Se beber não dirija, mas se a tua mulher for dirigir: beba todas! Já parou para analisar como a maioria das mulheres se comporta à frente do volante de um automóvel?
É impossível não atender à um pedido carinhoso da sua amada!!! Você acaba de comprar um carro novinho, e ela quer passear com ele até o shopping. Um homem macho de verdade jamais teria medo de emprestar seu carro novo, afinal de contas, para que existe seguro??
Antes de entrar no carro, tem aquela busca que nem o Google é capaz de resolver: onde estão as chaves do carro?? Ela tem certeza de que as colocou dentro da bolsa!! Neste momento, até encontrar as benditas chaves, a mão dela descobre objetos que não encontrava há meses: 3 batons perdidos, 4 comprimidos de Buscopan, 01 cartela vazia de anticoncepcional, meia bala Halls, um Trident mastigado e enrolado num pedacinho de papel, 5 canetas, 18 recibos de redeshop, etc...
Ela entra no carro do marido (pai, namorado, ou sejá lá de quem for o louco, que emprestou o carro pra ela), e desconfigura tudo. Começando pelos espelhos: ela ajusta o retrovisor interno, para ver se a maquiagem e o cabelo estão direitos. Nada de sair do lugar, sem estar lindíssima! Depois os espelhos retrovisores externos. Como sempre o do carona é terrível de ajustar, pois ela precisa se esticar toda para alcança-lo, e quase sempre quebra a unha nessa hora. Ah, meu filho! Se lascar ou quebrar a unha é mau-humor garantido!!
Pronto, espelhos arrumados! Neste momento ela descobre que não consegue alcançar os pedais (acelerador, freio e embreagem) com os pés! Faltou arrumar o banco!!! Ela puxa o banco, o máximo, para frente e coloca o encosto em 90º, retinho. Se for uma mulher de peito, literalmente, os bicos quase que buzinarão sozinhos!
Banco ajustado e... Ops! Quem mexeu nos espelhos??? Lá vai ela ajustar os espelhos novamente. O espelho de dentro é uma boa oportunidade, para conferir, mais uma vez, se maquiagem e os cabelos estão direitos. Os espelhos de fora que se danem! Ninguém mandou arrumar marido (pai, namorado, ou sejá lá de quem for o louco, que emprestou o carro pra ela) pobre, sem espelhos elétricos!!!
Ah, cinto de segurança! Nunca dirigir sem ele! Quem foi o projetista cretino que fez o cinto de segurança ficar 50cm atrás do motorista??? Pegar o maldito cinto, a essa altura, é um malabarismo!! E o engate dele entre os bancos da frente?? É o segundo maior índice de unhas lascadas ou quebradas... E se já tiver acontecido algo com elas, na hora de ajustar os espelhos... PQP!!
Surge, então, aquela sensação de que falta algo... É verdade! Falta a calcinha voltar ao lugar original! Depois de tanto contorcionismo, nem com um GPS será possível encontrá-la no lugar!
Conformada e de cinto, vem a pior constatação! Esse cinto preto não combina com a roupa dela! Meu Deus, porque não existem cintos estampados? Pior ainda! Amarrotam a roupa nova entre os seios, além de quase enforcar a pobre mulher! Se ela estiver de TPM, coitado do primeiro infeliz que cruzar o seu caminho!!
Última conferida na maquiagem e nos cabelos, pelo espelho retrovisor; um batonzinho básico, himel, pó compacto e... ela está pronta, para girar a chave de ignição. Até aqui foram-se apenas 8 minutos!
Em geral, por amor ao carro, nós homens já deixamos ele prontinho, para ela sair sem arranhar no portão ou na pilastra da garagem. Ela só tem que ir...
Eu normalmente rezo. Rezo muito. Que Deus tenha piedade do carro, e que ela volte inteira para casa!
Mal viro de costas, para não sentir remorsos ao vê-la partir, e já escuto um cantar de pneus! E outro em seguida! E mais um! Me viro com medo do que possa ver, mas é apenas ela, saindo suave em 1ª e dando um tchauzinho com a ponta dos dedos, enquanto o motor grita desesperadamente pela 2ª marcha. Lá se vai a mulher... Concentrada no que faz! Agora, nem a NASA é capaz de fazer contato com ela!
Mulher no trânsito é sinistro! Quando não se arrastam pela rua sob o efeito auto-escola de limitação de velocidade, saem avoadas pensando em alguma promoção ou desconto que querem aproveitar. Ao invés de prestar atenção nas placas de sinalização, elas são magicamente atraídas pelos outdoors de cosméticos e, ou vitrines com tudo 'OFF!".
Para entrar em uma rua, não há segredo! Seta para esquerda se for virar à direita, além de sinalizar com a ponta dos dedos com as janelas fechadas. Para que abrir a janela? O vento acaba com os cabelos, e "ela" não quer parecer uma louca descabelada!
Durante o trajeto, se ela der uma fechada em alguém é capaz de acenar, e sorrir como se estivesse fazendo "cuti-cuti" para um bebê! Isso se, ela perceber, que fechou alguém!
Em algum momento, é certo dela falar "Ih, era para eu ter entrado naquela rua, e agora!?". Meu amigo, mulher perdida de carro, é pior do que Van Pirata! Ela para do nada, sem se importar em qual das faixas de rolamento ela está, ou se é uma via expressa ou cruzamento. Mulher, quando dá pane: dá pena! Quero dizer, dá pane mesmo!
Mas... sempre tem um "moço" gentil, para recolocá-las nos trilhos! Basta indicar o novo caminho, que ela se vai serelepe e cheia de confiança! Claro, que isto só é possível depois dela parar de chorar e retocar a maquiagem. É muito estresse para uma só mulher!! Se ela estiver de TPM então... São duas horas de papo tentando convençê-la de não ir embora de taxi e deixar o carro inútil, para trás.
É curioso! Uma mulher é capaz de te ligar de 15 em 15 minutos, para saber onde você está e o que você está fazendo, para perguntar sua opinião sobre coisas inusitadas, ou mesmo porque esqueceu o motivo pelo qual te ligou...
Mas na hora do aperto ela é misteriosamente incapaz de te avisar sobre o que está acontecendo com ela. Só liga depois que nada mais pode ser feito, para ajudá-la!
Algumas horas depois de ter saído de casa, ela finalmente chega ao destino: O Shopping Center!! Hora de desestressar! Ela, abalada emocionalmente pelo trânsito louco, sai em disparada para o salão. De lá, só sai depois de ter sido paparicada e elogiadíssima, por todos os funcionários do salão: Recepcionista, Cabeleleira, Manicure, Pedicure, Massagista, Garçonete, e até pela menina do caixa. Afinal, R$230,00 de "UP" merecem um bom tratamento.
Refeita, é hora de bater perna pelas lojas... e torrar. Xiiiiii! Cadê meu cartão de crédito? Saudades do tempo em que tínhamos que assinar o cartão de crédito! Bem... é melhor EU voltar ao tema principal.
Hora de voltar para casa! Quem disse que ela se lembra onde deixou o carro? O estacionamento tem somente 15mil metros quadrados, e achar o seu carro novo vai ser moleza! Ela chama o funcionário do shopping... Ele pergunta o básico: "Qual a Marca, Modelo, Placa e cor do seu veículo, sra.?" Ela, fica com um ar enigmático!! Deve estar pensando... "Ué, é aquele carrinho com 4 portas, tom pastel, mas não lembro da placa!. Afinal de contas, carro é tudo igual! Só serve mesmo, para levar a gente e as compras, de lá pra cá!! Para que tantos diferentes??? Ahhh, moço! Tem um simbolizinho muito feio bem na frente do motor!".
Depois do coitado procurar o carro da madame por mais de meia hora, sem sucesso, ela dispara a gargalhar!!! O carro estava em frente à ela o tempo todo, e só agora ela reconheceu o seu chaveiro de oncinha pendurado do lado de fora da porta! Que sorte! Ninguém roubou o carro!
Ela sorri amarelo pro cara do shopping, e entra no carro. Ela vai em direção da cancela do estacionamento. São mais 4min procurando o bilhete de estacionamento na bolsa, enquanto se forma uma fila, com mais de 10 carros buzinando atrás dela. Nem mãe de juiz é tão xingada, como ela, nesse momento!
Preocupado, por já se passaram mais de 5 horas sem notícias, você liga para o celular dela e, aliviado, descobre que ela está prestar a chegar em casa. Minutos depois,de volta ao lar, ela felizmente entrega o carro para o porteiro estacionar. Não porque ela não possa fazê-lo, ou porque está preocupada em arranhar o seu carro, mas porque ela não vê a hora de conferir tudo aquilo que comprou.
Você a recebe de braços abertos e coração apertado! Depois de muito controlar a ansiedade, e de perguntar primeiro como foi o passeio e se ela se divertiu, finalmente você pergunta: "E o carro??".
Ela, meio indiferente e atenta com as suas compras, responde tranquila: "Amor, você precisa comprar um carro novo só para mim!". Aliviado você responde "Claro, querida! Não gostou do meu?". Ela prossegue "Gostei na ida! Mas agora, acho a mala dele pequena demais!" Surpreso você argumenta "Mas amor, nossa mala é a maior da categoria!" E ela diz "Era... Assim como a frente do carro que bateu em mim, quando parei, para te atender no celular!!! E vou avisando!! Se estragou alguma das minhas compras, que estavam na mala, você vai ver só!!!!! A culpa é sua!".
Não é que ela tem razão!!???
PS: Alô?? É da seguradora?
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