America´s Cup

Cópula América

A Seleção Brasileira continua "fazendo feio", "bunito", na Argentina. A classificação para as quartas de final foi conseguida à duras penas de Pato, Ganso e Neymarreco. Acostumado a brilhar na Europa, o goleiro Julio Ave Cesar, decidiu entrar para o seleto grupo de Carinatas adotando um lindo Peru, no gol do Brasil. Biologicamente falando, esta seleção estaria melhor classificada no grupo das Ratitas, já que não decola, mesmo.

Se não der certo como goleiro da Seleção, Julio Ave Cesar já pensa em abrir um boteco especializado em Frango à Passarinho. Rogério Ceni já se ofereceu como sócio neste empreendimento.

Alexandre Pato é quem está mais preocupado, pois se não emplacar no ataque verde amarelo, não haverá como namorar a filha do Ricardo Teixeira, para se garantir no time.

Do alto do puleiro, Mano Manézes, cantou de galo e deu aquela bicada nos Canarinhos, e acabou botando o Ganso mais enfiado atrás, com Lucas dando cobertura, para o resto do time jogar com bicho solto.

PS: "Ganhar de quatro é muito mais gostoso", já dizia Marta, camisinha 10 da seleção feminina.

Vila Sésamo

Nem Ênio, Nem Beto

Depois de anos sem teto, na Vila Sésamo, os personagens aposentados Gugu e Caco o Sapo, finalmente receberão a diferença resultante da revisão do teto do INSS (Instituto Nacional de Sacanagem Social).

A conquista se deve ao companheiro Garibaldi Alves, que além de ser uma ave pernóstica é também ministro da Previdência Social, e irá pagar aos colegas de TV, os direitos autorais devidos. Também deverão ser beneficiados, à beira da morte, outros 117mil aposentados, que passaram os últimos anos de vida se apurrinhando com a miséria que recebem, em retribuição à décadas de contribuição.

Cid Moreira, Sérgio Chapolin, digo, Sérgio Chapelin, e Hebe Camargo estão esfuziantes com a possibilidade de levar uma vida digna, assim que se aposentaram das telinhas. Isso é que é igualdade social!

Silvio Santos (vem aí...), teve o seu pedido de aposentadoria negado, no INSS. Segundo um fiscal, o apresentador não apresentou todos os seus carnês do INSS, pagos rigorosamente em dia, e por este motivo "quem ganha é a carta"!

PS: Baú, Baú... da Feliz Idade!

Facewood (Cara-de-Pau)

Abuso nos Transportes

Não satisfeito em maltratar os usuários dos Serviços de Transportes Público sem todo o país; em manter o caos aéreo; e em deixar as rodovias semelhantes à superfície lunar, o Ilustríssimo Senhor Alfredo Nascimento parece ter resolvido recapiar a renda familiar de alguma Forma.

Gustavo Morais Pereira, filho da, digo, do Ministro, aumentou o seu capital social de R$60mil para R$52,3 milhões em cerca de 05 anos. Gustavo foi também ex-aluno de Antonio Palocci, e teria se formado com sobras (aprox. R$7milhões), no MBA em Multiplicação de Riqueza, ministrado por Palocci.

Para quem achava que Palocci é "o cara", Gustavo provou que pode ser o Zuckerberg do Governo Federal. O buraco criado pelas transações supostamente ilícitas foi grande o bastante para fazer o ministro cair.

PS: Me ADD, aê!

Aqua, Cesar!

Caiu na Piscina é Peixe!

O nadador César Cielo está sendo julgado por terem clonado o seu cartão de crédito, para a compra de substâncias proibidas, durante o Troféu Maria Lenk, no Rio de Janeiro. Ao saber que deu positivo, César ficou dopado! O nadador foi correndo avisar à VISA, que o seu cartão foi clonado durante um revezamento 4 x 100 costas. Mergulhado num mar de intrigas, o nosso campeão Olímpico, está de ressaca.

César, confessa ter saído da piscina, e nadado até uma boate em Copacabana, onde após o primeiro drink, ele teria conversado com uma mulher chamada Maria Lenk. Após o segundo drunk, Cielo foi abordado por outra mulher: Furosemida, que queria fazer um programa com o nadador. Após o terceiro Lenk, César Mastercard passou a mão na maquineta, digitou sua senha, beijou Maria Drink, e furou com a Furosemida.

Segundo, Ave Cesar, não houve conjunção carnal "Tudo não passou de uma manipulação cruzada!"! Como a transação foi feita mediante o uso da senha pessoal e de camisinha a Federação Internacional de Natação quer realizar um teste de DNA. A CDBA - Confederação Brasileira de Dopings Aquáticos, presidida por Rebeca Gusmão, afirma haver uma perseguição contra o atleta brasileiro.

PS: Se nadar, não beba!

Depois dos Bombeiros

Paralização do Bueiros

Amanhã aconteçerá a 1ª Explodeata em favor da paralização dos Bueiros do Município do Rio de Janeiro. Cansados de estarem sempre por baixo, e serem pisoteados pela população, os Bueiros da cidade estão até a tampa com o atual Governo.

Normalmente silenciosa e discreta, a categoria chegou ao seu limite, depois de anos sem reajustes. Os Bueiros da Light e da CEG estão passando por momentos muito difíceis, e já são conhecidos por serem estourados. Em Copacabana um Bueiro da Light foi visto assaltando um turista francês, e depois fugiu rolando pelas galerias Alaska subterrâneas do bairro.

Mais organizados, porém mais voláteis, os Bueiros da CEG estão dando o maior gás no movimento, enquanto os da Light esperam por uma luz no fim do túnel das negociações. O Governador Sérgio Bilau e o Prefeito Eduardo Paz&Amor não colocam o pau na mesa, e já falam em lançar o novo logo dos Jogos Olímpicos 2016, com 05 anéis e um bueiro.

Cansada de pisar em bueiros minados, a população clama pelo direito de ir e vir sem levar uma tampada na cabeça. Agora a moda é instalar air-bag sob os carros, para amortecer o impacto, caso o veículo seja atingido ao passar sobre um bueiro mais esquentado.

O Festival Internacional de Filmes do Rio de Janeiro, que acontecerá de 6 a 18 de Outubro deste ano, deverá trará refilmagens de clássicos, especialmente para os cariocas: "E o Bueiro Levou", "Um Bueiro da Pesada 2", "Bueiros do Caribe", "Jornada dos Bueiros - a Fronteira Final", "X-Bueiros - Origens" e o nacional "Dois Bueiros de Francisco".

PS: Vejam a cobertura completa com Galvão Bueiro, após Insensato Coração.

Um pino a mais

Plugs que o pariu!

A partir do mês julho, quem tiver um pino a menos, que se cuide! É chato, mas agora, Legal, é tomada com 3 pinos redondos! Também chamada de Skolmada, a tomada redonda veio para chocar! Quem quiser plugar aparelhos fora do novo padrão, que procure um padre eletricista, para se converter!

Hoje, fiscais, sabe-se lá de quê, saíram à caça dos comerciantes chatos de 2 pinos, na maior operação repressora da história deste país! Desde o golpe de 64 volts, as concessionárias da Força Sindical não entravam em choque, com o Governo Federal.

Benjamin Volts, líder do Movimento dos Sem Tomada, diz que a Lei Ampères deixa desamperados os portadores de tomadas de dois pinos e simpatizantes, caracterizando uma corrente elétrica descriminatória.

A UFRJ e a PUC-RJ anunciaram que no próximo vestibular haverá uma cota de vagas, para os deficientes de tomadas terem acesso à nova tecnologia. A Claro, a TIM e Oi também anunciaram o lançamento de novos celulares com carregadores 3P, capazes de carregar a bateria muito mais rápido, que os modelos atuais 2P.

PS: Watts se ferrar!

Bombadas & Furiosas

Rinha de Gatas

Contrariando o Decreto Federal 24.645, que proíbe "realizar ou promover lutas entre animais da mesma espécie ou de espécies diferentes", as Panicats estão se pegando (no bom sentido, é claro)!

Nicole Bahls (morena) acusa Juju Salimeni (loira) de maltratar os homens e de sacrificar outros animais, em rituais de Macumba! Juju garante que tudo não passa de calúnia, pois ela utiliza os bichanos apenas, para preparar refeições à base de farofa amarela, que serão servidas às entidades telespectadoras. Católica e de boa família, Nicole garante não ter preconceitos com nenhuma espécie de galinha ou bicho, e muito menos contra a colégua, digo colega, de palco.

Todos torcem para que elas façam as pazes, e participem do próximo filme do diretor José Padilha: Panicats 2 - A inimiga agora é outra! Com Alexandre Frota no papel do Capitão Cacetete.

PS: Missão Dada é Missão Cumprida!