocar 5 elefantes dentro de um Ford KA?

Resposta: Coloque 2 na frente e 3 atrás!

Pergunta: Como colocar 5 girafas dentro de um Ford KA?

Resposta: Coloque um teto solar no KA, duas girafas na frente e 3 atrás!

Pergunta:Como passar um elefante por baixo da porta?

Resposta: Coloque ele num envelope!

Pergunta: Como impedir de passar um elefante por baixo da porta?

Resposta: Dê um nó no rabo dele!

Pergunta: O que significa um chato na Lua?

Resposta: Um chato a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa dois chatos na Lua?

Resposta: Dois chatos a menos na face da Terra!

Pergunta: O que significa 1.000 chatos na Lua?

Resposta: Uma Terra mais feliz!

PS: Se EMA é bicho, então EMO é bicha! (pura lógica!)

A la Jorge

Alunos geniais

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joaquim: (calmamente) Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:Mais depressa!
Joaquim: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia", que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se com o professor...
1º Aluno: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia, e a viagem demorou muito.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral...

Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Professor está fazendo.

O Professor fica muito indignado...

Professor: Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está. Professora:
Professora: Correto! Agora, turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria!!!

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não Professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão Você copiou dele?
Artur: Não, Professor. o cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora!!

(Coloaboração: C.R., por email)

PS: Saudades da Escola...

Vendo tudo

Assim não dá!

A violência no RJ está de tal ordem (ou seria fora de ordem?), que EU terei que vender o meu helicóptero e comprar um Urutu, e vender minha cobertura na Tijuca (eca!) para comprar um bunker no Centro.

Agora, andar voando por aí não será mais possível, mesmo! Nos céus, o perigo são as balas traçantes dos traficantes, e no chão temos 2.834 pardais para multar aqueles, que tentarem "voar" e ultrapassar os limites de velocidade, assim como eu faço com a minha Ferrari.

À pé nem pensar!! Vou perder o meu Rolex, para o 1º pivete que passar! Aliás, o termo pivete é coisa do passado, pois hoje em dia os antigos pivetes são donos de boca de fumo. Ladrão com menos de 18 anos é bandido, meerrmão!!

A bandidagem está tão chic, que quando morre um não chamamos mais de "presunto", mas sim de "caviar" (nenhuma alusão à pigmentação da maioria!), em respeito ao marginal.

Aliás, o termo marginal é outra coisa que mudou. Atingamente, marginais eram apenas indivíduos fora da lei, mas agora a realidade é outra. Hoje, os marginais somos nós, que vivemos atrás das grades das casa e condomínios, à margem de sermos assaltados ou mortos à qualquer momento. Indivíduo fora da lei é, no máximo, um político!

Os valores mudaram tanto que ninguém mais compra um cachorro policial. Comprar policial é coisa que só traficante faz! Se EU quiser comprar um cachorro terá que ser um cão pastor mesmo, e de preferência pastor brasileiro, pois do jeito que a coisa tá preta, ele poderá rezar a minha missa de sétimo dia, em bom português! Se for Pastor alemão é capaz do Edir Macedo encrencar com ele!

Acabo de ouvir em uma rádio que a morte do líder do grupo Afroreagge, não foi protagonizada por marginais, mas sim por policiais, que o assaltaram por um casaso e um par de tênis!!!

O jeito é vender tudo o que tenho, antes que me roubem o que tenho e o que não tenho! É até difícil escolher de qual ladrão correr primeiro. Acho que vou entrar no meu Urutu, e mandar esses canalhas tomar... Vergonha na Cara!

PS: Alguém viu meu Urutu, por aí?

Festa no Esporte

Rubinho dá a bunda aos fotógrados!

Depois de largar em 1º lugar, no GP Brasil de F-1, Rubinho largou o acelerador e foi perdendo posições até ficar de 4, digo ficar em 4º, depois de fazer o seu 1º pit-stop. Perto do final da prova, Barrichello ainda teve um dos seus pneus furado (o do carro), e acabou em 8° lugar.

A corrida começou quente, com 30° na pista, teve várias batidas, e incendiou de vez, quando Heikki Kovalainen saiu dos boxes arrastando a mangueira de reabastecimento pelo pit lane provocando uma bola de fogo no carro de Kimi Raikkonen, que vinha logo atrás.

Final de prova... Jason Button sagrou-se campeão com uma corrida de antecipação, e Barrichello ainda terá literalmente que correr atrás, para ser vice. Como um bom samaritano, Rubinho além de festejar a vitória de seu companheiro de equipe (coisa que ele faz há anos) fechou com chave de ouro a temporada exibindo a sua traseira branwquinha aos fotógrafos do mundo inteiro! Prova de que além de macho, Rubinho tem cú!

Muricy para os amigos

O Flamengo não tomou conhecimento do líder do campeonato brasileiro, e sapetkou 2x0, no Parque Antártica! Com uma aula de futebol, Petkovic provou que é o grande maestro do time dentro de campo, com um golaço no 1º tempo, lances geniais no 2º, um gol olímpico (em homenagem à Rio 2016), além de ajudar a defesa em vários momentos! Já o técnico Andrade provou que os 9 jogos invicto não são obra do acaso, e deu uma Palestra Itália tática.

Do lado suíno... O atacante Vagner Love tem tranças apaixonantes, mas foi um amor ao desperdiçar o penalti à favor do Palmeiras. E o goleirão Marcos?? Foi bisonho no 2º gol do Mengão entrando com bola e tudo. Agora resta ao Porco Paulista trocar o Muricy por muito Mucilon, para crescer forte e saudável, senão... babau!!!

Em tempo... Diego Souza é o "kararro"!!!

PS: Deus sabe o que faz, e por isso mesmo não opera dois milagres no mesmo dia. Fazer o Rubinho vencer o GP Brasil, e o Flamengo vencer o Palmeiras é demais até para Deus!!!