Ilumina, Senhor!

Light no fim do Túnel?

Nem só de apagão vive o Carioca! Temos também o aclarão, as balas perdidas, os mosquitos da Dengue, o Fluminense e muitas outras coisas do que nos envergonhar! Como está escuro por aqui, já ia me esquencendo da Light...

Preocupada em não ser a concessionária pública campeã em reclamações, a Light quer ser a campeã em pedidos de desculpa à população. Falta AMPLiAr os pedidos, também aos moradores da re-Baixada Fluminense (uma premonição!), São Gonçalo (meu doce lar!), e demais municípios do estado.

EU, já tenho a explicação para o vai-e-vem da luz, no Rio de Janeiro! Aproveitando a onda do Ano da França no Brasil, a inveja da Cidade Luz tomou conta do Governo do Estado, que decidiu inovar: além da tradicional Árvore de Natal da Lagoa o Carioca terá também o maior pisca-pisca do mundo!

Mahmoud Ahmadinejad

Foi irada a viagem do presidente do Irã, ao Brasil!!! O EUA e o resto do mundo ficaram P... da vida!! Ninguém entendeu o que estava por trás desta visita, mas EU acredito que o amigo do Lula está Ahmadinejando algo de sinistro...

Será que o fato de Mahmoud negar que tenha ocorrido o Holocausto, e de classificar Israel como "um tumor canceroso que deve ser erradicado", além de impedir a vistoria das instalações nucleares em seu país, pelos técnicos da ONU, não seriam motivos suficientes, para que Lula não recebesse esta "ameaça mundial" em solo brasileiro???

Fazer o papel de Madre Teresa de Calcutá barbuda é, além de ridículo, desnecessário, populista e, por fim, uma burrice internacional!

Luleta

Ao contrário do presidente Lula, desde pequeno, o presidente do Irã Mahmoud do bom e do melhor. Hoje a realidade é outra! Quem mama do bom e do melhor é o filho do presidente Lula, nas tetas do Governo e da FAB (Farra Aeronáutica Brasileira).

Segundo o jornal "Folha de S. Paulo", O Boeing 737 (o famoso sucatinha), da Força Aérea Brasileira (FAB), que foi à São Paulo buscar o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, também buscou o empresário Fábio Luís Lula da Silva, o Lulinha, com 15 acompanhantes, "por solicitação da presidência". EU achava que fosse proibido levar animais e alimentos, em viagens aéreas...

PS: Quem Mahmoud, Mahmoud... Quem não Mahmoud, não mama mais!

Comunicado Importante

COMUNIQUEITE

Just because the time of South Africa perdate for Islândia, the coach Joel Santana levate um foot in the bund and was demitided.

Joel said to imprensa that isso was sacaneation. That the culpa was not of him, because the time was very bad, with a lot of perebations and it was very difficult to treinate that band of heads of bagres that only pensate in vuvuzela and vudu macumbation.

Joel said that he dont know what time he will treinate now, but he will not go to Fluminense to salvate it of the second divisation because he now make his explications in english and the time of the tricolation dont will understand his instructions from the right, from the left and from behind! But now he wants good luck to Parreira, a great friend he was esquentating the chair in the mode to be the coach of Bafana-Bafana in the next Coup. The business now is take the ball to the frent with the bensations of the Fafather of the sky.
(Colaboração: R.P., por e-mail)

PS: Money que is good, nós num have!

...ao pó retornastes

LDeUma surra no Tricolor!

Depois de 13 cabalísticas partidas sem perder, o Fluminense sucumbiu frente (lado e costas) ao time equatoriano da LDUm, 2, 3, 4 e 5! Não sobrou nem pó de arroz, para contar a história.

Mais uma vez, o poderoso time da LDU aniquilou o time carioca! Desta vez nem Fred, nem Barney, e nem os outros primatas alviverde e grená (Cor duvidosa! Nem sei se escrevi correto!), que estavam em campo conseguiram alegrar os inúmeros torcedores (dava pra contar na tela da TV), que foram à Quinto, digo à Quito, assistir a primeira partida da decisão da Copa Sulamericana 2009.

Depois de um começo surpreendente, com um gol do Flusão no primeiro minuto, a partida não teve mais supresas, e terminou com 5x1, a favor da LDU. Aliás, no Equador, já se fala em mudar o nome do time para LDDuas!

Hoje pela manhã, havia um enorme fila de torcedores, nas bilheterias das Laranjeiras. Ontem, esta mesma fila era, para comprar ingressos, para o jogo de volta. Hoje, EU acredito que a fila seja, para pegar de volta o dinheiro do ingresso.

É mais fácil acertar a Mega-Sena sozinho, do que o Fluminense vencer a LDU, e ser o campeão. Já vi esse filme, ano passado! O jeito é pensar para frente... Em 2010, o Fluminense terá um novo patrocinador, para os uniformes e materiais esportivos do clube: a FILA. Serão mais anos na fila, por um título...

Pensando rápido

Um importante advogado estava atrasado, para uma importante reunião em seu escritório, e não encontrava vaga para estacionar. Ele levanta as mãos aos céus, fecha os olhos e diz:

[Advogado] Senhor, por favor, me arruma uma vaguinha, e eu prometo que irei à missa todos os domingos pelo resto da minha vida! Também deixarei as putas, o álcool e as drogas!! Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária gostosa, que é casada!!!

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar, à porta do edifício onde seria a reunião. O sujeito estaciona e diz:

[Advogado] Não se preocupe mais, Senhor! Já achei!!!

(Contribuição: E.D., por email)

Aconteceu comigo

Estava no trabalho comentando sobre a entrevista do craque rubro-negro, Petkovich, outra noite, no Jô. Depois de EU contar como foi a entrevista aos amigos , um deles fala:

[Amigo] Sabia que o Pet é dono de uma Pizzaria, na Barra?

[Outro Amigo] Legal! Qual??

[EU] A PETzzaiolo!!!!

PS: Me deu até fome!

Leis da Sabedoria

CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando..

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e Funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Bebedeira e homem pobre
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a sexta-feira!!!
(Colaboração: C.R., por email)

Como identificar um viado

Onze Sintomas básicos

nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado! Mulher gosta de dinheiro!".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso, porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

nº2. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?(...)Fala sério!!!! Tá de regime? Ou você bebe, ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante...".

nº3. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto.... é viadagem!

nº4. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado! Aquele lance de ficar se lambendo o dia todo, e de não tomar banho é nojento!! Fora o fato de que o gato tem aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você, sempre, se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).

Bicho de homem é o cachorro!! Cachorro tá pouco se fudendo pra tudo! Mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco! Ter gato em casa é coisa de boiola!

nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, e no máximo quatro itens: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

nº6. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher!! Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido!

nº7. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... é tudo coisa de viado! Homem não tem frescura! Bebe aquilo que todo mundo conhece: Cachaça, Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar!! Coisa de viado!

(Colaboração: C.R. por email)

nº8. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!!! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas, que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado), e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!! Se você dá uma de Clodovil, e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

nº9. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso! Homem, que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

nº10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose, porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles, que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho por favor?" Isso é muito viado!!!

nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama, ou então fazendo com que ela fale algo, que possa ser usado para zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!!

PS: Será que dois dos onze itens acima, me tornariam viado?? Ui!!!

Sexta-feira 13

Jason´s Day

Hoje é dia de Superstição!! A palavra Superstição já é esquisita por si só. A gente fala sem medo, mas na hora de escrevê-la dá um caminhão de dúvidas! Se fosse a final do Soletrando eu ia tremer...

Tenho uma amiga tão supersticiosa, que, nesta época, ela não namora homens negros! Não que ela seja racista, mas porque em 6a.feira 13, gato preto dá o maior azar!! Que meda!!

Se algo der errado hoje, a culpa será da Superstição! Nem pensar em passar por baixo de uma escada na rua! Levantou da cama, com o pé direito?? Se não o fez, tu tá ferrado mesmo!!! Se na hora de escovar os dentes, você percebeu que o espelho do banheiro tava trincado serão 7 anos de azar, ou seja, até as Olimpíadas 2016 nada dará certo pra você!! Senta e chora, meu amigo.

Os mais incrédulos não tão nem aí para isso, e até arriscam passar pelo Pardal da Prefeitura acima da velocidade permitida! Haja sorte! Eu nem vou jogar na Mega Sena, porque se em condições normais de temperatura e pressão - CNTP (Blog também é cultura rs), EU raramente acerto uma dezena, se bobear, hoje eu perco o bilhete na rua, e o felizardo que o encontrar ganha sozinho a bolada da vez.

Vou nessa, pois tenho que comprar umas coisinhas básicas, para me proteger: pé de coelho, trevo de 4 folhas, fita do Senhor do Bonfim, uma figa, uma ferradura com sete furos e um para-raios.

Coisas que não mudam

Rubens Barrichelo finalmente ganhou uma!! A Justiça julgou procedente, a ação movida por ele contra o site Orkut, da Google, e ordenou que sejam removidas as comunidades, que avacalham o piloto.

Pois é... Depois dizem que é perseguição, mas embora Rubinho tenha ganho a ação, ele não foi o primeiro, já que outros também ganharam ações contra a Google, antes dele. Eterno segundo...

Vida à Dois - I

Um casal está assistindo calmamente à televisão, de noite.

[Marido] Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

[Mulher] Hoje completamos 20 anos de casados, e estamos aqui, parados em frente à esta televisão...
[Marido] MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá colocar o seu melhor vestido de noite e vamos sair!! Você terá uma noite inesquecível...
[Mulher] Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível!!

À entrada do restaurante, o maitre todo solícito:

[Maitre] Boa Noite, senhor!
[Maitre] Garçom, prepare imediatamente a mesa do senhor Gonçalves.
[Mulher] Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
[Marido] Ah, é... Acho que eu vim aqui, para almoçar com alguns clientes.

A noite segue... O casal acaba de jantar, e o marido propõe de irem à uma boate. Na entrada tem uma fila enorme! O marido diz a mulher que vai arranjar tudo, e se dirige ao porteiro:

[Marido] Salve, Fortão!!! Como vai essa força?
[Fortão] Muito bem, Sr. Gonçalves! Pode ir entrando...

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

[Dono] Boa noite, Gonçalves!
[Dono] Hei, vocês! Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher desconfiada...

[Mulher] Você vem sempre aqui???
[Marido] Eu!!?? Não!!! O dono daqui é um cliente da firma.

Uma vez acomodados à mesa, a garçonete vem e pergunta:

[Garçonete] O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease, em cima do palco, grita:

[Stripper] E A CALCINHA VAI PRA QUEM????

A boate, em peso, responde:

[Coro] GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A mulher, não agüenta mais e sai correndo aos prantos... O marido vai atrás dela, e eles entram juntos num táxi. O marido ainda tenta apaziguar as coisas:

[Marido] Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa! Com certeza eles me confundiram com algum outro Gonçalves!!
[Mulher] Você está pensando que eu sou alguma idiota, seu canalha??? Não me toque nunca mais!!!

Neste momento, o motorista do taxi se vira e diz:

[Motorista] Sr. Gonçalves, está tudo bem ou o senhor quer que eu ponha essa puta, pra fora do carro??
(Colaboração: C.R. por email)

Vida à Dois - II

Acordei com uma baita ressaca e ao lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta, e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido,

Deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.

Beijos."

Desci e encontrei uma mesa farta com café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

[Homem] O que aconteceu, ontem?
[Filha] Bem, pai... Você chegou às 3hrs da madrugada, completamente bêbado! Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira, antes de chegar no quarto.
[Homem] E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
[Filha] Bem, é que mamãe o arrastou até a cama, e enquanto ela estava tirando a sua calça, você gritou: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA!!! EU SOU CASADO!!'.

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.

Dizer a frase certa, no momento certo: Não tem preço!
(Colaboração: E.D. por email)


PS: Prefiro a realidade, à ficção...rs

Apelação

Juiz tira Porco da lama!

Depois de estar perdendo por 2x0, para o líder do campeonato (em pontos perdidos), o vice-líder (em pontos ganhos) Palmeiras conseguiu um empate milagroso. O autor do milagre foi o juiz da partida, que apitou impedimento segundos antes da conclusão da jogada, que resultou no empate de 2x2, fazendo com que a defesa do Sport parasse completamente, para felicidade do atacante alvi-verde.

Inconformados, os jogadores do Sport correram em direção ao juiz, alegando que ele teria invalidado o lance ao apitar impedimento, o que ficou nítido e audível na transmissão da TV Bandeirantes. O árbitro ignorou à todos, e levou a partida até o final resultando no rebaixamento do time de Recife.

Pelo visto, a roubalheira que reina na política está se infiltrando também na 1a divisão do futebol brasileiro. Malas Brancas, favorecimentos no STJD e erros de arbitragem absurdos vão dando ainda mais adrenalina nesta reta final.

O apagão já dura várias rodadas no Palestra Itália!

Curtinhas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

[Mãe] Por que a senhora bateu no meu filho?

[Vizinha] Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!

[Mãe] E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

BALCÃO DA ALFÂNDEGA

[Fiscal] Seu nome?

[Homem] Abu Abdalah Sarafi.

[Fiscal] Sexo?

[Homem] Quatro vezes por semana...

[Fiscal] Não, não, não!! Homem ou mulher?

[Homem] Homem, mulher... Algumas vezes camelo.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

[Amigo] Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens!

[Outro] E as crianças?

[Amigo] O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

[Outro] Então ficaram com a mãe?

[Amigo] Não, ficaram com nosso advogado!

REGIME

[Paciente] Doutor, como eu faço para emagrecer?

[Médico] Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

[Paciente] Quantas vezes, doutor ?

[Médico] Todas as vezes que lhe oferecerem comida!!

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

[Pesquisador] Quantos filhos o senhor tem ?

[Caipira] Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

[Pesquisador] Então sua prole é grande?

[Caipira] Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente:

[Amigo] Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão!!

[Outro] Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

[Amigo] Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e avisa: Respirem fundo, vou mudar o fusível!!

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

[Padre] Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você

[Condenado] Perda de tempo, seu padre!! Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?

CRUELDADE

O cara chega pra gordinha e pergunta: E aí?! Rola??

E a gordinha, toda feliz: Rola sim, rola sim!

E o cara: Então deita que eu te empurro!

(Colaboração: E.D. por email)

PS: Vou queimar uma Herbalife...

Brééééeu! Brééeeeu! Breeeeeu!

Há Pagão

Nós, os pagãos (aqueles que pagam), somos mesmo a raça mais desprezada pelos políticos e pelas empresas prestadoras de serviços, neste país. Já estou de saco cheio de ficar escrevendo sobre estas entidades do mal!

Nunca antes, na história deste país, foram dadas tantas desculpas descamisadas, esfarrapadas e sem-terra, para justificar o injustificável! Século 21, democracia plena, juros e dólar em queda, renda per capta em elevação em real, digo: elevação real... País da Copa 2014 e das Olimpíadas 2016, com problemas de 1815!!!

Blackout, Blecaute ou Apagão??? Chamem como quiserem! Para mim isso é igual à batom na cueca: não tem desculpa! Em alguns municípios, como na Baixada Fluminense, a luz só voltou às 05:00 da manhã. Se não estivéssemos no horário de verão, até o Sol apareceria antes! Foram, em média 4 horas sem energia em mais de 10 estados brasileiros, e de quebra no Paraguai inteiro (bem feito, pra eles!).

A desculpa, para este evento rave (porque dá a maior rave ficar sem luz!!) é que 3 linhas de transmissão (entre PR e SP) teriam caído simultaneamente, por efeito das condições metereológicas. Nem vou comentar que as centrais de monitoramento climático disseram hoje, não ter havido nenhum fenômeno incomum nesses locais, ontem. Cai chuva, cai raio, mas ninguém cai neste Governo, nem na ANAEL!!!

O que mais me deixou p... da vida, não foi saber que a ANAEL não obrigará as empresas de energia a devolverem o dinheiro cobrado (roubado) indevidamente durante esses últimos anos, mas sim, não ter podido (eu disse: podido!) assistir ao programa da Luciana Gimenez, ontem à noite! Que pena!! Baixaria, por baixaria... hoje tem jogo do Fluminense! Tomara que tenha outro apagão!! Não quero nem ver o que vai acontecer!

PS: A Justiça é cega, porque tem apagão!

Novamente...

Transportes Urbanos II

É impressionante a incapacidade operacional das empresas prestadoras de serviços fundamentais à população, no Rio de Janeiro. Impressionante, também, é a indiferença e o descaso dos Governos Municipal e Estadual, diante dos problemas diários causados por estas empresas.

Segunda-feira, acordei de bem com a vida e cheio de disposição para a semana de trabalho. Saí de casa, mais cedo do que o habitual, e cheguei 08:30 na estação das barcas, em Niterói. Normalmente, em no máximo 20min, eu estaria no RJ, e em mais 10min, dentro do escritório do cliente.

Para minha surpresa, ao chegar às Barcas S/A, as filas para entrar no saguão de espera tinham cerca de 30 metros cada, pois cerca de 15% das roletas não estavam funcionando. Até EU conseguir entrar no saguão foram-se 15min na fila. A aventura estava apenas começando... Mais 10min de espera, para poder embarcar na chamada Barca Social, juntamente com uma multidão de trabalhadores e um calor já na casa dos 32 graus!!

Barca Social é o nome dado pela Barcas S/A às antigas barcas, que ainda estão em operação em horários extra, mas que contudo demoram 20min para realizar a travessia da baía de Guanabara (as mais novas fazem em 10min. aproximadamente). Talvez por demorarem tanto, essas barcas ganharam o nome de Barca Social, pois dá mesmo para fazer "uma social" dentro dela, para ajudar a passar o tempo.

Ao chegar no RJ, ainda tive que esperar alguns minutos, pela passagem do Catamarã, que partiu de Niterói depois da barca onde EU estava, neste momento suando como um porco e p... da vida pelo atraso, por culpa da Barcas S/A.

Finalmente, desembarquei por volta das 9:20, de mau humor, suado e amarrotado. Fui à estação Carioca, do Metrô Rio, e durante o caminho ouvi no rádio (BANDNews FM) que a operação da linha 1 estava sem luz nas estações Uruguaiana e Presidente Vargas, deixando os usuários parados mais de 20min dentro dos vagões, nas estações.

Me animei!!! UHU!! Só faltava chover merda! E quase choveu!! Um pombo disparou a sua cloaca (vou perguntar à minha esposa, que é bióloga, se pombo tem cloaca!) a quase me acertou!! O poder da mente humana é impressionante!

Ao chegar na bilheteria da estação, dos 10 caixas existentes apenas 01 tinha um funcionário trabalhando! Foram mais 05min para comprar uma passagem. Nem preciso dizer que o metrô não estava parado por lá... Depois de 07min ele chegou absolutamente abarrotado de gente!

Para entrar no vagão, EU tive que agir como um jogador de futebol americano me jogando sobre os adversários que tentavam impedir a minha entrada no carro. Descobri a vantagem de estar 6kg acima do peso, e de possuir uma barriga comparável à de uma grávida com 04 meses!!

Finalmente, 05min depois estava saindo da estação Largo do Machado parecendo ter vindo do Afeganistão, e cheguei no cliente com uma hora de atraso!! Agora eu pergunto: Quem paga a conta?? Pra variar, EU paguei o pato, enquanto nada acontece com Barcas S/A e companhia limitada...

Difícil EU não achar, que há algum tipo de protecionismo, por parte dos Governos. Enquanto o povo se ferra, para chegar no trabalho e em casa, essas empresas ficam se maqueando. O Metrô Rio com as estações sendo reformadas, enquanto as filas e os atrasos são cada vez mais frequentes. Já as Barcas S/A, continuam instalando enormes ventiladores que borrifam água nos saguões de espera, para dizer que tratam com conforto os seus clientes.

Nós queremos o básico! Ir e vir no horário, já está de bom tamanho, além de ser obrigação de quem presta serviço de transporte à população.

Essas olimpíadas prometem... metem mesmo!!!

Pensamento do dia

"Enquanto o homem ainda é manual, a mulher é digital há muito tempo!!"

PS: Homem digital é coisa Byte-tola!

Galinhando

Insaciável

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas, e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

[Fazendeiro] Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

[Vendedor] Leva esse aqui, o Alberto Carioca! Ele não falha!

O fazendeiro leva o bicho e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está na segunda... cai morto. O fazendeiro volta na loja e grita:

[Fazendeiro] O puto deste galo comeu duas galinhas e capotou!!

O vendedor se desculpou, e puxou outro galo: preto, crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

[Vendedor] Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca!!

O fazendeiro volta com o galo, e repete a história... Solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado! Come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz um 69, e quando estava bombando a quarta, ela cai morto no meio do galinheiro!

O fazendeiro, emputecido, volta à loja e grita:

[Fazendeiro] Escuta aqui! Ô filho da mãe daquele galo broxa caiu morto. É melhor você me dar um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja!!!!

Então, o vendedor puxa o seu último galo: desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, de tênis Bamba de lona, e uma camisa preta e vermelha com a frase "Orgulho de ser da Paraíba", e diz ao fazendeiro:

[Vendedor] Olha moço, é só o que me resta! O nome dele é Gaudêncio, e chegou num carregamento de "qualidade" vindo de Catolé do Rocha, na Paraíba.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino??"

Chegando na fazenda, ele solta o Gaudêncio no galinheiro... O galo tira a camisa, e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só!!! Dá uma respirada, e traça as 180 galinhas de novo!!!! Sai correndo e pega a cadela pastor alemão!! Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos, para acalmá-lo e acaba trancando-o numa gaiola.

[Fazendeiro] Caramba! Que fenômeno! As galinhas ficaram "chocadas"!

No dia seguinte, ele solta o bicho de novo.... O galo sai faturando tudo que vê pela frente: a ovelha, a porca e as duas vacas!!! O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada, para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo!

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as cloacas para cima, a porca com o lombo pro sol, as ovelhinhas passando Hipogloss na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo!!! Até que, de repente, de longe, o fazendeiro vê o galo Gaudêncio, caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo.

[Fazendeiro] Nããããooo.... O Gaudêncio morreeeuuu!!!! O meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

[Gaudêncio] Fica quieto cabra da peste!!! Aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!!!!

(Colaboração: E.D. por email)

PS: Haja Biotônico Fontoura!

Vai começar

É assim mesmo!!!!

O marido chega em casa:

[Marido] Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

[Marido] Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

[Marido] Vai rápido! Me traga mais uma, pois vai começar a qualquer momento!!

E a mulher, revoltada:

[Mulher] Ah, chega! Que droga é essa!!?? Você está aí todo folgado, chega e nem me fala "oi", não levanta essa bunda gorda daí, e acha que vou ficar trazendo cerveja para você, igual a uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras???

[Marido] Pronto... COMEÇOU!!!
(Colaboração: Minha Esposa, por email)

PS: E eu nem bebo!

Finados se foi

Tô morto!

Em meio à chuvas e trovoadas, até que deu uma prainha neste fim de semana. Aliás este feriado de Finados me deixou morto! Acordei por volta das 06:00 hrs todos os dias, e para completar trabalhei todo o domingo. Me senti como um de meus leitores, aqui no blog, pois não achei a menor graça!

Zeros significativos

Uma executiva de uma grande empresa faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade, que nunca havia sentido antes... Ela decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

[Homem] Alô! (com uma voz masculina marcadamente sensual)

[Executiva] Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora!! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, e participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores... E quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo! Quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?!

[Homem] Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel, senhora! Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número ZERO primeiro!!!....

(Colaboração: C.S., por email)

PS: Fiquei com pena!