Vem aí mais um BBB!
Como a Globo soube que o meu filho nascerá em abril??? Um autêntico BBB: Bernardo Bebê! Na verdade, EU adoro BBB! Eu BBBbo tooodas!! Hic!!
Em meio à tantas desgraças neste país, é irônico assistir um monte de manés confinados em um estúdio-hotel, com mais conforto que 70% do povo brasileiro; comendo do bom e do melhor; sem trabalhar por aproximadamente 3 meses; ganhando carros e prêmios; e só se preocupando em ser líder ou anjo, para poder colocar o melhor "amigo", no paredão!!
Deviam fazer um BBB de verdade, tipo Reality Show Really!! O BBB Favela!!! 3 meses em uma favela da baixada fluminense, à base de pó e água, digo, pão e água, sem direito à quarto do líder! Festa Temática? Só mesmo pagode e baile funk! Piscina, é o caralho (perdão pela expressão)!! Banho, é na vala negra, mermão!! Passeio de helicóptero, só se o BOPE confundir um brother com algum marginal da área! Exercício na academia da casa?? Que casa? Barraco tem é escadaria da comunidade mesmo. Peso, só se for o da lata d'água na cabeça pra cozinhar uma porção de feijão!!
A chegada no morro PROJAC, não acontece num Fiat (Fui Iludido Agora é Tarde) Doblô, mas sim no Caveirão, por ser mais seguro e discreto!
Quero ver os Playboys e as Patricinhas se esfregando embaixo do jornal (edredom, porra nenhuma! Desculpem o linguajar) com um tremendo futum no suvaco, e com o calor de 39 graus, no alto do morro! E na hora da escolha do líder? Brother Favelado tem é Chefe do tráfico! E o confessionário??? A votação ia demorar horas para terminar, pois descer o morro até a delegacia mais próxima, para confessar o voto, leva no mínimo uma meia hora!! E sem essa de voto eletrônico! O voto é secreto e feito para o Disque-Denúncia!
Nem pensar em Pedro Bial em uma edição de BBB Favela!!! O apresentador seria o Luís Datena, gritando com os marginais e vagabundos escondidos no barraco do Reality Show. Detalhe: TV digital de plasma, porra nenhuma (cansei de pedir desculpas...)! A TV é de 14 polegadas preto e branco, com um bombril na antena, e um monte de digitais imundas no tubo!!! No máximo, a produção do programa descola um gatoNet!!
A prova do líder (Chefe do tráfico) seria organizar um bonde de brothers, para invadir "A Fazenda" de alguma outra emissora, para roubar comida ou pelo menos um tênis Nike. Ahhhh!!! Não esqueci do telefone vermelho, que nesta versão seria um celular roubado e clonado, para receber as ordens dadas pelo Comando Vermelho, de dentro de Bangu III!
Depois de ser eliminado (podia ser pior: exterminado) o brother ou a brother (também chamada de sister) irá fazer um sessão de fotos, para o jornal Última Hora! Paparazzo, nem pensar! O lance é ser a Garota da Laje ou, se for macho mesmo, pintar de go-go boy, na boate Dito & Feito!
Brother Favelado não tem torcida, nem família, do lado de fora, pois é órfão e fugiu da FEBEM! Brother Favelado tem um monte de vítimas de assalto torcendo para ele deixar o programa, para poder dar porrada no desgraçado!
É, mas nem tudo é desgraça! Afinal de contas, há um vencedor!! E o prêmio maior é o mesmo: um MILHÃO! Uma espiga tão grande, que dá pra comer o ano inteiro!! E ao deixar a favela vem a clássica pergunta:
[Datena] O que você aprendeu neste jogo?
[Brother] Aprendi nada, não!!! Eu fui é preso! Mas fugi!!! Porque meu nome é Zé Pequeno, porra!!
PS: Inscrições Abertas...
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