Panetones na Cueca

"Yo quero o meu dinhero!"

Já dizia, o sábio Romerito, ex-atacante do Fluminense!

É tempo de Natal, e nada mais apropriado do que encher o saco de dinheiro, digo, de presentes! A Farra do Panetone, em Brasília é mais um episódio, que ilustra a sacanagem, que rola no Governo Federal (deveriam chamar de Governo Fede Mal)!!

O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda, desonrou os seus colegas de partido DEM (Partido dos Democratas), por não ter repartido democraticamente a bolada, ou melhor, panetonada de dinheiro, vista em cenas obscenas nos noticiários, em todo o país.

Para piorar a sacanagem, o presidente Peru-Lula de Natal disse ontem, que "as imagens não falam por si só"!! Será, que a TV, LCD Full HD do presidente, estava sem som e sem legendas? Provavelmente, ele acredita que as imagens de um homem de terno e gravata colocando massos de dinheiro nos bolsos, nas meias, na cueca e, sabe lá Deus se também não enfiou o dinheiro, no... (Fundo do Partido???) devam pertencer à algum desenho animado de Walt Disney, ou da Pixar: Está chovendo Dinheiro!

O governador Arruda, disse que o dinheiro serviria, para comprar Panetones, que seriam doados à creches e asilos!! Porque não falou logo a verdade??? EU estava achando, que ele estava recebendo dinheiro do Papai Noel e guardando na meia de natal!!!

Segundo Arruda, esta doação foi a única que ele recebeu pessoalmente! Mas que azar, ele ter sido filmado pela Polícia Federal, justamente nesta vez! Ao menos, fica a impressão de que esta não foi a única "doação" recebida. Pelo volume de dinheiro, ele deve ter doado milhares de panetones à população carente do Distrito Federal! Que bonito!!

Se, a cada escândalo protagonizado por maus políticos e ladrões no Governo, que terminasse (como sempre) em pizza, a população linchasse esses ladrões em praça pública. EU duvido, que depois de uns 4 ou 5 ladrões esfolados por aí, os políticos não pensassem duas vezes antes de roubar o povo brasileiro!

Nota do Autor: Não estou conclamando ninguém à violência! Estou apenas expressando um pensamento. Com violência não se resolve nada! Assim como a Justiça, para os políticos!

PS: ...

E falam de mim

Mineirice

O "mineirim" entra em um boteco e vê anunciado, acima do balcão:

• Pinga ................... R$ 1,00
• Pão de queijo ........... R$ 2,00
• Sanduíche de Galinha .... R$ 3,00
• Acariciar Órgão Sexual... R$10,00

Olhando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

[Mineirim] Faz favor...

[Atendente] Sim?! (com um sorriso lindo)

[Atendente] Em que posso ajudar?

[Mineirim] É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

[Atendente] Sou, sim! (com uma voz bem sensual)

[Mineirim] Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo... viu!?

(Colaboração: M.A., por email)

Ao pé da Letra

Joaquim era o enfermeiro de plantão em uma UTI, e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Meses depois, para o espanto de todos, a mesma mulher aparece grávida!! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia, para achar o culpado.

A Polícia, então, começou interrogando o enfermeiro Joaquim:

[Policial] O senhor era o enfermeiro que atendendia a paciente que ficou grávida?
[Joaquim] Sim, Senhoire...
[Policial] E foi o senhor quem engravidou a moça?
[Joaquim] Foi sim, senhoire, mas só fiz isto por ordem do Hospital! Eu cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente!!
[Policial] Como assim?!! O que estava escrito no boletim médico??!!

Joaquim, então, retirou uma cópia do boletim médico e leu para o delegado:

[Joaquim] "Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo: COMA!"
(Colaboração: E.A., por email)


PS: Depois reclamam de mim...

Ilumina, Senhor!

Light no fim do Túnel?

Nem só de apagão vive o Carioca! Temos também o aclarão, as balas perdidas, os mosquitos da Dengue, o Fluminense e muitas outras coisas do que nos envergonhar! Como está escuro por aqui, já ia me esquencendo da Light...

Preocupada em não ser a concessionária pública campeã em reclamações, a Light quer ser a campeã em pedidos de desculpa à população. Falta AMPLiAr os pedidos, também aos moradores da re-Baixada Fluminense (uma premonição!), São Gonçalo (meu doce lar!), e demais municípios do estado.

EU, já tenho a explicação para o vai-e-vem da luz, no Rio de Janeiro! Aproveitando a onda do Ano da França no Brasil, a inveja da Cidade Luz tomou conta do Governo do Estado, que decidiu inovar: além da tradicional Árvore de Natal da Lagoa o Carioca terá também o maior pisca-pisca do mundo!

Mahmoud Ahmadinejad

Foi irada a viagem do presidente do Irã, ao Brasil!!! O EUA e o resto do mundo ficaram P... da vida!! Ninguém entendeu o que estava por trás desta visita, mas EU acredito que o amigo do Lula está Ahmadinejando algo de sinistro...

Será que o fato de Mahmoud negar que tenha ocorrido o Holocausto, e de classificar Israel como "um tumor canceroso que deve ser erradicado", além de impedir a vistoria das instalações nucleares em seu país, pelos técnicos da ONU, não seriam motivos suficientes, para que Lula não recebesse esta "ameaça mundial" em solo brasileiro???

Fazer o papel de Madre Teresa de Calcutá barbuda é, além de ridículo, desnecessário, populista e, por fim, uma burrice internacional!

Luleta

Ao contrário do presidente Lula, desde pequeno, o presidente do Irã Mahmoud do bom e do melhor. Hoje a realidade é outra! Quem mama do bom e do melhor é o filho do presidente Lula, nas tetas do Governo e da FAB (Farra Aeronáutica Brasileira).

Segundo o jornal "Folha de S. Paulo", O Boeing 737 (o famoso sucatinha), da Força Aérea Brasileira (FAB), que foi à São Paulo buscar o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, também buscou o empresário Fábio Luís Lula da Silva, o Lulinha, com 15 acompanhantes, "por solicitação da presidência". EU achava que fosse proibido levar animais e alimentos, em viagens aéreas...

PS: Quem Mahmoud, Mahmoud... Quem não Mahmoud, não mama mais!

Comunicado Importante

COMUNIQUEITE

Just because the time of South Africa perdate for Islândia, the coach Joel Santana levate um foot in the bund and was demitided.

Joel said to imprensa that isso was sacaneation. That the culpa was not of him, because the time was very bad, with a lot of perebations and it was very difficult to treinate that band of heads of bagres that only pensate in vuvuzela and vudu macumbation.

Joel said that he dont know what time he will treinate now, but he will not go to Fluminense to salvate it of the second divisation because he now make his explications in english and the time of the tricolation dont will understand his instructions from the right, from the left and from behind! But now he wants good luck to Parreira, a great friend he was esquentating the chair in the mode to be the coach of Bafana-Bafana in the next Coup. The business now is take the ball to the frent with the bensations of the Fafather of the sky.
(Colaboração: R.P., por e-mail)

PS: Money que is good, nós num have!

...ao pó retornastes

LDeUma surra no Tricolor!

Depois de 13 cabalísticas partidas sem perder, o Fluminense sucumbiu frente (lado e costas) ao time equatoriano da LDUm, 2, 3, 4 e 5! Não sobrou nem pó de arroz, para contar a história.

Mais uma vez, o poderoso time da LDU aniquilou o time carioca! Desta vez nem Fred, nem Barney, e nem os outros primatas alviverde e grená (Cor duvidosa! Nem sei se escrevi correto!), que estavam em campo conseguiram alegrar os inúmeros torcedores (dava pra contar na tela da TV), que foram à Quinto, digo à Quito, assistir a primeira partida da decisão da Copa Sulamericana 2009.

Depois de um começo surpreendente, com um gol do Flusão no primeiro minuto, a partida não teve mais supresas, e terminou com 5x1, a favor da LDU. Aliás, no Equador, já se fala em mudar o nome do time para LDDuas!

Hoje pela manhã, havia um enorme fila de torcedores, nas bilheterias das Laranjeiras. Ontem, esta mesma fila era, para comprar ingressos, para o jogo de volta. Hoje, EU acredito que a fila seja, para pegar de volta o dinheiro do ingresso.

É mais fácil acertar a Mega-Sena sozinho, do que o Fluminense vencer a LDU, e ser o campeão. Já vi esse filme, ano passado! O jeito é pensar para frente... Em 2010, o Fluminense terá um novo patrocinador, para os uniformes e materiais esportivos do clube: a FILA. Serão mais anos na fila, por um título...

Pensando rápido

Um importante advogado estava atrasado, para uma importante reunião em seu escritório, e não encontrava vaga para estacionar. Ele levanta as mãos aos céus, fecha os olhos e diz:

[Advogado] Senhor, por favor, me arruma uma vaguinha, e eu prometo que irei à missa todos os domingos pelo resto da minha vida! Também deixarei as putas, o álcool e as drogas!! Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária gostosa, que é casada!!!

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar, à porta do edifício onde seria a reunião. O sujeito estaciona e diz:

[Advogado] Não se preocupe mais, Senhor! Já achei!!!

(Contribuição: E.D., por email)

Aconteceu comigo

Estava no trabalho comentando sobre a entrevista do craque rubro-negro, Petkovich, outra noite, no Jô. Depois de EU contar como foi a entrevista aos amigos , um deles fala:

[Amigo] Sabia que o Pet é dono de uma Pizzaria, na Barra?

[Outro Amigo] Legal! Qual??

[EU] A PETzzaiolo!!!!

PS: Me deu até fome!

Leis da Sabedoria

CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando..

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e Funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Bebedeira e homem pobre
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a sexta-feira!!!
(Colaboração: C.R., por email)

Como identificar um viado

Onze Sintomas básicos

nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado! Mulher gosta de dinheiro!".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso, porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

nº2. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?(...)Fala sério!!!! Tá de regime? Ou você bebe, ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante...".

nº3. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto.... é viadagem!

nº4. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado! Aquele lance de ficar se lambendo o dia todo, e de não tomar banho é nojento!! Fora o fato de que o gato tem aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você, sempre, se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).

Bicho de homem é o cachorro!! Cachorro tá pouco se fudendo pra tudo! Mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco! Ter gato em casa é coisa de boiola!

nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, e no máximo quatro itens: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

nº6. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher!! Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido!

nº7. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... é tudo coisa de viado! Homem não tem frescura! Bebe aquilo que todo mundo conhece: Cachaça, Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar!! Coisa de viado!

(Colaboração: C.R. por email)

nº8. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!!! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas, que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado), e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!! Se você dá uma de Clodovil, e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

nº9. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso! Homem, que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

nº10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose, porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles, que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho por favor?" Isso é muito viado!!!

nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama, ou então fazendo com que ela fale algo, que possa ser usado para zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!!

PS: Será que dois dos onze itens acima, me tornariam viado?? Ui!!!