Sexta-feira 13

Jason´s Day

Hoje é dia de Superstição!! A palavra Superstição já é esquisita por si só. A gente fala sem medo, mas na hora de escrevê-la dá um caminhão de dúvidas! Se fosse a final do Soletrando eu ia tremer...

Tenho uma amiga tão supersticiosa, que, nesta época, ela não namora homens negros! Não que ela seja racista, mas porque em 6a.feira 13, gato preto dá o maior azar!! Que meda!!

Se algo der errado hoje, a culpa será da Superstição! Nem pensar em passar por baixo de uma escada na rua! Levantou da cama, com o pé direito?? Se não o fez, tu tá ferrado mesmo!!! Se na hora de escovar os dentes, você percebeu que o espelho do banheiro tava trincado serão 7 anos de azar, ou seja, até as Olimpíadas 2016 nada dará certo pra você!! Senta e chora, meu amigo.

Os mais incrédulos não tão nem aí para isso, e até arriscam passar pelo Pardal da Prefeitura acima da velocidade permitida! Haja sorte! Eu nem vou jogar na Mega Sena, porque se em condições normais de temperatura e pressão - CNTP (Blog também é cultura rs), EU raramente acerto uma dezena, se bobear, hoje eu perco o bilhete na rua, e o felizardo que o encontrar ganha sozinho a bolada da vez.

Vou nessa, pois tenho que comprar umas coisinhas básicas, para me proteger: pé de coelho, trevo de 4 folhas, fita do Senhor do Bonfim, uma figa, uma ferradura com sete furos e um para-raios.

Coisas que não mudam

Rubens Barrichelo finalmente ganhou uma!! A Justiça julgou procedente, a ação movida por ele contra o site Orkut, da Google, e ordenou que sejam removidas as comunidades, que avacalham o piloto.

Pois é... Depois dizem que é perseguição, mas embora Rubinho tenha ganho a ação, ele não foi o primeiro, já que outros também ganharam ações contra a Google, antes dele. Eterno segundo...

Vida à Dois - I

Um casal está assistindo calmamente à televisão, de noite.

[Marido] Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

[Mulher] Hoje completamos 20 anos de casados, e estamos aqui, parados em frente à esta televisão...
[Marido] MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá colocar o seu melhor vestido de noite e vamos sair!! Você terá uma noite inesquecível...
[Mulher] Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível!!

À entrada do restaurante, o maitre todo solícito:

[Maitre] Boa Noite, senhor!
[Maitre] Garçom, prepare imediatamente a mesa do senhor Gonçalves.
[Mulher] Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
[Marido] Ah, é... Acho que eu vim aqui, para almoçar com alguns clientes.

A noite segue... O casal acaba de jantar, e o marido propõe de irem à uma boate. Na entrada tem uma fila enorme! O marido diz a mulher que vai arranjar tudo, e se dirige ao porteiro:

[Marido] Salve, Fortão!!! Como vai essa força?
[Fortão] Muito bem, Sr. Gonçalves! Pode ir entrando...

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

[Dono] Boa noite, Gonçalves!
[Dono] Hei, vocês! Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher desconfiada...

[Mulher] Você vem sempre aqui???
[Marido] Eu!!?? Não!!! O dono daqui é um cliente da firma.

Uma vez acomodados à mesa, a garçonete vem e pergunta:

[Garçonete] O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease, em cima do palco, grita:

[Stripper] E A CALCINHA VAI PRA QUEM????

A boate, em peso, responde:

[Coro] GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A mulher, não agüenta mais e sai correndo aos prantos... O marido vai atrás dela, e eles entram juntos num táxi. O marido ainda tenta apaziguar as coisas:

[Marido] Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa! Com certeza eles me confundiram com algum outro Gonçalves!!
[Mulher] Você está pensando que eu sou alguma idiota, seu canalha??? Não me toque nunca mais!!!

Neste momento, o motorista do taxi se vira e diz:

[Motorista] Sr. Gonçalves, está tudo bem ou o senhor quer que eu ponha essa puta, pra fora do carro??
(Colaboração: C.R. por email)

Vida à Dois - II

Acordei com uma baita ressaca e ao lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta, e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido,

Deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.

Beijos."

Desci e encontrei uma mesa farta com café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

[Homem] O que aconteceu, ontem?
[Filha] Bem, pai... Você chegou às 3hrs da madrugada, completamente bêbado! Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira, antes de chegar no quarto.
[Homem] E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
[Filha] Bem, é que mamãe o arrastou até a cama, e enquanto ela estava tirando a sua calça, você gritou: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA!!! EU SOU CASADO!!'.

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.

Dizer a frase certa, no momento certo: Não tem preço!
(Colaboração: E.D. por email)


PS: Prefiro a realidade, à ficção...rs