I WILL BE BACK!

1º de Maio - Dia do Trabalhador,

Dia "D" rir,

Dia da Volta dos que não Foram,

Dia de "Se fosse o Jô teria graça!",

Aguardeeiiimmmm....

The Day After

Perdeu, playboy!

Depois de se perderem na vida, os jogadores do Flamengo perderam para o Universidad de Chile, por 2 a 1. O jogo foi equilibrado, até o desequilibrado goleiro Bruno, tomar um frangaço. Nem o estádio Monumental foi páreo, para a monumental falha do goleiro rubro-negro.

É bem verdade, que o gol nasceu de um chute de Seymour nem menos, que acabou passando por baixo do corpo de Bruno. Se esta derrota custar a classificação, a torcida passará a cantar "PQP!!! É o pior, goleiro do Brasil!! Bruuuno!!!!".

Minutos depois do segundo gol, ao cobrar um escanteio, Vinícius Pacheco recebeu da torcida chilena, as chaves da cidade provando que, apesar de não saber jogar futebol, o povo chileno é generoso, assim como o goleiro Bruno o foi.

Mesmo sem Pinto, o seu goleiro titular, o Universidad surpreendeu ao colocar em campo outro Pinto. Com um Pinto fora e outro dentro o Flamengo acabou cedendo, à pressão, e Bruno levou um peru enorme. Para quem acha normal dar um pau na mulher, Bruno é bastante controvérsio!

Final de jogo, e mesmo sem terremoto algum, o Império do Amor ruiu, deixando o time brasileiro num perigoso segundo lugar no grupo 8, pela Taça Libertadores da América.

Foi Show!

Depois de fazer o maior Carnaval contra a Emenda Ibsen, a passeata em defesa do Pré-Sal quase terminou em água! A forte chuva não desanimou os 150 mil manifestantes e saleiros que compareceram em massa, carne, e outros acompanhamentos, à moda do Chef Cabral.

Foi mesmo, coisa pra Inglês ver, pois o evento que deveria ser uma oportunidade de mostrar ao país, porque o RJ não pode abrir mão dos royalties, e formar uma consciência política sustentável acabou sendo transformado num Showmício!

Até a Rainha Xuxa, subiu nas tamancas, digo no palanque, para lançar o seu novo álbum "Xuxa Só Para Baixinhos 150 mil", e cantou a melô do Pré-Sal: "Foi bom estar com você... Brincar com você... Deixar correr solto, o que gente...".

Há muitos ânus sem dar as caras, Rosinha Garotinha, veio do interior do estado para lembrar que Campos não é dos Goytacazes, mas sim dos Garotinhos! E que ninguém irá roubar de Campos, o que é dela! (Nota do autor: Ladrão que rouba ladrão, não tem 100 anos de perdão?!)

Agora é esperar e rezar! Quem sabe, o presidente Lula um dia volte do exterior, e antes de arrumar as malas, para visitar algum museu pelo mundo, tenha tempo para vetar esta Emenda desgraçada?

Fui Iludido! Agora é Tarde!

Obrigada pelo DENATRAN, a FIAT (Filial do Inferno Aqui na Terra) está promovendo o recall mais Stiloso do mundo!

Foi constatado que as unidades do Stilo fabricadas desde 2004, possuem um defeito de fabricação, que pode fazer com que as rodas trazeiras se soltem!

Os felizardos sobreviventes, digo proprietários, do Stilo devem ir à uma concessionária, de preferência à pé, para que o reparo seja feito inteiramente grátis.

A Fiat declarou em nota oficial, que está surpresa com a determinação do DPDC (Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor). Imaginem, o quão surpresos ficaram os donos dos veículos, que já se acidentaram por conta deste defeito!!

GPS Anti-Crime!

O BOPE (Batalhão Organizado de Policiais Excepcionais) passará a utilizar GPS´s no combate à criminalidade! O equipamento permitirá aos policiais saberem com exatidão onde estão os seus colegas e inimigos durante uma operação.

A decisão de incorporar a tecnologia foi tomada, para reduzir o tempo que cada soldado gasta jogando Counter-Strike, dentro do quartel. Segundo o porta-voz do BOPE, Capitão Bocão, a polícia do RJ é a 1ª no mundo a jogar em 3D, e a fazer uso da Realidade Ampliada.


PS: Wii!!

Dia de agitos

Balança mas não cai

O Flamengo espera não tremer hoje à noite, no Chile, contra o Universidad de Chile. O que para os leigos pode parecer uma covardia, ou seja, 11 contra uma universidade inteira, tem como contra-peso o fato do time brasileiro ser de profissionais e o adversário composto de universitários. E cá entre nós, essa Universidad, nem é tão católica assim.

Nem os escândalos, nem os terremotos do Chile, abalaram o HEXA-campeão brasileiro, que chegou com tudo em Emílio Santiago, digo, em Santiago. Segundo o técnico Andrade 10 a zero, "caso haja algum tremor, os jogadores estão em plena condição física para correr". Toró não viajou com a equipe, porque os Chilenos estão cansados de castástrofes naturais. Pelo lado chileno, o desfalque será o goleiro Pinto. Sem Pinto será difícil a equipe local carcar o Flamengo.

Passalta no Centro

Hoje à tarde, rola a passeata do pré-sal (Passalta) contra a Emenda Ibsen, no Centro do RJ. Cariocas de todos os estados do Brasil estão convocados a participar! É a hora de ver se o povo do Rio é loyaltie aos royalties do petróleo, ou se prefere dar as costas e levar um pé na bunda, do governo federal.

Um forte esquema formado pelas Polícias Militar e Civil e pelos Traficantes garantirá a segurança do evento. O prefeito Eduardo Paz, não quer confusão e decretou ponto facultativo na capital, ou seja, um dia normal de trabalho, para todos os servidores municipais.

O prefeito de Macaé, Tião Macalé, que não dá ponto sem nó, não deu ponto facultativo, mas irá abonar as faltas dos servidores, uma vez que estarão à serviço da prefeitura, na passeata. Macaé ou não é?! Ih, Nojento!!!!

Na quase re-Baixada Fluminense, o prefeito Lindberg Farias, e fez! Lembrando os seus tempos de militante do PT e líder dos estudantes, Lind (para os íntimos), decretou ponto facultativo a partir de meio-dia, para participar da passeata.

Apesar de terem o costume de fazer as coisas andarem muito devagar, e preferirem um mau acordo à uma boa briga, os advogados cariocas irão à passeata, para fazer justiça com os próprios pés. A OAB (Outra Armação Brasileira) convocou os seus membros, para endureçer a parada! Finalmente irão trabalhar!!

Até a infra-estrutura foi planejada para hoje! Aproveitando a onda, a Barcas S.A., o Metrô Rio e a Supervia irão parar de vez, já que todo mundo vai mesmo andar à pé! E a COMLURB irá limpar as ruas, caso a passeata dê em merda.


PS: Tô indo...

Vírus da Paz

O Pacificador

Nunca antes na história deste país, a economia do Brasil foi tão forte! Estamos exportando até Lula!! A vigilância sanitária de Israel, está de olho em Lula, depois que ele disse ter o vírus da paz.

Agentes e reagentes do FBI, Interpol e da Polícia Secreta de Israel (não sei o nome dela, pois é secreta!) temem que Lula seja algum tipo de bio-terrorista, e esteja mesmo com o tal vírus!

As declarações bombásticas, sobre o vírus de Lula, agradaram a opinião pública na Faixa de Gaza, porém as autoridades não sabem como lidar com a doença provocada, pela paz! Pode até ser, que a epidemia, caso aconteça, venha a mudar o nome do lugar para: Faixa de Gaze!

Lula, o Messias, aproveitou a viagem, para conhecer o muro das lamentações, e lamentou não ter encontrado o papel que Barack Obama colocou em uma de suas frestas (do muro, é claro), quando ali esteve.

[Lula] Queria muito saber que porra de papel era aquele!

Puta velha de janela, Lula está cismado com sua ida à Cisjordânia, cidade do Ramallah & Cah, onde ele ele inaugurará a Rua Brasil. Durante a cerimônia, Lula irá presentear Yasser Arafat com uma oferenda de Iemanjá. Que Deus tenha piedade!

Ao falar de seu desejo em ser o mediador, no conflito entre israelenses e palestinos, Luís Inácio, disse ao presidente de Israel: "Shimon, você não Peres por esperar!". Lula disse ainda, que o presidente do Irã, Ahmadinejad, já Mahmoud muito, e que agora é a vez de Israel!

Vários líderes mundiais tentaram, sem sucesso, ajudar a resolver o conflito. Lula disse que "Se fosse tarefa fácil, já teriam conquistado a paz.", porém ele acredita, que o problema não é tão grande assim, por se tratar do Oriente Médio.

Dois incidentes marcaram a viagem. O primeiro aconteceu quando Lula se indignou ao ser convidado para ir à Belém! "Estão me mandando embora daqui??" O mal entendido somente foi resolvido, quando Lula compreendeu se tratar da cidade natal de Jesus. Em Belém, Lula terá um encontro com Mahmoud Abbas, ex-fundador do grupo pop, que foi sucesso nas décadas de 70-80.

Outro incidente foi o fato de Lula ter ido ao Museu do Holocausto, e se recusado a visitar o túmulo do Theodor Herzl. Ao ser indagado sobre o motivo da recusa, considerada como ofensa pelos Judeus, Lula disse acreditar, que Herzl fosse um sobrenome de origem alemã. Ai, Hitler!

Antes de retornar ao Brasil, o presidente quer conhecer dois lugares especiais: a cidade natal de sua avó Gerusa, que já faleceu: Jerusalém; e a terra natal de Michael Jordan: Jordânia.


PS: Até tu, Mahmoud?

Fim de Semana

Guns'n Glubs

SP é mesmo a cidade dos engarrafamentos, e os fãs da banda Guns'n Roses arremessaram ao palco, uma puta garrafa de cerveja como souvenir, meu. Axl Rose, que prefere outro tipo de droga, reclamou com a platéia e quase foi embora, mas como Congonhas estava fechado, ele decidiu tocar uma.

Já no RJ, a tempestade e os fortes ventos derrubaram árvores, postes e até o palcozinho onde seria realizado o show, na cidade maravilhosa. Agora, resta ao Rio somente as Guns'n Poses dos traficantes.

Indygesto

O fim de semana não foi mesmo dos brasileiros, no mundo da velocidade. Nunca antes, na história deste país tivemos tantos pilotos na F-1 e na fórmula Indy, mas isso não foi o suficiente, para vencermos a 1ª corrida de 2010.

No Bahreim, Alonso "o sonso" não tomou conhecimento de Felipe Massa, e comemorou estourando a champagne. Décimo colocado, Rubinho, mais uma vez chegou bem atrás de Schumacher, e se dirigiu até o bahreim mais próximo, para afogar as mágoas.

Já que paulista não entende mesmo de samba, o jeito foi transformar o Sambódromo de lá, em Autódromo! Os mano, que foram ao curto-circuito de rua viram que é possível andar na Marginal acima de 30km/h. Programa de Indyo!

A SP Indy 300 foi regada de emoções e chuva! Quem não comeu poeira na largada, sambou na primeira curva (a original "S" do Samba), e Marco Andretti mostrou sem o piloto mais zen da Indy, pois mesmo com outro piloto estacionado sobre o seu carro, ele não perdeu a cabeça! Se isso acontecesse com qualquer paulistano, seria morte na certa!

O australiano Will Power provou que tem a força, não tem medo de chuva nem de Marginal, digo da Marginal, e vençeu a prova. A brasileira e piloto de fogão, Bia Figueiredo, chegou em 13º lugar, e marcou mais pontos do que Rubinho na F-1!!!

Ave, Dodô!

Outrora abundante, há milhares de anos, a ave Dodô caracteriza-se por não poder voar, ser uma ave desajeitada e gorda, e principalmente, por não saber bater penaltis. Desprovida de raça, Dodô é presa fácil para os urubus e outros predadores naturais, motivo pelo qual acredita-se que ela tenha sido extinta.

O Clássico dos Milhões protagonizou o encontro dos dois campeões brasileiros de 2009. Não, meus amigos! EU, não estou maluco! É que enquanto o Flamengo sagrou-se HEXA-campeão brasileiro pela 1ª divisão, o Fiasco da Gama conquistava o seu 1º título (de muitos) na 2ª divisão.

Para o Vasco (aarrrgh!) faltou um Coutinho a mais, para vencer a partida, mas o Flamengo usou da sua maior experiência e categoria individual, para controlar a partida, além das sensacionais defesas do goleiro Bruno, que ainda pegou dois penaltis batidos por Dodô (aquele que já deudeu o que tinha que dardar!). Comenta-se nos bastidores, que Dodô tem forte interesse em mudar o nome do clássico entre Flamengo e Vasco, para "O Clássico dos Micões".

Adriano, o Imperador, decidiu a partida numa aula prática de "Como bater um penalti com perfeição". Depois, na comemoração, tirou a camisa, para exibir outra com os dizeres: "Que Deus perdoe esses jogadores ruins!".


PS: Tomou Dodoril... O gol sumiu!

Salcanagem

Desemenda

A Emenda aprovada pela Câmara dos Deputados, para o marco regulatório do Pré-Sal é uma Salcanagem!! Revoltado com a aprovação, o governador do RJ, Sérgio Cabral, deu uma de Garotinho rebelde e chorou copiosamente durante o trote, na PUC-RJ.

Depois, durante o recreio, o governador sentenciou: "O problema deste país e, porque não dizer, do Estado do RJ é a Educação! Começa no antigo pré-primário, passa pelo pré-vestibular e chega ao pré-sal! ENEM ficamos com aquilo a que temos direito!"

Cabral, até acha justo emprestar a camada pré-sal para os coleguinhas de outros estados, mas dividir a arrecadação é exploração demais!!

A Emenda Ibsen fará com que o RJ deixe de arrecadar R$ 4 bilhões em royalties, royalavós, e royalpais. A arrecadação será distribuída por todo o país, através do FPE (Fundo do Petróleo Extorquido) deixando o Estado carioca, com míseros R$100 milhões, ou seja, com Petróleo, mas sem gás algum!

Desta forma, a Lagoa há de secar, e a Baía de Guanabara também! É um verdadeiro assalto, que mudará o maior símbolo da cidade, o Cristo Redentor, que passará a ter os braços para cima!

E não é só o governador que está revoltado! Traficantes que esperavam misturar o Pré-Sal com a areia da praia, para vender como cocaína, em Copa, na Copa e nos Jogos Olímpicos terão que pensar em outra opção! Que droga!!!

Outros cariocas ilustres, postes e luminárias de mesa também revoltados devem aproveitar a falta de luz, e dar no pé. O Rio ficará meio apagado no cenário da novela das 8, e a Globo cancelará a produção da próxima minisérie: Sal de Verão!

O responsável por apresentar a Emenda, com comissão especial de 45%, na Câmara dos Deputados, Ibsen Pinheiro, é um tremendo cara-de-pau! Não quis dividir o seu jetom com Cabral, porque achou o preço cobrado por ele, salgado demais!


PS: EU acho que Emenda Émerda!

Ih, Caraca!

Futebol

O placar não disse o que foi a partida entre Flamengo vs. Caracas, na última 4ª-feira, pela Taça Libertadores da América. Até porque, o placar não fala, mas sim mostra o resultado do jogo.

O Flamengo continua dando um pau nos adversários, mesmo tendo um jogador a menos. Ontem, foi a vez de Toró, que não se sensibilizou com a tragédia vivida pelos chilenos, e enfiou o cacete neles.

Depois de sair na frente, com um gol de Vagner Só Love, ainda no primeiro tempo, a segunda etapa reservava um drama para os Rubro-Negros. De cara, o volante Fernando teve um problema hidráulico e foi pro mecânico, e pouco depois foi a vez de Toró ser expulso!

Sem Toró, o Flamengo só faltou fazer chover! A pane geral e ridícula, que assolou a equipe brasileira por alguns minutos, no segundo tempo, foi tempo suficiente, para o atacante Castellín empatar. Depois disso, a casa e o Castellín caíram!!

Com muito amor à camisa, Vagner Love, fez o segundo gol do Mengão, e depois de Kleberson e Leo Moura errarem o alvo, Rodrigo acertou o Alvim. Placar final: Mengão 3 x 0. CARAAAACA!!


O Melhor

O futebol Africano vem conquistando espaços! O atacante da Seleção da Costa do Marfim e do Chelsea, Didier Drogba, foi eleito o melhor jogador africano de 2009.

Se o melhor jogador africano é uma drobga quiçá os outros! É a segunda vez que Drogba recebe essa droga de prêmio!



Política

Uma acirrada disputa política levou o vereador e ativista religioso, Cristiano dos Santos, a atirar uma garrafa em seu colega de auditório, o também vereador Waldir Lamberti, no interior de SP.

A garrafa d'água, que foi arremessada pelo BEM, digo, pelo vereador do DEM, estourou próximo à base partidária de Waldir (PTB), e só não o molhou, porque Waldir estava em cima da sua plataforma política.

O fato se deu quando Waldir Lamberti o microfone do plenário acusando o "colega" de nepotismo. Cristiano Santos, apenas defendeu a sua irmã, que não é Santa e sim enfermeira. Após mandar Waldir tirar a boca do microfone, a diz puta se deu de graça, no momento, em que alguém pronunciou o palavrão.

Lamberti entrará com um pedido de cassação contra o vereador do DEM (Dou EM você!), e não teme o pior: "O que é um pingo, pra quem já tá todo molhado!?". A investigação será conduzida pela Delegacia de Bauru, o que reduz as chances de tudo acabar em pizza. No máximo, em sanduíche... iche, iche, iche!!!



Turismo


Cruzar os mares é mesmo uma aventura! Principalmente para 47 passageiros do transatlântico "Vision of the Seas", que tiveram uma "Vision of Shit" após terem uma intoxicação alimentar. É o segundo episódio de intoxicação em menos de um mês, com o mesmo navio! Coisa enjoada, hein!?

No início de março, 310 caganeiros, neste mesmo navio, foram contaminados pelo Norovírus, que é contraído através da ingestão de alimentos e água infectados. Agora, um Novovírus promoveu uma viagem intestinal.

Há suspeitas de que a empresa Royal Caribbean, dona do navio, esteja na merda, por se tratar de uma empresa privada!


Cinema

Depois de vencer o Oscar de melhor filme estrangeiro, os argentinos, já pensam no próximo sucesso, e querem filmar uma versão latina de Hannibal!! O ator e autor da proeza será Mauricio Reyna Mulena, o canibal de Alvear, que foi condenado à prisão perpétua na província argentina de Mendoza.

Mauricio matou outro argentino (menos um!) com 29 facadas, e comeu um pedaço de pele, onde a vítima tinha uma tatoo!! A polícia local informou, que em seu contraditório depoimento, Mauricio afirmou que é macho, e que comer pele é coisa de Mulénazinha! Em outro momento do interrogatório, Mulena, afirmou que somente comeu a pele, porque estava com fome, e que a tatoo parecia um Alfajor!

Questionado quanto a sua experiência come ator, digo, como ator, Mauricio, reclamou da desinformação dos seus críticos: "Uma alma a mais para mim... E não pensem que é a primeira alma que como! Só que sobre as outras ninguém tomou conhecimento."


PS: Burp!