Musicando

Novas versões

Ontem aprendi duas novas versões de sucessos consagrados da MPB e do ROCK. A primeira "melô" é conhecida nas vozes de Chitãozinho e Xororó (torcedor ilustre do Botafogo), na canção "Brincar de ser Feliz", e seu refrão fica assim:

"Como é que eu posso vomitar batata, se eu comi repolho... O jeito é relaxar e começar tudo de novo!"

Já o consagrado grupo de Rock U2, sócios da Google no mega site de vídeos YouTube (seria UTube?), e primos da banda pop Double U, me deixou estarrecido "and You too" com a versão caipira tupiniquim do mega sucesso "Uilton & Dalton", e seu refrão fica assim:

"Uilton & Dalton... Uilton & Dalton, oh oh, I can´t live... Uilton & Dalton!"

Contribuição

54 Frases de Efeito

São inúmeras as contribuições de humor para este Blog, ontem mesmo recebi uma (de um amigo morador de Niterói), que não posso deixar de compartilhar com vocês:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
6. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
10. 'Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...'
18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
19.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
23.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou'.
26. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
27. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
28. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
29.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
30. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
31. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês só têm uma bunda'
32. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós, bêbados, já sabiamos.'
33. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
34. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
35.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação.'
36. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
37. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
38. ' Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
39. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
40. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
41.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 42. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
43. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é Monografia'
44. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'
45. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
46. 'Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.'
47. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
48. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
49.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
50. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
51. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
52.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
53. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
54. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'.

Furo Jornalístico

Gripe Suína

Fruto da maior investigação jornalística da história deste país, nossos repórteres foram atrás da verdade, e descobriram o momento exato em que pessoas contaminadas com o vírus Influenza A H1N1 entraram no Brasil.

Após dias de análise nas imagens de dezenas de câmeras de segurança, dos principais aeroportos do país foi possível identificar 03 passageiros do vôo 902, da AeroMéxico, que desembarcaram no aeroporto internacional de Viraporcos (digo Viracopos), em Campinas, no início deste mês!

Percebe-se na imagem, que o semblante dos passageiros já revelava, que algo muito estranho estaria por acontecer...

Nova Gripe - tipo "T"

Gripe do Urubu

Vazou a notícia!! Em uma tentativa deseperada em manter a ordem, a Secretaria Estadual de Saúde estava escondendo, que no último domingo 12mil casos de uma nova gripe assolou o Rio de Janeiro! Até o momento a gripe é conhecida apenas como Tipo "T", e atacou recentemente os torcedores do Botafogo, mas há relatos de vítimas fatais também entre os Vascaínos, nos passado.

Por alguma razão divina (já que Deus é Rubro-Negro) os Flamenguistas não pegam esse vírus, e pior ainda: são os transmissores do vírus TRI que deu o nome à gripe. Aliás o nome da gripe deve ser reclassificado de inFLUenza, para inFLAenza!! Por serem minorias em todos os lugares, torcedores do Vasco, Fluminense e Botafogo podem ser dizimados antes mesmo do vírus do TRI evoluir para TETRA, ou mesmo PENTA.

Há rumores de que alguns times, cansados de serem vice, estariam mudando para a 2a divisão, onde teriam alguma chance de ser campeão. O Vasco já se adiantou, mas segundo especialistas tricolores, nem mesmo fugir para a 3a divisão os livra da praga Rubro-Negra!!

Não há vacina para o vírus do TRI!!!

Atenção para os principais sintomas: Desânimo Profundo; Chorar por qualquer motivo; Falta de Apoio da Torcida; Simular contusão para não participar da Final; e Acreditar em Azar.

PS: Com liçenca que EU vou espirrar! Ahh, Aaaaahhhh, AhhhhhTTTRRRRIIIIIIIIIIII!!!!

Inovando ainda mais

O YouTube é aqui!

Democraticamente incluí na barra lateral deste Blog, a relação dos vídeos de entrevistas mais engraçadas do Programa do Jô. Agora, vocês poderão ter dois prazeres em um só lugar!! Confira na barra lateral (à esquerda) os vídeos mais acessados no YouTube. Afinal de contas, se...

... o Conde D'eu, Dario Dadá, Leonardo Da Vinci, o Sheik de Bagdá, os Negros do Sudão, e Garcia D'avila, ...

... você também pode dar um conferida diáriamente e rir em dobro!! Se não gostar das minha bobagens (o que EU acho difícil!!) poderá compensar a investida olhando os vídeos do Jô.

Saudações Rubro-Negras!

Tri Campeão Carioca, Tri Fazedor de Vices, Triturador de Títulos!


PS: Acabei de ouvir no Programa do Jô: "Quem não tem curriculum tem cupobrelum!!". Parece até coisa minha rsrsrs

Esqueci de Festejar

01 Mês de Existência

Dia 26 de abril este famigerado Blog completou famigerados 30 dias de vida!!! UHU!!! E neste curto espaço/tempo já teve mais de 300 expressivos acessos!!! UHU!!! Uma impressionante média de 10 acessos por dia!!!

Infelizmente não é todo dia, que EU tenho coisas inspiradoras para contar à vocês, e é por este motivo que não há posts diários. Prefiro escrever coisas que me ocorrem ou que acontecem à minha volta, do que simplesmente ficar escrevendo anetodas, sem ligação com o meu dia-a-dia.

Em comemoração ao Mesário (Aniversário de Mês) do Blog estamos com mais uma novidade: ao final de cada postagem você tem agora a opção de indicar a sua Reação.

[ ] Hilário = Consegui fazer você Rir
[ ] Dããããã = Consegui fazer você Pensar em Rir
[ ] Era pra rir? = Você quis Rir, mas não pode admitir isso!

No Embalo

Esse eu ouvi no trabalho hoje, e vale a reflexão:

Quando a pessoa morre de Gripe Suína ela vira Espírito de Porco??

Atchim!

Acho que eu peguei a tal Gripe Suína!!