Galinhando

Insaciável

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas, e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

[Fazendeiro] Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

[Vendedor] Leva esse aqui, o Alberto Carioca! Ele não falha!

O fazendeiro leva o bicho e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está na segunda... cai morto. O fazendeiro volta na loja e grita:

[Fazendeiro] O puto deste galo comeu duas galinhas e capotou!!

O vendedor se desculpou, e puxou outro galo: preto, crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

[Vendedor] Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca!!

O fazendeiro volta com o galo, e repete a história... Solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado! Come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz um 69, e quando estava bombando a quarta, ela cai morto no meio do galinheiro!

O fazendeiro, emputecido, volta à loja e grita:

[Fazendeiro] Escuta aqui! Ô filho da mãe daquele galo broxa caiu morto. É melhor você me dar um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja!!!!

Então, o vendedor puxa o seu último galo: desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, de tênis Bamba de lona, e uma camisa preta e vermelha com a frase "Orgulho de ser da Paraíba", e diz ao fazendeiro:

[Vendedor] Olha moço, é só o que me resta! O nome dele é Gaudêncio, e chegou num carregamento de "qualidade" vindo de Catolé do Rocha, na Paraíba.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino??"

Chegando na fazenda, ele solta o Gaudêncio no galinheiro... O galo tira a camisa, e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só!!! Dá uma respirada, e traça as 180 galinhas de novo!!!! Sai correndo e pega a cadela pastor alemão!! Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos, para acalmá-lo e acaba trancando-o numa gaiola.

[Fazendeiro] Caramba! Que fenômeno! As galinhas ficaram "chocadas"!

No dia seguinte, ele solta o bicho de novo.... O galo sai faturando tudo que vê pela frente: a ovelha, a porca e as duas vacas!!! O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada, para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo!

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as cloacas para cima, a porca com o lombo pro sol, as ovelhinhas passando Hipogloss na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo!!! Até que, de repente, de longe, o fazendeiro vê o galo Gaudêncio, caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo.

[Fazendeiro] Nããããooo.... O Gaudêncio morreeeuuu!!!! O meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

[Gaudêncio] Fica quieto cabra da peste!!! Aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!!!!

(Colaboração: E.D. por email)

PS: Haja Biotônico Fontoura!